Приветствую Вас Гость | RSS

Пятница, 22.09.2017, 09:31

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 13 из 16«12111213141516»
Модератор форума: Александр 
Форум » Обсуждение прогулок и пользователей » Гуляющие » Как править миром незаметно для санитаров? (Анекдоты, рассказы, веселые картинки)
Как править миром незаметно для санитаров?
АлександрДата: Среда, 17.08.2011, 16:14 | Сообщение # 1
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Репутация: 10
Статус: Offline
Сам поржал, посмеши другого
 
АлександрДата: Вторник, 28.02.2012, 11:06 | Сообщение # 181
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Репутация: 10
Статус: Offline
-Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
-Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются....

----

Что бы как то отвлечь внимание гостей от своих дырявых носков, Дмитрий ударил именинницу табуреткой.

----

Девушка говорит своему парню:
- Коль, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй всяких знаешь, с тобой так интересно всегда проводить время!
- Оль… Да я нормальный, обыкновенный, это просто ты дура!

----

Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на полгода раньше.

----

Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!
Разум: Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю...
Совесть: Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!
Разум: Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо.
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком:
Да, но Иванова-то — не ветеринар...

----

Надпись "Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!".

----

Они были настолько худые и костлявые, что они не трахались. а "стукались"...

----

-Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о, великий Волька.!!!! Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька !!???
- Это порнуха, Хоттабыч.

----
 
АлександрДата: Среда, 29.02.2012, 16:32 | Сообщение # 182
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Репутация: 10
Статус: Offline
- Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь!
- А по твоему у мачо вся стена в гвоздях?

----

Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка должна быть в мусорке.

----

- Все бабы - дуры, ужасные самовлюбленные существа! - Не дала? - Не дала.

----

Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш кабриолет. Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают:
- Это зачем кнопка?
- Это от дождя...
- Что, крыша выезжает?
- Не-а, дождь перестает!

----

Мужик пришёл к доктору и говорит:
-Доктор что со мной?
Доктор:
-Ничего страшного у вас ГЕМОРОЙ.
Мужик:
-На лице?!?!?
Доктор:
-А-а-а...Так это лицо.

----

Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь.
— Муж!- вскрикивает женщина.
— Прыгай в окно.
Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраивается и бежит вместе с ними. Один
спрашивает:
— А вы всегда голым бегаете?
— Всегда.
— И с презервативом?
— Нет, только в дождь.

----

Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

----

В 15 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было ее напоить...
В 30 же, сцука, приходиться весь вечер наблюдать, что б не нажралась

----
 
АлександрДата: Пятница, 02.03.2012, 08:51 | Сообщение # 183
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Репутация: 10
Статус: Offline
 
АлександрДата: Пятница, 02.03.2012, 09:57 | Сообщение # 184
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Репутация: 10
Статус: Offline
 
АлександрДата: Среда, 07.03.2012, 11:15 | Сообщение # 185
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Репутация: 10
Статус: Offline
- И сказал Кашпировский мальчику: "Брось костыли и иди! " и мальчик бросил костыли и пошел.
- А что мальчика было-то?
- Насморк.
- А костыли почему?
- Бабушке нес.

----

Щедрая и сильная девочка насмерть закидала уточку хлебом.

----

Не все люди, разговаривающие сами с собой на улице, имеют блютуз. Некоторые из них и в самом деле е….тые.

----

В России объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать-то?

----

Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама - это я!!!

---

"Хаммер" Фёдора Емельяненко столкнулся с "Порше Кайен" Николая Валуева.
- Ну его нафиг, туда приезжать, - подумал страховой комиссар.

----

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то - дурак дураком.

----

Самый надёжный план: "Похрен, на месте разберёмся!".

----

В Питере вместо "Пох...., пляшем" говорят "Пренебречь, вальсируем"

----

Если у Вас есть вторая половинка - Вы ягодица

----

- И сказал Кашпировский мальчику: "Брось костыли и иди! " и мальчик бросил костыли и пошел.
- А что мальчика было-то?
- Насморк.
- А костыли почему?
- Бабушке нес.

----

Щедрая и сильная девочка насмерть закидала уточку хлебом.

----

Не все люди, разговаривающие сами с собой на улице, имеют блютуз. Некоторые из них и в самом деле е….тые.

----

В России объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать-то?

----

Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама - это я!!!

---

"Хаммер" Фёдора Емельяненко столкнулся с "Порше Кайен" Николая Валуева.
- Ну его нафиг, туда приезжать, - подумал страховой комиссар.

----

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то - дурак дураком.

----

Самый надёжный план: "Похрен, на месте разберёмся!".

----

В Питере вместо "Пох...., пляшем" говорят "Пренебречь, вальсируем"

----

Если у Вас есть вторая половинка - Вы ягодица

----

- И сказал Кашпировский мальчику: "Брось костыли и иди! " и мальчик бросил костыли и пошел.
- А что мальчика было-то?
- Насморк.
- А костыли почему?
- Бабушке нес.

----

Щедрая и сильная девочка насмерть закидала уточку хлебом.

----

Не все люди, разговаривающие сами с собой на улице, имеют блютуз. Некоторые из них и в самом деле е….тые.

----

В России объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать-то?

----

Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама - это я!!!

---

"Хаммер" Фёдора Емельяненко столкнулся с "Порше Кайен" Николая Валуева.
- Ну его нафиг, туда приезжать, - подумал страховой комиссар.

----

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то - дурак дураком.

----

Самый надёжный план: "Похрен, на месте разберёмся!".

----

В Питере вместо "Пох...., пляшем" говорят "Пренебречь, вальсируем"

----

Если у Вас есть вторая половинка - Вы ягодица

----

8е Марта . . Утро. . Встаю, иду в ванную. Тут крик мужа из кухни: " А ну б......, легла обратно в кровать, я щас кофе принесу!

----

SMS-кa жене.
Похищен иноплaнетянaми... Стaвят нa мне опыты... Уже облили духaми, измaзaли помaдой, исцaрaпaли всю спину, отобрaли деньги... Через чaс обещaли отпустить...

----

Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.

----

Путин на инаугурации:
- Вы будете смеяться, но я опять обещаю, что в стране станет лучше!

----

18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.

----

- Тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная?
- Нет, ты будешь первым.
- Не буду.

----

Девушка, мне с вами скучно, мне с вами спать хочется...

----

- Шеф, мне нужен отпуск!
- А с какого тебе отпуск???
- Извините, не понял: с какого хера или с какого числа?

----

Сидор опасался напугать девушку размерами своего члена. Но однажды он все-таки решился. Сидор увез свою девушку за город, они долго гуляли по лесу, когда стемнело. Он осторожно растегнул брюки и вложил девушке в руки свое достоинство.
- Спасибо, я не курю, - сказала она.

----

- Я понял, почему тестя называют тестем... Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

----

В ходе переаттестации сотрудников ЖКХ было установлено, что 73% из них не знают правильного порядка времён года.

----

Две подруги:
- Вчера иду домой, и тут маньяк выскакивает из-за угла!
- Кошмар, какой!
- Ага, он точно так же сказал.

----

- Мам, привет, знакомься - это мои друзья!
- Да? А больше похоже на очередь в наркодиспансер.
 
АлександрДата: Среда, 07.03.2012, 13:34 | Сообщение # 186
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Репутация: 10
Статус: Offline
 
АлександрДата: Среда, 07.03.2012, 14:26 | Сообщение # 187
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Репутация: 10
Статус: Offline
К чёрной бухгалтерии нас приучали планомерно, еще со школы, когда говорили: «Один пишем, два в уме!»

----

— Миша, как можно после всего того, что между нами было, заявить мне, что ты не помнишь, как меня зовут?!
— Зайка, я Вова...

----

Свинья, увидев на дворе мангал, начала лаять на чужих и ловить мышей.

----

Сестрица Аленушка экспериментальным путём доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться!

----

Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: «Спасибо! нам так классно в Турции»… Написать им, что они в Египте или не надо?

----

- ...Мамочка, мамочка, я в туалет хочу.
Мама задумчиво и мечтательно:
-А я.... в Париж

----

Три возраста в жизни женщины: 1. Нервирует отца. 2. Раздражает мужа. 3. Бесит зятя.

----

Кристина настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала.

----

Женская логика: Я так решила потому что я так решила, а почему я так решила я ещё не решила.

----
 
АлександрДата: Воскресенье, 11.03.2012, 10:20 | Сообщение # 188
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Репутация: 10
Статус: Offline
Спящий ребёнок - это не только мило, но и наконец-то!

----

- Как дела?
- Вчера торжественно приобрел полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам.
- Что?!
- Что-что… Женился.

