Приветствую Вас Гость | RSS

Вторник, 21.11.2017, 00:05

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 161231516»
Модератор форума: Александр 
Форум » Обсуждение прогулок и пользователей » Гуляющие » Как править миром незаметно для санитаров? (Анекдоты, рассказы, веселые картинки)
Как править миром незаметно для санитаров?
АлександрДата: Среда, 17.08.2011, 16:14 | Сообщение # 1
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Репутация: 10
Статус: Offline
Сам поржал, посмеши другого
 
АлександрДата: Среда, 17.08.2011, 16:14 | Сообщение # 2
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Репутация: 10
Статус: Offline
http://ekabu.ru/video/40860-video.html
1.8 мб. улыбнуло
 
Vya4eslavДата: Среда, 17.08.2011, 16:14 | Сообщение # 3
Сержант
Группа: Друзья
Сообщений: 31
Репутация: 1
Статус: Offline
XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей
полке дрыхнет денщик.
На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп,
напротив - попадья с дочкой.
Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите поссать.
- Иди.
Кряхтя, спускается поп.
- Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями
украшена, кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец,
за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне
- поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу,
дочь родила, а он при ней - поссать.
Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать.
- Ну успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
- Господин генерал, разрешите доложить - поссал!
Генерал, со строгим видом:
- Ах ты, ёб твою мать, пи$доглазое мудоё$ище! Я тебе кто, боевой
генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями рас%уячена, а ты при
мне - поссать. Это тебе что, конская залу$а на солнце блестит, или лысина отца святого за
дела наши бля$ские лоб расшибшего? А ты при нём что - поссать. Это тебе кто, бля$ь подзаборная,
или жена отца святого, пиз$у соседу не дававшая, дочь невесть как породившая,
а ты при ей поссать...
Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого,
греха не знающая, %уя во рту не державшая, а ты при ней что - поссать!..
Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!


Сообщение отредактировал Vya4eslav - Среда, 30.03.2011, 12:50
 
АлександрДата: Среда, 17.08.2011, 16:14 | Сообщение # 4
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Репутация: 10
Статус: Offline
Милая,давай займемся сексом?Сын не спит.Да нет,он спит.Да нет-же, ну
смотри:-сынок,принеси пожалуйста водички.(Тишина) ну хорошо,
давай.Дикий секс,бурный оргазм,оба откинулись в экстазе и вдруг голос
из темноты " и долго я буду с кружкой воды тут стоять?"

*******************

Приходят мама с сыном к педиатру.
Мама просит посмотреть ребенка - часто болеет, унылый всё время, ну и т. д. Доктор осматривает, ощупывает, слушает стетоскопом мальчика.
Делает хмурое лицо, просит мальчика выйти в корридор.
Поворачивается к женщине и говорит:
"Так дамочка, раздевайтесь, ложитесь на кушетку и раздвигайте ноги."
"Зачем, доктор?"
"Говно мальчик, другого делать будем!"

 
Vya4eslavДата: Среда, 17.08.2011, 16:15 | Сообщение # 5
Сержант
Группа: Друзья
Сообщений: 31
Репутация: 1
Статус: Offline
Студент отпрашивается с лекции у профессора:
- Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся
студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента
и говорит:
- Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели

Добавлено (30.03.2011, 13:25)
---------------------------------------------
Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я
преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит,
болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей
Петрович! А я вас одетым не узнала!"
P.S. Я - преподаватель...

Добавлено (30.03.2011, 13:36)
---------------------------------------------
Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ,
и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

Сообщение отредактировал Vya4eslav - Среда, 30.03.2011, 13:26
 
АлександрДата: Среда, 17.08.2011, 16:15 | Сообщение # 6
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Репутация: 10
Статус: Offline
рецепт приготовления мужской шарлотки:

1.Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока, острый нож и бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните : нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбейте все миксером, отмойте холодильник, иначе потом засохнет, не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное

 
АлександрДата: Среда, 17.08.2011, 16:15 | Сообщение # 7
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Репутация: 10
Статус: Offline
че так скучно-то. Давайте хоть че-нить веселенькое выложим:

===

- Как найти у женщины пупок?
- Поставить палец на затылок и вести вниз, третья дырка - пупок.

===

Начальник сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт..

===

Вот ты мне можешь объяснить, почему Вы, мужчины, так редко дарите
девушкам цветы?
- Ну так Вы нам пиво вообще не дарите!

===

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это
неправильно! Люди не должны пить с рыбами.

===

У нас с друзьями традиция: каждый год 31-го декабря мы ходим, а 1-го
января мы не ходим.

===

Она: Сколько тебя, дурака, учить надо: руки девушки должны дрожать от
подарков, ноги - от секса, а сердце - от любви!!!
Он: А она от резонанса не ох@еет?

===

В каждой хорошенькой девушке ,
В каждой застенчивой лапушке,
Могут быть где то запрятаны ,
Блядские гены прабабушки

===

Оторвали мишке лапу ...
Что бы девочек не лапал ...
Потому что Мишка очень ...
Сексуально озабочен !!!!!!!!!!!!!

===

Я водой их поливаю,
Одеялом накрываю,
Побыстрее вы растите,
Мои маленькие тити!!!

===

В голове моей апилки не-бе-да ,
А вот в лифчике бумага......
Это ДА!!!

===

Стою у ресторана:
-Замуж поздно.....
-Сдохнуть рано....

===

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо,
кошелек и список исходящих вызовов на телефоне

===

Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений <<Ой батюшки>>.

===

- Привет! Как дела?
- Нормально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я
занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не
мог поверить, что это была твоя идея.

===

Пиво - это жидкий хлеб, водка -жидкое мясо.
Бывает, как наделаю бутербродов.

===

Самое сложное в написании современной диссертации - не ставить смайлики
после каждой удачной мысли.

===

Новый русский хвастается перед корешом:
- Я тут слона купил, супер!!! Все умеет: и ворота открывает когда
я приезжаю, и сад мой поливает, и вместо охранников работает, короче я
кайфую.
Ну второй конечно же тоже захотел.
- Продай мне его!
- Не могу, самому нужен.
- Ну продай, как корешу, пять лямов даю!
- Нет, не могу.
- Десять!
- Нет.
- Пятнадцать!!!! Ну продай!!!!!!
- Ну ладно, для друга ничего не жалко
На следующий день звонок:
- Ты что су@а мне продал??? Я слона привез домой, так он мне забор
сломал, газон вытаптал, машину смял!!!!!!!!!!!!
- Да хорош, успокойся братан, расслабься, с таким настроением ты слона
не продашь...

 
Vya4eslavДата: Среда, 17.08.2011, 16:15 | Сообщение # 8
Сержант
Группа: Друзья
Сообщений: 31
Репутация: 1
Статус: Offline
Русская семья в представлении иностранца:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
 
Vya4eslavДата: Среда, 17.08.2011, 16:15 | Сообщение # 9
Сержант
Группа: Друзья
Сообщений: 31
Репутация: 1
Статус: Offline
Открою утром я окно Весною...
А за окном сугробы черные увижу
Говна полметра, грязи по колено
Я это время года ненавижу!
И угораздило родиться же весной
Так часто воспеваемой поэтом
Мол над тобой свод неба голубой,
А мне вот здесь эпитеты все эти!
 
АлександрДата: Среда, 17.08.2011, 16:15 | Сообщение # 10
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Репутация: 10
Статус: Offline
продолжим тему анеков

- Кaкие у тебя крaсивые кудри!
- Спaсибо, Всё утро сегодня зaкручивaлa щипцaми.
- Дa? А я думaл, у тебя волосы сaми вьются.
- Если бы они сaми вились, я бы их выпрямлялa!!!
 
АлександрДата: Среда, 17.08.2011, 16:16 | Сообщение # 11
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Репутация: 10
Статус: Offline
Пожилой мужчина жалуется своему другу:
- Ну никак не могу второй раз за ночь свою мужскую миссию совершить.
Первый раз еще кое-как, а второй - никак.
- Ну ты после первого раза подыши, отдохни, расслабься...
- Да я так и делаю, но ничего не получается...
- Ну ты как следует расслабься, выброси все посторонние мысли из головы, отключись совсем....
Ну хорошо. Прибежал мужик домой, занялся любовью с женой, потом лег на спину, расслабился, выбросил все мысли из головы, помедитировал - и как новенький.... еще раз с женой...
Потом опять расслабился, полежал, нервную систему отключил и в третий раз с женой...
Утром прибегает на работу, а босс ему и говорит:
- Ты, конечно, работник хороший, но все-таки я тебя теперь уволю.
- Но за что??! ведь еще только 9:02... на две минутки только опоздал!
- А в среду и в четверг где был?!
 
АлександрДата: Среда, 17.08.2011, 16:16 | Сообщение # 12
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Репутация: 10
Статус: Offline
C одной стороны ты, конечно, невероятно красива, а с другой стороны - лицо!!!
 
АлександрДата: Среда, 17.08.2011, 16:16 | Сообщение # 13
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Репутация: 10
Статус: Offline
- Так, сынок, шажок, ещё шажок... Люся, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся!
 
АлександрДата: Среда, 17.08.2011, 16:16 | Сообщение # 14
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Репутация: 10
Статус: Offline
Лежит жена с мужем. Жена спрашивает: " Сережа, Ты спишь?"
Он отвечает: "Нет"
Жена: "А хочешь?"
Сережа подвигается ближе к жене: "Хочу!"
Жена отвечает: "Тогда давай спать"!
 
АлександрДата: Среда, 17.08.2011, 16:16 | Сообщение # 15
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Репутация: 10
Статус: Offline
Опыт эксплуатации. (орфография автора сохранена)

Решил наконец по совету и примеру многих знакомых сменить отечественную

классику на что то более надёжное и ниомарочное. Около моего дома

располагался салон Luxure Car и вот как то субботним утром с пакетом

долларов я отправился туда выбирать себе новое средство передвижения вместо

уже порядком поднадоевших и добивающих частотой ремнота ВАЗ 2103 75 года

выпуска.

Впрочем надо отдать должное что в дороге моя троечка не подводила меня не

разу по крупному и сохранилась вполне прилично - разве что немного

поизносились кольца и подгнил кузов. Тем не менее за 250 у.е. моя красавица

перешла к новому хозяину. Я же стоял в салоне и выбирал себе новое средство

передвижения. Естественно тут же подбежал менеджер и начал расхваливать

выставленные машины - Порш не подошёл, так как всего 2 двери и маленький

багажник а также просвет дорожный - с дачи неудобно картошку возить, да и

жене не понравится теснота. Естественно так же быстро отпали и другие

модели, похожие на нашу восьмёрку - т.е. такие же спорт кары - Ламборджини,

Мерседес СЛК и прочие. Стал думать дальше.

Естествнно для меня ценней всего надёжность. Менеджеры засуетились и вдруг

предложили посмотерть ЕГО - Ролс Ройс!

Надо сказать, что увидив его я сразу влюбился - большой красивый седан,

легендарного качества с большим багажником и удобными седеньями - в общем я

тут же расплатился, получил скидку и гарантийный талон и поехал на новой

машине. Конечно после жигулей иномарка - это совсем другое - внутри там все

приблуды - больше чем на десятке соседа ! - Телевизоры там, экраны, салон

кожаный. Удобно. Но одно расстроило сразу - цены на ТО - по 1200 баксов!!!!

С этого момента решил что обслуживать машину буду сам, благо есть и

инструмент и опыт и хороший гараж в коттедже на даче. Вот что случилось за

отчётный период.

0 - 200 км - сразу затонировал стёкла импортной плёнкой, купил ароматизатор

и обшивку на руль - 35 у.е. обратил внимание что аппетит у машинки

зверский - решил заливать 76 - ой, благо мужики сказали что впрыск он всё

переваривает. Приятно когда твоя машина не хуже чем 10 - ка соседа, который

задолюал хвалиться своим впрыском!!!

300 км - странно, что машина за столько времени ещё не дала повода залесть

под капот - вот что значит иномарка!!!! Но руки чешутся!!! Купил деревянные

массажёры на кресла и панорамное зеркало с термометром - оказалось целой

проблемой его постпавить, так как в Рольс ройсовом зеркале внутри чего тока

нету и из за этого оно толстое и крепёж не подходит. Пришлось использовать

проволоку и холодную сварку.

Далее...

1000 км - подумал что обкатка наверно для иномарки закончилась и пора

сменить масло. Ели нашёл среди каких то трубочек и проводков сливную

горловину - оттуда вылилось что то прозрачное с запахом кокоса - я сразу

пожалел что не поменял масло при покупке!!! И 1000 км ездил на этой воде или

что это такое!!!!! Залил старой доброй миниралки М6 ещё совестских запасов.

Искал топливный фильтр. Нашёл. Решил поменять. Позвонил в сервис узнал что

он стоит 300 баксов!!!! Пришлось изобретать крепление для волговского и с

помощью кувалды ставить его на место. Заодно надо поменять и тосол - а то

мало ли чего там на заводе налито!!!
 
Форум » Обсуждение прогулок и пользователей » Гуляющие » Как править миром незаметно для санитаров? (Анекдоты, рассказы, веселые картинки)
Страница 1 из 161231516»
Поиск: