Приветствую Вас Гость | RSS

Вторник, 21.11.2017, 00:05

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 15 из 16«1213141516»
Модератор форума: Александр 
Форум » Обсуждение прогулок и пользователей » Гуляющие » Как править миром незаметно для санитаров? (Анекдоты, рассказы, веселые картинки)
Как править миром незаметно для санитаров?
АлександрДата: Среда, 17.08.2011, 16:14 | Сообщение # 1
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Репутация: 10
Статус: Offline
Сам поржал, посмеши другого
 
АлександрДата: Четверг, 12.04.2012, 09:46 | Сообщение # 211
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Репутация: 10
Статус: Offline
Летели недавно самолетом Сингапурских авиалиний. Я и мой товарищ сидим на соседних местах, под ногами бутылка виски перекатывается, ждет своего часа. Стюардессы разнесли соки-воды, мы водичку выпили, стаканы, понятное дело, припасли.
Через некоторое время подбегает стюардесска, и вот такой диалог получается:
Стюардесса: Разрешите, я заберу пустые стаканы?
Мы: Спасибо, не надо, оставьте пожалуйста.
Стюардесса: Вам действительно нужны пустые стаканы? Или, все-таки, мне их забрать?
Мы: Нет-нет, пожалуйста, оставьте нам стаканы!
Стюардесса: А можно узнать, вы откуда?
Мы: Из России.
Стюардесса: Вы из России! Ради бога, объясните мне, почему вы, русские, никогда не возвращаете пустые стаканы?

----

Каждой твари - по паре, -сказал преподаватель.

----

Санкт-Петербург. Зима. Ветер и снег. На улице мерзнет милиционер. Из подъехавшей иномарки выходит японец и вежливо спрашивает постового:
-- Фукисинаки тутуяма аримикоку басай кока-кола?
Милиционер:
-- Простите, я не совсем вас понял: вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку… чего?

----

Заходит бомж в пункт приема стеклотары
- Вы бутылки из под шотландского виски принимаете?
- Нет..... сэр

----

Я считаю оскорбительным тот факт, что диетический 1%-ый кефир называется "Коровушка". Что за намеки, я же купила уже этот пакет, продемонстрировав, что моя фигура меня устраивает не вполне. Зачем же добивать?!

----

Лекция по сексологии:
- По внешнему виду человекa можно определить, кaк чaсто он зaнимaется сексом. Те, которые зaнимaются кaждый день и не по одному рaзу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными: Есть тaкие? Встaньте, пожaлуйстa. - встaют несколько человек подходящего видa.
- Те, которые зaнимaются сексом 5-10 рaз в месяц, нормaльные, обычные люди, зaгруженные проблемaми: Есть тaкие? Встaньте, пожaлуйстa.
Встaли тетки с сумкaми и мужики с перхотью нa воротникaх.
- Те, которые зaнимaются сексом рaз в год, совсем не рaдуются жизни, вялые, понурые: Есть тaкие? Покaжитесь нaм!
Вскaкивaет молодой человек, aж, светится счaстьем, улыбкa нa 32 зубa, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один рaз в год?! А что ж тaкой веселый?
- Потому, что СЕГОДНЯ!!!

----

Список бессмысленных вещей, которые делают люди:

- открыть холодильник, посмотреть и закрыть.

- посмотреть время на мобильном и сразу его забыть.

- заглянуть в туннель метро ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет.

- когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: «Да знаю я, знаю!»

- одеться, чтобы уйти из квартиры, придти к компу, немного потупить ещё в валенках и шапке, тогда уже уйти

- сходить с магазин чтобы купить сахар и в итоге вернутся с кучей всякой хрени, но без сахара.

- читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтоб убить время

- тыркать на кнопку вызова, чтобы лифт быстрее приехал.

- намотать нитку от чайного пакетика вокруг ручки кружки, завязать на узел, а потом распутывать перед тем как вымыть кружку.

- положить ключи в карман, чтобы не забыть, а потом искать долго-долго.

- выделять курсором текст, который читаешь.

- жать сильнее на кнопки пульта от телека, когда в нем садятся батарейки.

- разговаривать с GPS навигатором, если очень плохое настроение — грубить ему или оскорблять его.

----

Когда я ем шоколад, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГАМОЗГ... Про МЕГАЗАД стараюсь не думать...
 
АлександрДата: Пятница, 13.04.2012, 13:57 | Сообщение # 212
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Репутация: 10
Статус: Offline
- Когда у меня давно еще "Ока" была, я за год 70000 намотал...
- Вылезти, что ли, не мог?

----

ТЕМА: Кому нравится большая грудь? (ток-шоу)
...
Александр: Хорошая грудь должна вмещаться в ладонь, а то что больше - это вымя!
Ольга: Александр, это мы уже обсудили, мужчины с маленькими руками - трагедия для женщин

----

Когда человек смеётся - он становится добрее. Поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота!

----

- Мама, ну мне же уже 16! почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы??
- Андрюша, заткнись!!!

----

Мама, а у нас в школе сегодня на переменке одна девочка в наш туалет забежала
- Hу, я думаю - вы ее прогнали ?
- Ага, по два раза .

----

Мужику на охоте нечаянно выстрелили дробью прямо в мужское достоинство. Он бросился к хирургу.
После операции хирург ему говорит:
- Я сделал все что мог, вот вам визитка моего брата.
- Ваш брат тоже хирург?
- Нет, он флейтист и покажет вам, как ставить пальцы, когда вы будете писать, , чтобы моча в глаза не попадала...

----

Вчера с женой обои клеили... С..ка, чуть не развелись.

----

Сейчас в вареной колбасе столько мяса, что можно не бояться и есть ее в пост.

----
 
АлександрДата: Вторник, 17.04.2012, 17:58 | Сообщение # 213
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Репутация: 10
Статус: Offline
Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

----

Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?

----

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
Здоровое питание – это легко!

----

Если ты не помнишь, хорошо ли ты отдохнул, значит, ты отдохнул хорошо.

----

Певец Николай Носков никак не может найти себе пару.

----

Пудель Укупника думает, что живёт с подругой.

----

В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, и мой муж мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц.

----

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.

----

Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал всё слово целиком.

----

Никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать или раздеваться…

----

Пельмени – это не только вкусная полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига

----

У нас вокруг одной школы позапрошлую неделю посрубали все деревья, здоровенные такие. Я поинтересовался, нах@я? Они говорят "чтобы при штормовом ветре деревья не упали и не убили детей, ЗАНИМАЮЩИХСЯ В ЭТО ВРЕМЯ НА УРОКЕ ФИЗКУЛЬТУРЫ"!

----

«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.

----

У детей, которым давали “Растишку”, кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.

----

На концерте девчонки из группы «Блестящие» обогнали свою фонограмму на две песни и уехали домой пораньше.
 
АлександрДата: Пятница, 27.04.2012, 09:41 | Сообщение # 214
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Репутация: 10
Статус: Offline
Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.

----

Если человек не следит за собой, значит он себя ни в чем не подозревает.

----

Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.

----

Если ты неправ и молчишь - ты мудр, если ты прав и молчишь - ты женат.

----

Сотрудницу "секса по телефону" изнасиловали с неопределенного номера.

----

Приезжaет новый русский из провинции в Москву. Зaходит в ресторaн, и вaльяжно рaссевшись говорит пробегaющему мимо официaнту:
- Мне чего-нибудь зa штуку бaксов!
- Мы блюдa нa четыре чaсти не делим!

----

Алкоголик Николай упал в море, но его спасли круги под глазами.

----

Жена Юрия Куклачева родила восьмерых детей. Семерых раздали, одного красивого оставили.

----

Предприимчивая путана летом на трассе торгует еще ягодами и грибами.

----

- Мне сок, пожалуйста.
- Какой вам сок?
- Любой…
- «Я» годится?
- Ну, давайте ягодицу. Каких только названий не придумают эти рекламщики блин!

----

Утро все ближе и ближе,
Тишина гробовая-ни звука,
По морде будильника вижу-
Звонить собирается, сука

----

- Какие качества в себе Вы считаете худшими? - Излишняя прямота.
- А я всегда считал это плюcом
- Мне пох/й, как ты считаешь

----
 
АлександрДата: Пятница, 27.04.2012, 17:49 | Сообщение # 215
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Репутация: 10
Статус: Offline
Решил коллега на работе рассказать историю из своей веселой, деревенской молодости. Весь коллектив лег уже после первой фразы: " Несут, как-то, меня пьяного драться...."