----

«Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала…» — «Ой, какие мы умные стали… в
машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?» — «В машине…» — «А машина где?» — «В озере…»

----

Подружка купила себе айфон.В телефонной книге на контакт «Папа»,она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт «Дядя» -фото прокурора района. На «Брат» -здорового ОМОНовца.У нее уже 3 раза воровали этот телефон,но все 3 раза подбрасывали обратно!

----

Муж купает ребёнка. Кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:
- Кать, она реально вкусная!!!

----

Надпись в мужском туалете:
Если встряхнёшь больше трёх раз - значит уже балуешься!

----

Братюнь, я ей понравился .
- С чего взял?
- Вон смотри, она мне улыбнулась,
- Братан, я тебя когда в первый раз увидел неделю ржал !

----

- У Буратино проблема с волосами.
- Перхоть?
- Нет, дятлы.

----

утром перед зеркалом: я не знаю кто ты,но я тебя накрашу!:

----

- Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!!
- (она игриво) А у меня под ней ничего нет
- (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!!!

----

- Слушай, Вася, я переспал с твоей женой, она забеременела... Теперь мы с тобой родственники?..
- Нет! Теперь мы с тобой квиты!
 
АлександрДата: Вторник, 13.03.2012, 10:50 | Сообщение # 189
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Репутация: 10
Статус: Offline
Сидят трое в тюрьме. Беседуют, кто за что сидит. Один за убийство, другой за
грабеж, а третий скромненько в уголочке сидит.
- А ты-то за что сел?
- Да я художник, картину нарисовал..
- Ну и что?
- Картина называется "Ленин в Польше".
- Ну и что? Что такого особенного?
- Да там я нарисовал шалаш, из шалаша торчат две пары пяток - Крупской и
Дзержинского..
- А Ленин-то где???
- А Ленин в Польше..

----

Ненавижу когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает:"здесь кто нибудь есть?"как будто убийца ему ответит :"дааа я тут на кухне, хочешь бутерброд?"

----

Сегодня сосед выбросил елку. Слабак!

----

После того как встала на весы, я поняла, что на фантике слово «коровка» - это не название, а предупреждение.

----

Нина и «Вискас» ела, и обои в коридоре драла, но муж все равно называл ее бегемотом, а не кошечкой.

----

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают.......

----

Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше.

----

Ночь...сижу на кухне чайком балуюсь, забегает жена и к холодильнику...Набрала чего-то две руки и бежать. Я ей вслед: "СКОРО ЛЕТО... МОРЕ!". Вернулась, положила всё обратно.

----

Главное в диете — это сон... Вовремя не уснула — все.... обожралась

----

В детстве я мечтала, чтоб меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, мой муж мечтает, чтоб меня забрал прекрасный принц...

----

Народная примета: если у вас закончились деньги, то в ближайшее время обязательно закончится зубная паста, шампунь, жидкость для мытья посуды, туалетная бумага и крем для обуви.

----

Звонок в дверь:
— Здравствуйте, квартиру сдаёте?
— Да, 40$ в сутки. Вам на сколько?
— Да мне на минутку, поссать надо. Держите рубль — ровно

----

В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма выпустила на рынок жидкость для полоскания рта "Взяв"

----

Муж жене во время ссоры:
- Хватит указывать, что мне делать ! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет ?
- Патологоанатом !!!

----

-Милый, я правда у тебя единственная? -Да вы что сегодня, сговорились все, что ли?

----

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы, вместе взятые.

----

В столице установлен памятник вандалам. Вандалы в растерянности.

----

ДАВ – моя жизнь сразу превращается в шелковое удовольствие… А вот не дав, я хожу такая нетр*ханая, злая и раздражительная.

----

Конкурировать с пупырчатым полиэтиленом может только облазящая после загара кожа
 
АлександрДата: Вторник, 13.03.2012, 10:50 | Сообщение # 190
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Репутация: 10
Статус: Offline
Вчера выяснилось, что мой парень - гей. Я обалдел, когда узнал.

----

Сегодня проснулся с ощущением пришедшей весны. Ощущение упиралось в трусы и мешало спать.

----

Купил коту кошачью обувь. Не удержался, и с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.

----

Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч

----

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин…
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?
----

У косого сторожа в саду растут соленые яблоки.

----

Тонкий врачебный юмор:
Операция. Пациент находится под местным наркозом, хирург делает ему операцию на ногах в районе паховой области и чтобы пациент не видел кровищу он по пояс огорожен ширмой. Тут подходит другой хирург и пристально смотрит за работой первого и задумчиво говорит:
-Доктор, а зачем вы ему х@й отрезали?

----

Бал. Все танцуют, веселяться. И тут с ноги открывается дверь и вваливается поручик Ржевский с унитазом в руках, проходит с ним в середину зала, ставит, снимает штаны, садится и начинает ср@ть, достает газету спокойно читает. Музыка утихает, все в изумлении уставились на поручика, он спокойно достает сигарету, зажигалку, оглядывает зал и говорит:
- А дамы не против, если я закурю?

----

Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше . Мужик обиженно:
- Ну вот, взяла и толкнула…
Тут женщина оборачивается и смотрит на него..
Он:
- Ну вот, блин, еще и напугала!!

----

- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.
 
АлександрДата: Вторник, 13.03.2012, 15:17 | Сообщение # 191
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Репутация: 10
Статус: Offline
Меня трудно найти, но легко потерять
Ты чё, носок чтоли?!..

----

Имя: Екатерина.
Фамилия: скрыто.
Дата рождения: скрыто.
Е-mаil: ivаnоvа1985@мэйл. ру

----

Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный.
Папа спрашивает:
- Что случилось?
- Хороводы вокруг ёлки водили.
- Ну и что?
- Ёлка большая, детей мало....

----

Друзья - это те, кто у тебя дома уже что-то жрет на кухне, а ты еще даже не успел раздеться.

----

Как у вас с Антоном?
- Убила бы!
- О, чего так?
- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... Угадай, что он сделал?
- Хм..., а есть варианты?
- Он припер ГЕМАТОГЕН!!!

----

- Ты что, смеешься надо мной?
- Да нет, это я зубы проветриваю!!!!

----

Дорогая, ну давай ! Я уже неделю без секса...
- Слушай , я сегодня устала , давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше !
- А почему на две ?
- Я хочу потом еще минутку вздремнуть...

----

Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет
такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! Сууукаааа!

----
 
АлександрДата: Среда, 14.03.2012, 11:26 | Сообщение # 192
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Репутация: 10
Статус: Offline
- Почему у женщины длина ступни меньше, чем у мужчины?
- Это произошло в процессе эволюционного развития, чтобы женщина смогла стоять ближе к кухонной раковине при мытье посуды.

----

муж жене:
- спорим ты не сможешь придумать фразу которая одновременно обрадует и огорчит меня
жена:
- у тебя член больше чем у твоего брата

----

Жена озадачила - сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота.
А что, бывают еще какие-то другие дни?!

----

- А вы шалун, Петр Николаевич.
- Ну, не без этого...
- Конечно, какой же вы без этого шалун.

----

Здравствуй дедушка мороз!
тут такое дело...
хорошо что ты с мешком,
нужно спрятать тело.

----

На вопрос продавщицы "Что вам нужно?" я молча показал пальцем на книгу «Секреты куннилингуса».
"А языком пошевелить лень?" – спросила она.

----

Бывает, заходишь к людям в дом, а в комнатах срач везде, трехлетний.
И хозяйка такая:
- Извините за беспорядок , мы только с работы пришли

----

Иногда становится так классно от того что становится так пофиг, на то что было так важно!!!

----

Из писем в женский журнал:
Сделала впервые эпиляцию. После нее выяснилось, что у меня очень кривые ноги.

----

Суббота, утро, теплая постелька, сладкий сон…, вдруг удар по голове пультом — «МАМА, включи мультики»!!!

----

Идём к автобусной остановке мама, папа и Тима (2,5 года). Мама, обращаясь к папе:
— У тебя мелочь есть?
Тима:
— Я здесь!

----
 
АлександрДата: Четверг, 15.03.2012, 12:09 | Сообщение # 193
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Репутация: 10
Статус: Offline
Думаю Хорошая девочка должна уметь делать то же, что и плохая. Но гораздо лучше, потому что она хорошая

----

Оказывается щетиной тоже поцарапать можно
Кунилингус штука опасная!!! Кто кого поцарапал?!!

----

на физре:
- левой… левой… раз два три…
- а чё правой делать?

----

Сила воли у женщин измеряется в килограммах, а у мужчин - в литрах.

----

Вторник 13-го ничуть не лучше пятницы 13-го. Пятница хотя бы означает конец трудовой недели...

----

Новая диета: 3 дня только соки, 5 дней
только каши, 7 дней только яблоки...
потом 9 дней..... потом 40 дней.

----

Судя по погоде, чучело масленицы выжило и начало мстить

----

Психоаналитик:
- Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы, и теперь я тоже боюсь темноты...

----

- Я вчера коньяк пил, 25 лет выдержки. Вот это выдержка!
- Ерунда, я тут на днях 5 литров пива выпил и поехал в Тюмень, без остановок.. Вот это выдержка!

----

Человек (заинтересованно, заигрывая):
- Девушка, а вы замужем?
Она, слегка смутившись:
- Нет, я просто не накрашена...

----

Плохо, когда начальник в отпуске... Я даже курить не хожу - боюсь, вдруг домой уйду.

----

Встречаются два приятеля. Один- весь из себя недовольный, и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает:
- Что это с тобой?
- Да встретил знакомого, он говорит - анекдот тебе расскажу - усрешся!
- Ну и?!
- Ну и не обманул, гад!

----

Неудивительно, что древние приносили в жертву девственниц.
Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, которые дают!

----

- Вот смотрю я на тебя, а про себя думаю - чурка!
- зря ты такое про себя думаешь....

----

Охеренная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку ...и стоит такая, бедная посуду моет....

----

Когда человек умирает, мозг работает ещё 15 секунд, то есть когда тебя кто-то убил, ты ещё успеваешь подумать: вот пид@р@с!
 
АлександрДата: Пятница, 16.03.2012, 14:56 | Сообщение # 194
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Репутация: 10
Статус: Offline
- Я люблю тебя.
- Спасибо.
- Это не тот ответ, которого я ждал.
- БАААльшое спасибо))

----

- Мне кажется, ты слишком высокомерен и эгоистичен по отношению к другим людям.
- Господи Боже ты мой! Что я слышу - говно умеет разговаривать!

----

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: Дура, где шапка?!

----

- А вообще как правильно: твОрог или творОг??
- Ударение на О .
- Спасибо, выручил!

----

- Ну, как до дома дошёл?
- Нормально... всё–равно телефон я менять собирался... да и этими двумя зубами я почти не пользовался...

----

Закончившийся тюбик зубной пасты, познаёт самые жестокие и изощрённые пытки гестапо.

----

Елена Исинбаева решила попробовать свои силы в стриптизе. Но не выдержала, выломала шест и прыгнула с ним на 6 метров.
 
АлександрДата: Среда, 21.03.2012, 17:17 | Сообщение # 195
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Репутация: 10
Статус: Offline
вы выходите на следующей остановке?
- нет
- зря. офигенная остановка

----

Клиент: можно сбелать так что бу к меня с 22.00 до 6.00 утра небыло инета?
Админ: спать хочется?
Клиент: да.
Админ: ок, сделаю.

----

ххх: что ревешь-то?
ууу: У меня муж мудак - считает меня дурой (
ххх: поссорились? не грусти, помиритесь! слово ссориться произошло от слова sorry )
ууу: Нет :'-( Он приехал из командировки, открыл холодильник, а тот пустой. Он молча оделся и ушел, пришел из магазина с сумками и сказал, что будет ночевать у брата и хлопнул дверью (
ууу: А у нас просто холодильник сломался!!! Я все вынула и в ванну с холодной водой положила. Если бы этот мудила после туалета руки мыл, он бы все увидел :'-(

----

Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница всё одна и та же.

----

Судят мужика за браконьерство. Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?! !
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих бл. . дских куликов желтопяточный.

----

Записал в мобильник любовницу под именем "Любовница". Жена шутку оценила, посмеялась, и никаких вопросов больше не задаёт. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!

----

Остановился как-то Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне написано: "Налево пойдешь? . . Недорого! "

----

Когда Анфиса Чехова сидит у стоматолога,рот открыт у обоих.

----

Купив беляш на жд вокзале в Москве, корейский студент почувствовал вкус родины

----

Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично...

----

Водитель Феррари обогнал Хаммер справа, но Хаммер тут же обогнал его сверху.

----

ФОРМИРОВАНИЕ ЦЕН НА БЕНЗИН В РОССИИ
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция

----

Из дневника марсианина:

1 августа. Прилетели японцы.
При помощи своих нано технологий взламали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали японцев.

2 августа. Прилетели амереканцы. При помощи своих цифровых технологий взламали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали амереканцев.

3 августа. Прилетели русские. При помощи лома и такой-то матери взломали наш бункер за 3 минуты и раздали всем пи*дюлей. Было невкусно, но хватило всем.
 
Форум » Обсуждение прогулок и пользователей » Гуляющие » Как править миром незаметно для санитаров? (Анекдоты, рассказы, веселые картинки)
Страница 13 из 16«12111213141516»
Поиск: