|
Как править миром незаметно для санитаров?
|
|
| Александр | Дата: Среда, 17.08.2011, 16:14 | Сообщение # 1 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| Сам поржал, посмеши другого
|
| |
| |
| Александр | Дата: Среда, 17.08.2011, 16:19 | Сообщение # 31 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| -Ты чего весь в синяках? - Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки! - Да выкинь ты его ! - На, бл* сам выкинь.
|
| |
| |
| Александр | Дата: Среда, 17.08.2011, 16:19 | Сообщение # 32 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата
огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура –
красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!
|
| |
| |
| Александр | Дата: Среда, 17.08.2011, 16:19 | Сообщение # 33 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| Приходит глухонемой в аптеку за презервативами. Шарит по прилавку, чтобы показать, что хочет приобрести. Не находит. Становится напротив продавца. Думает. Достает член, кладет на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок. Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, потом расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член и говорит:
- НЕ УВЕРЕН - НЕ ИГРАЙ!!!
|
| |
| |
| Александр | Дата: Среда, 17.08.2011, 16:19 | Сообщение # 34 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| Когда падает звезда - нужно успеть загадать желание. Так вот, 99% желаний звучит примерно так: "Ух ты *ля!!!"
|
| |
| |
| Александр | Дата: Среда, 17.08.2011, 16:20 | Сообщение # 35 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| Идет суд. Судят Доминика Стросс-Кана, изнасиловавшего горничную. Судья спрашивает виновника:
- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, глава Международного валютного фонда!!!
- А что я? У меня такая ответственная должность , я так много работаю, трое суток не спал... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот и воспользовался... да и не сопротивлялась она.
- Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?
- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку - и тут сзади как...
- Вы не могли убежать?!!
- Куда, по мытому???!!!
|
| |
| |
| Александр | Дата: Среда, 17.08.2011, 16:20 | Сообщение # 36 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| -Девушка, Вы мороженого хотите?
-Не…я хочу нормального!
---------------------------
-Привет! Чем занимаешься?
-Да ни чем! Мой уехал на рыбалку, представляешь, третий день лежу, ем шоколад, пью мартини! Ваще никуда не выхожу!
-Совсем никуда?
-Никуда-никуда!
-И даже с собакой?
-А-а-а-а!!!!! Собааакаааа!!!!!
---------------------------------------
В России —две проблемы:дураки и дороги.С одной из них можно справиться при помощи обычных асфальтовых катков.Hу а с дорогами будет посложнее...
|
| |
| |
| Александр | Дата: Среда, 17.08.2011, 16:20 | Сообщение # 37 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| Ну почему мужчин так тянет к блондинкам?
- Закон физики. Понимаете, пустота засасывает...
------------------------
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.
------------------------
Челябинские мужики нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно,
сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли челябинские мужики...
------------------------
На поляне лежал Буратино, а над ним чёрными воронами кружили дятлы
------------------------
Вовочка спит на лекции по зоологии. Учитель рассказывает:
- Когда люди занимаются любовью, то температура тела поднимается на один градус. Когда птицы занимаются любовью, то температура их тела поднимается на два градуса. Вовочка, повтори, что я сказал!
Вовочка протирает глаза, оглядывается по сторонам и усматривает подсказку в виде жестов и шепота.
- Ну, когда люди занимаются любовью, то температура тела поднимается на один градус... А для того, чтобы температура поднялась на два градуса надо драть так, чтоб перья летели!!!
|
| |
| |
| Александр | Дата: Среда, 17.08.2011, 16:20 | Сообщение # 38 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку:
- Что делают амебы после деления?
- Одна из них отворачивается и храпит
------------------
Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими КРОШКАМИ?....Съешь сухарик в постеле...
------------------
Вот жизнь! До 30 доказываешь, что ты уже взрослая, после 30-что ты ещё молодая…
------------------
Бублик - не сушка. Несушка - курица. Бублик - курица? Нет, бублик хаваецца!
|
| |
| |
| Александр | Дата: Среда, 17.08.2011, 16:20 | Сообщение # 39 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| Женщина в магазине парфюмерии выберает себе духи. К ней подходит продавщица:
- Здравствуйте, вам помочь!?
- Ой, да! Я хочу подобрать себе духи, да такие, которые помогут мне привлечь внимание моего мужа!
- Какой аромат предпочитаете?
- А есть что ни будь с запахом компьютера?
--------------------
- Кто-то взломал мой частный альбом с фотками, где ты делаешь мне минет!
Теперь она попадет в инет!!!
- Мляяя, я же там не накрашенная!!!