----

в детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спятала

----

К изумлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос «Каким мылом вы пользуетесь?» оказался Gmail.

----

В детстве вместо компьютера и Интернета у меня было детство.

----

Одна блондинка спрашивает у другой:
- У тебя муж кто?
- Коммерсант.
- А что он продает?
- Вазы.
- Хрустальные?
- Нет, железные.
- Разве такие бывают?
- Конечно! Нивы, Лады...

----

Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия

----

Когда Буратино достиг переходного возраста, у него на лице выскочили опята.

----

Вчера пробовали новую соковыжималку.
Выжали немного яблочного и апельсинового, а на березовом она сломалась....

----

Хорошо бы с вечера ставить кошелёк на подзарядку. Утром встаешь, проверяешь — полный!

----
 
АлександрДата: Среда, 16.05.2012, 17:42 | Сообщение # 216
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Репутация: 10
Статус: Offline
после небольшого перерыва понеслась:

Во время визита на Кубу, Путин заметил что почти все Кубинцы ходят в дырявых башмаках. Вот он и спрашивает Фиделя:
- Ое, Чико! Как это возможно после целого полвека прогресса?
- А у вас что? Лучше? - отвечает раздраженный Фидель.
- Омбре, - отвечает Путин - Полетим со мной в Россию. И если ты увидишь хоть одного чувака в рванных башмаках, то ты имеешь моё разрешение убить его. Никакого базара.
Сел Фидель в самолет с Путиным. Прилетели они в Москву. Выходят они из самолета, и первым делом к ним подходит мужик в рванных башмаках.
Фидель сразу вытащил ствол, и БАББАХ! уложил оборванца на месте.
На следующий день во всех Московских газетах заголовки: БОРОДАТЫЙ СТАРИК В ВОЕННОЙ ФОРМЕ УБИЛ КУБИНСКОГО ПОСЛА В АЭРОПОРТУ

----

Скинхеды не трогали негра по имени Манту, потому что манту мочить нельзя.

----

Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина? " отвечает
"длину Ленина умножить на ширину Ленина. " А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности.

----

Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.

----

Гопники HD - пацаны повышенной чёткости!

----

Катя заплыла на 50 метров, Марина заплыла на 100 метров, а Ира заплыла жиром и не купалась
 
АлександрДата: Четверг, 17.05.2012, 17:49 | Сообщение # 217
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Репутация: 10
Статус: Offline
Если не можешь сделать девушке предложение, сделай ей словосочетание.

----

- Дайте мне АК-47, рожок патронов, и мир станет лучше.
- Рожка не хватит.
- Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше.

----

Если ты красивая, умная, сексуальная и у тебя до сих пор нет парня, то может хватит верить в то, что ты красивая, умная и сексуальная?…

----

Он: - Ах, эти aлые губки... ,
a эти груди - кaк персики... ,
a кaкой нежный животик... , aх,
a этот кругленький пупочек. .
a тут...
Онa: - Мы будем тр**aться или инвентaризaцию проводить?

----

В автобусе:
- Бабуль! Извините, я доеду до центрального рынка?
- Нет!
Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:
- А Я ДОЕДУ...

----

Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы~ на проверку филиала.~
Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица.~
Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы~застает жену в полном гневе.
Она ему - был с бабой!~
Он - да ты что!~
Она - был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно - но тут же ни одной девки?! А ты конверт~ переверни! Он переворачивает конверт и там от руки размашисто
написано: Сюда фото с блядями НЕ КЛАСТЬ!

----

В жаркий день пошёл к ручью напиться — но не дошёл, напился раньше!

----

Раньше была мода на рваные джинсы, сейчас мода на рваные майки, ну когда же будет мода на рваные носки?

----

- Слушай, а пельмени-то какие вкусные!
- Ну, вкусные... Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном!

----
 
АлександрДата: Понедельник, 21.05.2012, 16:40 | Сообщение # 218
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Репутация: 10
Статус: Offline
Мы сидели в этом городке уже третий день. Как назывался это городок, толи Мухосранск, толи Усть - Перепездюйск, не имеет никакого значения. Обыкновенный районный центр с одной гостиницей, одним рестораном, одной парикмахерской и… ну, в общем, всё там было в одном экземпляре.
При таком разнообразии, появление в гостинице двух молодых, вечно поддатых распиздяев, привлекало особое внимание. Вели мы себя, по местным понятиям, ну не фига не правильно. Антиподы, антагонисты, антисоциальные элементы. А что такого, спрашивается, особенного мы делали? Ну, послали пару раз на хуй дежурную по этажу… Ну, не со зла же… Так для сокращения времени на прения и установления порядка. Сама виновата. Не надо цепляться.
-Поздно приходите, много спите, много пьёте, много говорите, много…
-ДА ИДИ ТЫ НА ХУЙ !!! - А что ещё скажешь?
Ну, спустились в буфет в майках и шортах. Да были надписи на майках…У приятеля Вовы: - " ДОЛОЙ ПИДОРАСОВ С РОССИЙСКОЙ ЭСТРАДЫ!!!", у меня:- "ХОЧЕШЬ ПОЙТИ НАХ, СПРОСИ МЕНЯ КАК…" Но к присутствующим это не имело никакого отношения, сами виноваты, если не понимали.
К третьему дню пребывания, дело шло к линчеванию, нас ненавидело все население.
Пора было сматываться. Мы решили уйти по-английски, т.е. не попрощавшись и сильно хлопнув дверью. Нужно было отчебучить напоследок что-нибудь безобидное, что б не посадили, но пакостное. К кому первому пришла в голову эта идея не помню, но реализация была общая.
В день отъезда, в местном магазинчике мы купили банку кабачковой икры. Придя в номер, открыли её и, смешав с мякишем черного хлеба, сложили на газете живописную кучу. Для красоты, добавив несколько кусочков яблока и морковки. Скульптура выглядела настолько реалистично, что даже в воздухе чувствовался неприятный запах и накатывал рвотный рефлекс.
Аккуратно поместив произведение на стоящий в центре комнаты журнальный столик, мы вышли прогуляться. Проходя мимо стола дежурной, мы вежливо поздоровались, и глумливо улыбаясь, пошли пить пиво. Близился час нашего торжества.
Вернулись через пару часов. Проходя мимо нашей злопыхательницы, ещё раз вежливо поздоровались, подошли к комнате, открыли дверь и…
- Что это !!! - заорал Вова, стоя на пороге.
Дежурная встрепенулась и подбежала к нам. Заглянув внутрь, она увидела то, что и должна была увидеть.
- ЭТО КТО НАМ НА СТОЛ НАСРАЛ ? - Вова был неподражаем при вхождении в роль.- Это ж, сколько нужно было сожрать, что б так насрать? Кто к нам в номер заходил?
- Никто не заходил, я на месте всегда, никого не было…
- Так что ж выходит, Вы это и сделали?- Цвет лица у дежурной постепенно менялся с природного пунцового на белый.
- Что за гадость Вы тут едите?- Вова подошёл к столику и с интересом разглядывал
кучу, наклоняясь, всё ниже и ниже.
- Типичное гавно .- С этими словами он зацепил двумя пальцами кусочек кучи и поднёс его к носу. - Редкой вонючести. Хочешь попробовать? - это было обращение ко мне. Его пальцы были уже у моего носа.
- А как же … -сказал я и слизнул с Вовиного пальца кусочек яблока.
-Вууу-аа-ааа!!!- издавая рвотные звуки, дежурная бежала вниз, через мгновения к ней присоединился хор единомышленников. Судя по звукам, внизу блевал весь обслуживающий персонал. Быстро схватив, заранее собранные сумки и весело улюлюкая, мы сбежали из гостиницы. Вовремя. Ещё чуть-чуть, и я бы присоединился к блюющим аборигенам.
Если когда-нибудь будете в этом городке, поинтересуйтесь у местных жителей, любят ли они кабачковую икру с яблоками. Уверяю, что шансы получить по морде у вас будут 100 к 1.
 
АлександрДата: Вторник, 22.05.2012, 11:44 | Сообщение # 219
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Репутация: 10
Статус: Offline
Иду вчера ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали.

----

Мужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена оденется, у него нервов не хватает!

----

Никита Джигурда крикнул - «Разрази меня гром», и Бог понял, что такой шанс выпадает раз в жизни.

----

Сделал дело – переделай, но без работы не сиди!

----

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу! Одни лишь гости искренние - пришли пожрать и жрут!

----

На интернет-форуме:
- Расскажи о себе.
- Ну, я ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать, пойду поем.

----

Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:
- Ну вот, взяла и толкнула:
Тут женщина оборачивается и смотрит на него.
Он:
- Ну вот, бл@ть, еще и напугала!!!

----

Парень с похмелья, ещё и на отцовской машине едет за пивом, по закону подлости нарывается на гаишников и улепётывает от них. Они за ним.
Доехал до дома, забегает в квартиру, рассказывает отцу ситуацию. Отец выбегает на улицу и говорит:
- Б%я, мужики, ну не мог я никак тормознуть, обосрался бы!

----

Что тaкое нaстоящaя устaлость?
- Это когдa ты входишь в комнaту - a тaм нa кровaти лежит обнaжённaя королевa крaсоты .
Ты подходишь к ней, рaздевaешься, сбрaсывaешь её нaх@й с кровaти - и ложишься спaть...

----

Давно это было, лет эдак 17 назад. Дочке тогда было около полугода и проходила она плановое обследование в детской поликлинике. Дошло дело и до невропатолога.

Обследование стандартное: тонус ручек, тонус ножек, ну и так далее.
Напоследок врач постучал ей пальцем по голове, осмотрел ее скривленную мордаху и с умным видом что-то записал в карточку. С тех самых пор у дочки в карточке красуется замечательная фраза: КОГДА БЬЮТ ПО ГОЛОВЕ - СЕРДИТСЯ.

----

Поздним летним вечером по парку прогуливалась пара. Ему сильно приломило пи-пи. Он предложил ей идти дальше. а сам мол скоро догоню. Стал под куст и под высоким давлением испускает всё накопившееся...
Звук из кустов: - Шо за х**ня! ,
Парень (шёпотом): - Да тише, я же с девушкой!
Из кустов (обижено): - А я шо с бревном! ? Вставай Галя, нас опять обосcали!
 
АлександрДата: Четверг, 24.05.2012, 15:44 | Сообщение # 220
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Репутация: 10
Статус: Offline
- Папа, а кто такие романтики?
- Ну сынок, это те, кто в комментариях на порносайтах пишут, какая у нее красивая улыбка.

----

-Кукушка-кукушка, а накукуй мне сто лет!
-А на кукуй тебе столько?

----

Подходит мужик к девочке , которая ест конфеты и говорит : -Девочка , а ты знаешь , что конфеты есть вредно. Потолстеешь , зубы жёлтые будут .
-А мой дедушка прожил до 106 лет .
-Что, он каждый день ел конфеты ?
-Нет, он не лез не в своё дело .

----

Гарвардские ученые доказали, что белые мыши размножаются в два раза быстрее, если им не мешают учыеные гарвардского университета...

----

Вопрос: -зачем слону хвост?
-Чтобы он не заканчивался внезапно.

----

Сильный ветер, задрав девушке юбку на первом свидании, перенес ее сразу на пятое.

----
 
АлександрДата: Понедельник, 28.05.2012, 15:54 | Сообщение # 221
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Репутация: 10
Статус: Offline
После того как Эдик сломал штопор, Коля — зуб, а Юра — палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку.

----

Отец говорит сыну: - Давай в шахматы в уме сыграем... - Давай. Пешка Е2 - Е4. - Конь на Н6. - Конь Д6 - ЕЗ. - Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник). - Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй!

----

Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку...

----

- Милый, а я у тебя единственная?
- Конечно, Любимая! Второй такой я просто не выдержу!

----

Сегодня еду в маршрутке, заходит миленькая девушка с какими-то сумками-покупками. сидячих мест нет, поэтому я благородно уступаю ей свое. девушка садится и выдает:
- сразу скажу, что я не знакомлюсь с парнями, которые ездят на маршрутках.
а я че? я ни сном, ни духом, даже мыслей никаких не было... как-то обидно стало и выдаю, первое, что пришло в голову:
- тогда вставай, сволочь!
маршрутка легла от смеха.

----

-Пойдем погуляем?
-Как-то ты странно произносишь слово "набухаемся"...

