*******************

Приходят мама с сыном к педиатру.
Мама просит посмотреть ребенка - часто болеет, унылый всё время, ну и т. д. Доктор осматривает, ощупывает, слушает стетоскопом мальчика.
Делает хмурое лицо, просит мальчика выйти в корридор.
Поворачивается к женщине и говорит:
"Так дамочка, раздевайтесь, ложитесь на кушетку и раздвигайте ноги."
"Зачем, доктор?"
"Говно мальчик, другого делать будем!"

Добавлено (30.03.2011, 13:25)
---------------------------------------------
Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я
преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит,
болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей
Петрович! А я вас одетым не узнала!"
P.S. Я - преподаватель...

Добавлено (30.03.2011, 13:36)
---------------------------------------------
Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ,
и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

1.Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока, острый нож и бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните : нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбейте все миксером, отмойте холодильник, иначе потом засохнет, не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное

===

- Как найти у женщины пупок?
- Поставить палец на затылок и вести вниз, третья дырка - пупок.

===

Начальник сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт..

===

Вот ты мне можешь объяснить, почему Вы, мужчины, так редко дарите
девушкам цветы?
- Ну так Вы нам пиво вообще не дарите!

===

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это
неправильно! Люди не должны пить с рыбами.

===

У нас с друзьями традиция: каждый год 31-го декабря мы ходим, а 1-го
января мы не ходим.

===

Она: Сколько тебя, дурака, учить надо: руки девушки должны дрожать от
подарков, ноги - от секса, а сердце - от любви!!!
Он: А она от резонанса не ох@еет?

===

В каждой хорошенькой девушке ,
В каждой застенчивой лапушке,
Могут быть где то запрятаны ,
Блядские гены прабабушки

===

Оторвали мишке лапу ...
Что бы девочек не лапал ...
Потому что Мишка очень ...
Сексуально озабочен !!!!!!!!!!!!!

===

Я водой их поливаю,
Одеялом накрываю,
Побыстрее вы растите,
Мои маленькие тити!!!

===

В голове моей апилки не-бе-да ,
А вот в лифчике бумага......
Это ДА!!!

===

Стою у ресторана:
-Замуж поздно.....
-Сдохнуть рано....

===

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо,
кошелек и список исходящих вызовов на телефоне

===

Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений <<Ой батюшки>>.

===

- Привет! Как дела?
- Нормально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я
занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не
мог поверить, что это была твоя идея.

===

Пиво - это жидкий хлеб, водка -жидкое мясо.
Бывает, как наделаю бутербродов.

===

Самое сложное в написании современной диссертации - не ставить смайлики
после каждой удачной мысли.

===

Новый русский хвастается перед корешом:
- Я тут слона купил, супер!!! Все умеет: и ворота открывает когда
я приезжаю, и сад мой поливает, и вместо охранников работает, короче я
кайфую.
Ну второй конечно же тоже захотел.
- Продай мне его!
- Не могу, самому нужен.
- Ну продай, как корешу, пять лямов даю!
- Нет, не могу.
- Десять!
- Нет.
- Пятнадцать!!!! Ну продай!!!!!!
- Ну ладно, для друга ничего не жалко
На следующий день звонок:
- Ты что су@а мне продал??? Я слона привез домой, так он мне забор
сломал, газон вытаптал, машину смял!!!!!!!!!!!!
- Да хорош, успокойся братан, расслабься, с таким настроением ты слона
не продашь...