--------------------
Самая жлобская программа на ТВ - это «Что? Где? Когда?»: сидят шестеро интеллектуально развитых мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
|
| |
| |
| Александр | Дата: Среда, 17.08.2011, 16:20 | Сообщение # 40 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Александр | Дата: Среда, 17.08.2011, 16:21 | Сообщение # 41 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| Жена ластится к мужу:
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?
-----------------------
Трудно настроиться на рабочую волну - лень создаёт сильные помехи.
-----------------------
Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к
ней и говорит:
- Привет, крошка, давай я тебя трахну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со
стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка
начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам… Затем она
пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает,
снова подходит к ней и говорит:
- Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?
|
| |
| |
| Александр | Дата: Среда, 17.08.2011, 16:21 | Сообщение # 42 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| - А у меня девушка – учительница начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду
снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре..."
---------------------
Дорогой раскажи, как ты по мне скучал.
- Как, как, РУКАМИ.
---------------------
Учительница спрашивает у Вовочки:
- На что будет похож Ваня, если поставить его головой вниз?
Вовочка отвечает:
- На вешалку
Учительница:
- А Таня?
Ответ:
- На копилку.
|
| |
| |
| Александр | Дата: Среда, 17.08.2011, 16:21 | Сообщение # 43 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р?
Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон!
Спрашивайте в аптеках города!
--------------------------
Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена
сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же
принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах.
Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по
сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в
инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на
лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот
момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней,
мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и
светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный
отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно
стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки
выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками,
направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону
торгового зала и прохрипел: "Мать сюда... Живо!!!"
-------------------------
Мужчина врывается в приемную больницы с криком:
- Моя жена сейчас родит в такси!!!
дежурный доктор, хватает свой чемоданчик, выбегает на улицу, распахивает дверь стоящего у порога такси, задирает женщине, сидящей там, юбку, и начинает быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить раскрытие матки. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Немного ошарашенный ее поведением, доктор отступает, и вдруг замечает, что она не беременна. А у порога больницы стоят несколько такси...
|
| |
| |
| Александр | Дата: Среда, 17.08.2011, 16:21 | Сообщение # 44 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| - Больно?
- Да.
- Вытащить?
- Нет!
-------------------
Грузины в бане.
- Гоги, ти что там, дрочищь ?
- Нэт, просто бистро мою...
-------------------
Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.
--------------------
Две женщины.
Первая: "У меня муж, ну прям секс-машина".
Вторая: "У меня, так секс-мопед."
Первая: "?"
Вторая: "Два такта и впрыск."
-------------------
На пути свершения вашей мечты всегда стоит или безденежье, или жена, или Уголовный Кодекс
-------------------
— Милый, может попробуем в другой позе? — А-а-а, говорящее бревно!
-------------------
Мать сыну: «Каждая твоя выходка - это ещё один седой волос
на моей голове!»
Мальчик, глядя на седую бабушку: «Я смотрю ты в молодости
тоже чудила по нормальному…»
-------------------
Хочу выяснить, какая грудь нравится моему парню. На что он, подумав,
отвечает: "Обе…"
|
| |
| |
| Александр | Дата: Среда, 17.08.2011, 16:21 | Сообщение # 45 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома.
------------------------
Объявление в разделе "ищу работу":
Капитан налаговой полиции перейдет на работу в МВД. Клиентская база - своя, зарплата - не интересует.
-----------------------
-Что ты в первую очередь замечаешь в женщине?
-Это смотря, в какую сторону она идёт...
-----------------------
– Я ей говорю: "Бери в рот и соси". А она кочевряжится. Я опять спрашиваю: "Так будешь сосать? " Она головой мотает.
– И что дальше было?
– Что дальше? Смотал шланг, закрыл бак и уехал. А то жирно слишком: бензина ей дай, да еще и сам соси!
----------------------
Один дедулька решил снять деваху...
Ну договорились, на хату, она раздевается и говорит:
- А я думала, что в вашем возрасте с сексом покончено...
- Что?
- Я, говорю, думала, что в вашем возрасте с сексом покончено...
- Ась?
- Я ДУМАЛА, ЧТО В ВАШЕМ ВОЗРАСТЕ С СЕКСОМ-ТО ВСЕ УЖЕ!!
- Ааа, все уже? Сколько с меня?
----------------------
История из жизни. Один раз собрался отец на охоту к другу в тайгу. Решили завалить медведя. собралась компашка, бухнули и поехали на тракторе с прицепом. Приехали начали будить. Орут медведь не встает. И тут один далбаеб предложил всем и ружей пальнуть. Ну и пальнули, медведь естественно встал, а пушки уже у всех разряжены. Ну и побежали, а один мужик был маленький, плохо бежал, и сзади мужик решил помочь запрыгнуть в прицеп. Он его руками за жопу схватил и толкнул, а тот как заверещит: я не стреляяяял!!
|
| |
| |
