Как править миром незаметно для санитаров?
|
|
Александр | Дата: Среда, 17.08.2011, 16:14 | Сообщение # 1 |
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| Сам поржал, посмеши другого
|
|
| |
Александр | Дата: Среда, 17.08.2011, 16:14 | Сообщение # 2 |
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| http://ekabu.ru/video/40860-video.html 1.8 мб. улыбнуло
|
|
| |
Vya4eslav | Дата: Среда, 17.08.2011, 16:14 | Сообщение # 3 |
Сержант
Группа: Друзья
Сообщений: 31
Статус: Offline
| XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив - попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик: - Господин генерал, разрешите поссать. - Иди. Кряхтя, спускается поп. - Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать. - Ну успокойся, папаша, внушение сделаю. Грохот, треск. Врывается денщик. - Господин генерал, разрешите доложить - поссал! Генерал, со строгим видом: - Ах ты, ёб твою мать, пи$доглазое мудоё$ище! Я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями рас%уячена, а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская залу$а на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши бля$ские лоб расшибшего? А ты при нём что - поссать. Это тебе кто, бля$ь подзаборная, или жена отца святого, пиз$у соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, %уя во рту не державшая, а ты при ней что - поссать!.. Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!
Сообщение отредактировал Vya4eslav - Среда, 30.03.2011, 12:50 |
|
| |
Александр | Дата: Среда, 17.08.2011, 16:14 | Сообщение # 4 |
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| Милая,давай займемся сексом?Сын не спит.Да нет,он спит.Да нет-же, ну смотри:-сынок,принеси пожалуйста водички.(Тишина) ну хорошо, давай.Дикий секс,бурный оргазм,оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты " и долго я буду с кружкой воды тут стоять?" ******************* Приходят мама с сыном к педиатру. Мама просит посмотреть ребенка - часто болеет, унылый всё время, ну и т. д. Доктор осматривает, ощупывает, слушает стетоскопом мальчика. Делает хмурое лицо, просит мальчика выйти в корридор. Поворачивается к женщине и говорит: "Так дамочка, раздевайтесь, ложитесь на кушетку и раздвигайте ноги." "Зачем, доктор?" "Говно мальчик, другого делать будем!"
|
|
| |
Vya4eslav | Дата: Среда, 17.08.2011, 16:15 | Сообщение # 5 |
Сержант
Группа: Друзья
Сообщений: 31
Статус: Offline
| Студент отпрашивается с лекции у профессора: - Профессор, у меня ангина. После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента и говорит: - Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели Добавлено (30.03.2011, 13:25) --------------------------------------------- Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!" P.S. Я - преподаватель... Добавлено (30.03.2011, 13:36) --------------------------------------------- Профессор филологии: - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие. Студент: - Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
Сообщение отредактировал Vya4eslav - Среда, 30.03.2011, 13:26 |
|
| |
Александр | Дата: Среда, 17.08.2011, 16:15 | Сообщение # 6 |
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| рецепт приготовления мужской шарлотки: 1.Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны 2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз. 3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков. 4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. 5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка. 6. Взбивайте. 7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. 8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. 9. Пора доставать муку. 10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет. 11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. 12. Примите душ. 13. Возьмите 4 яблока, острый нож и бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. 15. Нарежьте яблоки кубиками и помните : нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы. 16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой. 17. Взбейте все миксером, отмойте холодильник, иначе потом засохнет, не смоете. 18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. 19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку. 20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку.... После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное
|
|
| |
Александр | Дата: Среда, 17.08.2011, 16:15 | Сообщение # 7 |
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| че так скучно-то. Давайте хоть че-нить веселенькое выложим: === - Как найти у женщины пупок? - Поставить палец на затылок и вести вниз, третья дырка - пупок. === Начальник сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт.. === Вот ты мне можешь объяснить, почему Вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы? - Ну так Вы нам пиво вообще не дарите! === Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами. === У нас с друзьями традиция: каждый год 31-го декабря мы ходим, а 1-го января мы не ходим. === Она: Сколько тебя, дурака, учить надо: руки девушки должны дрожать от подарков, ноги - от секса, а сердце - от любви!!! Он: А она от резонанса не ох@еет? === В каждой хорошенькой девушке , В каждой застенчивой лапушке, Могут быть где то запрятаны , Блядские гены прабабушки === Оторвали мишке лапу ... Что бы девочек не лапал ... Потому что Мишка очень ... Сексуально озабочен !!!!!!!!!!!!! === Я водой их поливаю, Одеялом накрываю, Побыстрее вы растите, Мои маленькие тити!!! === В голове моей апилки не-бе-да , А вот в лифчике бумага...... Это ДА!!! === Стою у ресторана: -Замуж поздно..... -Сдохнуть рано.... === Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне === Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений <<Ой батюшки>>. === - Привет! Как дела? - Нормально. Только горло что-то болит. - Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит. - Отличная мысль, надо будет попробовать... На другой день: - Ну как, помогло? - Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея. === Пиво - это жидкий хлеб, водка -жидкое мясо. Бывает, как наделаю бутербродов. === Самое сложное в написании современной диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли. === Новый русский хвастается перед корешом: - Я тут слона купил, супер!!! Все умеет: и ворота открывает когда я приезжаю, и сад мой поливает, и вместо охранников работает, короче я кайфую. Ну второй конечно же тоже захотел. - Продай мне его! - Не могу, самому нужен. - Ну продай, как корешу, пять лямов даю! - Нет, не могу. - Десять! - Нет. - Пятнадцать!!!! Ну продай!!!!!! - Ну ладно, для друга ничего не жалко На следующий день звонок: - Ты что су@а мне продал??? Я слона привез домой, так он мне забор сломал, газон вытаптал, машину смял!!!!!!!!!!!! - Да хорош, успокойся братан, расслабься, с таким настроением ты слона не продашь...
|
|
| |
Vya4eslav | Дата: Среда, 17.08.2011, 16:15 | Сообщение # 8 |
Сержант
Группа: Друзья
Сообщений: 31
Статус: Offline
| Русская семья в представлении иностранца: - Дорогая, я дома! - Почему так поздно? - По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать. - Садитесь все! Давайте выпьем водки. - Мам, я пойду поиграю с медведем. - Хорошо, только сначала выпей водки. - А где наш дедушка? - Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны. - Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки. - Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается. - Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор. - Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
|
|
| |
Vya4eslav | Дата: Среда, 17.08.2011, 16:15 | Сообщение # 9 |
Сержант
Группа: Друзья
Сообщений: 31
Статус: Offline
| Открою утром я окно Весною... А за окном сугробы черные увижу Говна полметра, грязи по колено Я это время года ненавижу! И угораздило родиться же весной Так часто воспеваемой поэтом Мол над тобой свод неба голубой, А мне вот здесь эпитеты все эти!
|
|
| |
Александр | Дата: Среда, 17.08.2011, 16:15 | Сообщение # 10 |
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| продолжим тему анеков
- Кaкие у тебя крaсивые кудри! - Спaсибо, Всё утро сегодня зaкручивaлa щипцaми. - Дa? А я думaл, у тебя волосы сaми вьются. - Если бы они сaми вились, я бы их выпрямлялa!!!
|
|
| |
Александр | Дата: Среда, 17.08.2011, 16:16 | Сообщение # 11 |
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| Пожилой мужчина жалуется своему другу: - Ну никак не могу второй раз за ночь свою мужскую миссию совершить. Первый раз еще кое-как, а второй - никак. - Ну ты после первого раза подыши, отдохни, расслабься... - Да я так и делаю, но ничего не получается... - Ну ты как следует расслабься, выброси все посторонние мысли из головы, отключись совсем.... Ну хорошо. Прибежал мужик домой, занялся любовью с женой, потом лег на спину, расслабился, выбросил все мысли из головы, помедитировал - и как новенький.... еще раз с женой... Потом опять расслабился, полежал, нервную систему отключил и в третий раз с женой... Утром прибегает на работу, а босс ему и говорит: - Ты, конечно, работник хороший, но все-таки я тебя теперь уволю. - Но за что??! ведь еще только 9:02... на две минутки только опоздал! - А в среду и в четверг где был?!
|
|
| |
Александр | Дата: Среда, 17.08.2011, 16:16 | Сообщение # 12 |
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| C одной стороны ты, конечно, невероятно красива, а с другой стороны - лицо!!!
|
|
| |
Александр | Дата: Среда, 17.08.2011, 16:16 | Сообщение # 13 |
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| - Так, сынок, шажок, ещё шажок... Люся, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся!
|
|
| |
Александр | Дата: Среда, 17.08.2011, 16:16 | Сообщение # 14 |
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| Лежит жена с мужем. Жена спрашивает: " Сережа, Ты спишь?" Он отвечает: "Нет" Жена: "А хочешь?" Сережа подвигается ближе к жене: "Хочу!" Жена отвечает: "Тогда давай спать"!
|
|
| |
Александр | Дата: Среда, 17.08.2011, 16:16 | Сообщение # 15 |
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| Опыт эксплуатации. (орфография автора сохранена)
Решил наконец по совету и примеру многих знакомых сменить отечественную
классику на что то более надёжное и ниомарочное. Около моего дома
располагался салон Luxure Car и вот как то субботним утром с пакетом
долларов я отправился туда выбирать себе новое средство передвижения вместо
уже порядком поднадоевших и добивающих частотой ремнота ВАЗ 2103 75 года
выпуска.
Впрочем надо отдать должное что в дороге моя троечка не подводила меня не
разу по крупному и сохранилась вполне прилично - разве что немного
поизносились кольца и подгнил кузов. Тем не менее за 250 у.е. моя красавица
перешла к новому хозяину. Я же стоял в салоне и выбирал себе новое средство
передвижения. Естественно тут же подбежал менеджер и начал расхваливать
выставленные машины - Порш не подошёл, так как всего 2 двери и маленький
багажник а также просвет дорожный - с дачи неудобно картошку возить, да и
жене не понравится теснота. Естественно так же быстро отпали и другие
модели, похожие на нашу восьмёрку - т.е. такие же спорт кары - Ламборджини,
Мерседес СЛК и прочие. Стал думать дальше.
Естествнно для меня ценней всего надёжность. Менеджеры засуетились и вдруг
предложили посмотерть ЕГО - Ролс Ройс!
Надо сказать, что увидив его я сразу влюбился - большой красивый седан,
легендарного качества с большим багажником и удобными седеньями - в общем я
тут же расплатился, получил скидку и гарантийный талон и поехал на новой
машине. Конечно после жигулей иномарка - это совсем другое - внутри там все
приблуды - больше чем на десятке соседа ! - Телевизоры там, экраны, салон
кожаный. Удобно. Но одно расстроило сразу - цены на ТО - по 1200 баксов!!!!
С этого момента решил что обслуживать машину буду сам, благо есть и
инструмент и опыт и хороший гараж в коттедже на даче. Вот что случилось за
отчётный период.
0 - 200 км - сразу затонировал стёкла импортной плёнкой, купил ароматизатор
и обшивку на руль - 35 у.е. обратил внимание что аппетит у машинки
зверский - решил заливать 76 - ой, благо мужики сказали что впрыск он всё
переваривает. Приятно когда твоя машина не хуже чем 10 - ка соседа, который
задолюал хвалиться своим впрыском!!!
300 км - странно, что машина за столько времени ещё не дала повода залесть
под капот - вот что значит иномарка!!!! Но руки чешутся!!! Купил деревянные
массажёры на кресла и панорамное зеркало с термометром - оказалось целой
проблемой его постпавить, так как в Рольс ройсовом зеркале внутри чего тока
нету и из за этого оно толстое и крепёж не подходит. Пришлось использовать
проволоку и холодную сварку.
Далее...
1000 км - подумал что обкатка наверно для иномарки закончилась и пора
сменить масло. Ели нашёл среди каких то трубочек и проводков сливную
горловину - оттуда вылилось что то прозрачное с запахом кокоса - я сразу
пожалел что не поменял масло при покупке!!! И 1000 км ездил на этой воде или
что это такое!!!!! Залил старой доброй миниралки М6 ещё совестских запасов.
Искал топливный фильтр. Нашёл. Решил поменять. Позвонил в сервис узнал что
он стоит 300 баксов!!!! Пришлось изобретать крепление для волговского и с
помощью кувалды ставить его на место. Заодно надо поменять и тосол - а то
мало ли чего там на заводе налито!!!
|
|
| |