----

Зашел в общественный туалет, по малой нужде, встаю к писуару. Начинаю делать свое дело, в это время, к соседнему писуару подходит мужик лет 40 на вид, расстегивает ширинку и...засовывает руку в ширинку так, что она попадает в район колена, я, естесственно, боковым зрением наблюдаю эту картину и медленно начинаю офигевать, что ж за болванку он сейчас вытащит? Он, увидев мое офигевшее лицо, произносит
- Че так смотришь? НОГА ЗАЧЕСАЛАСЬ!

----

ГОСПОДИ!!!! почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало то и одел..
 
АлександрДата: Понедельник, 28.05.2012, 15:55 | Сообщение # 222
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Репутация: 10
Статус: Offline
 
АлександрДата: Среда, 30.05.2012, 11:12 | Сообщение # 223
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Репутация: 10
Статус: Offline
Самое страшное в автобусе это не контролеры, а два пятых класса после цирка.

----

Надпись в туалете: No smoking No fucking Only pising Only kaking.

----

- Вы паразит!
- Да как Вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
- Дихлофос.

----

Пятилетний Коля целый день проходил голодный, потому что бабушка не знала как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука покушать.

----

Я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, молочный чай, кофейный сок, молочную воду, чайное молоко, а всё потому что, чашку нужно мыть хотя бы периодически.

----

Примета:
Если после двух дождливых и холодных дней потеплело и светит яркое солнце - значит сегодня понедельник .

----
 
АлександрДата: Четверг, 31.05.2012, 17:40 | Сообщение # 224
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Репутация: 10
Статус: Offline
 
АлександрДата: Пятница, 01.06.2012, 17:47 | Сообщение # 225
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Репутация: 10
Статус: Offline
Как с любовницей в квартире, так все соседи в курсе... А как машину обокрали, так все крепко спали

----

Нa охоте двa охотникa подстрелили утку и никaк не могут поделить.
Вдруг один другому говорит:
- Слушaй, дaвaй друг-другу дaдим по яйцaм, кто первым встaнет, того и уткa.
- Дaвaaй!
Ну один кaaaк дaст другому. Тот кaтaлся, кaтaлся по земле минут сорок, потом встaл и говорит:
- Ну ты дaешь, я чуть не умер! Теперь дaвaй я!
А второй в ответ: - ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!

----

- Дорогая, скажи, ты вот щас во время секса притворялась?
- Неее... я реально спала

----

Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью,его эскортируют два истребителя. Пилотам на истребителяхскучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали:
- Второй, а ты так можешь?
И раз, петлю.
- Третий, могу
Повторяет и:
- А ты так?
Делает колокол. Выпендриваются, а пилота транспортника этозадело, он по рации:
- Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы неповторите.
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
- Первый, давай!
- Смотрите!
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, пять.Истребители не выдерживают:
- Первый! Ну?
- А я уже сделал!
- Что?
- Сходил поср*л с сигареткой!!

----

Когда Сергей Зверев играет в "Контр-страйк" по сетке, его убивают даже свои.

----

Наше поколение на даче может посадить только печень.....

----

Идет aрaб по пустыне, жaждa мучaет. Вдруг видит - стоит лaрек, в окошке еврей. Арaб обрaщaется к нему:
- Будь человеком, дaй воды нaпиться.
- Воды нет, но могу продaть тебе крaсивый гaлстук.
- Нa хренa мне гaлстук в пустыне? Воды лучше дaй!
- Дa нет у меня воды! Но в километре отсюдa есть ресторaн, им влaдеет мой брaт. Ступaй тудa, он тебе дaст воды.
Через чaс приползaет aрaб с высунутым языком.
- Дaвaй свой хренов гaлстук!
- А что тaкое?
- Твой брaт меня без гaлстукa в ресторaн не пускaет!

----

Ну вот если есть «пичалька», то должна быть и «виселька»?
— Точно есть. Но «Виселька» — это сугубо мужская пичалька.

----

Я сегодня, как сорока: дров нарубила, печь растопила, воды наносила, каши наварила, детей накормила... Вот сижу и думаю: этому- давать?!...)))

----
 
Форум » Обсуждение прогулок и пользователей » Гуляющие » Как править миром незаметно для санитаров? (Анекдоты, рассказы, веселые картинки)
Страница 15 из 16«1213141516»
Поиск: