|
Как править миром незаметно для санитаров?
|
|
| Александр | Дата: Среда, 17.08.2011, 16:14 | Сообщение # 1 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| Сам поржал, посмеши другого
|
| |
| |
| Александр | Дата: Пятница, 23.03.2012, 17:14 | Сообщение # 196 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| Такое ощущение, что отделы по продаже DVD-дисков всё ещё думают, что торрент - это так, временно.
----
Работаю в поддержке одного оператора мобильной связи, раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шепотом:
- Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите как владельца зовут, а то он вот сейчас проснется, а я не знаю как к нему обратиться...
----
Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на
машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно.
Пишут проще: "Street Racer".
----
Сельский клуб.
Колхозники подтягиваются после тяжелой рабочей недели.
Скамейки по периметру, по середине катушечный мафон из которого орет "Руки Вверх". Как всегда на 10 девчат 9 парней. Прошел час. 4 парня обожравшись самогона, вынесли друг друга из клуба и упали в лужу.
Прошло два часа. Драка 2 на 2. Все в нокауте.
Остается один мужик, тихо сидящий в углу.
Девки пошушукались и самая смелая пошла к нему.
- Здрасьте, а вы не местный?
- Местный.
-А чей та я вас не видела
- На зоне был.
- Ой, а долго.
- 15 лет.
- А за что?
Жену разрубил, на куски разрезал, и в реку скинул.
Девка возвращается к подругам и на ухо шепотом
Тань, и не женатый!
----
Доктор приходит к больному малышу. Видит - его младшая сестренка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица.
----
Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям... А в хате одна комната... Молодым естественно секс надо... Вот сын отцу и говорит:
- Батя, я как ляжем скажу: "Батя, по коням!". Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет
Ночь.
Сын:
- Батя, по коням! ... (сделали дело).
Проходит 15 минут, сын опять:
- Батя по коням!
Батя кряхтя сделал дело... Проходит полчаса...
Сын:
- Батя по коням!
Батя:
- ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!
----
Я, как идеальная женщина, всегда знаю, когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу..
----
|
| |
| |
| Александр | Дата: Пятница, 23.03.2012, 17:48 | Сообщение # 197 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ- это бабушка!!!!!!!!!!!!
----
Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. На ней ни макияжа, ни бижутерии, одежда консервативно-строгая. Потупив голову, спрашивает:
- Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом на основании его религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже?
Батюшка:
- Замуж, дура! Срочно замуж!!!
----
В одном далеком королевстве объявился дракон который в течении 300 лет ( ну и живучие падлы эти драконы) требовал каждый год в день весеннего равноденствия к столу 18 летнюю девственницу.
Рыцари неоднократно пытались победить дракона вначале в честном бою, потом и не в совсем честном, но дракон был силен хитер и опытен, да и железо доспехов пищеварению дракона не вредило.
Королевство признало право дракона на подобный разбой а печальная участь быть съеденной разыгрывалась девушками королевства в лотерею. И надо было такому случиться что несчастливый билетик вытянула принцесса - любимая дочь короля. Горе монарха было невообразимо, но закон есть закон. Но ни кто не отменял королевского слова - и король естественно пообещал тому храброму рыцарю что все таки победит дракона или спасет невесту - все что угодно: трон, золото, руку дочери пол-царства и прочее. Но дураков не находилось. И вот когда принцессе оставалось провести всего одну ночь у себя в башне дабы наутро прилетел дракон и съел её, на пороге её спальни появился рыцарь. Принцесса подняла на него свои заплаканные глаза и спросила: О, милорд Вы наверное посланы небом чтобы спасти меня? Да, Ваше величество ответил рыцарь. Но как вы собираетесь победить дракона в бою, ведь он опытен, силен и очень хитер? Ну ни кто и не говорил что я собираюсь драться с драконом, вздохнул рыцарь и расстегнул штаны...
----
Если удaчa повернулaсь к вaм зaдом, не рaсстрaивaйтесь. Пните ее! Онa обязaтельно повернется , чтобы посмотреть , кто это сделaл!
----
Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает… Да поймите вы наконец: сколько «жигуль» ни тюнингуй, «Мерседес» не получится!
----
Муж заболел гриппом. Собираюсь лекарство ему в нос закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
- Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло...
----
В СССР секса не было... Он в это время бушевал в Китае.
----
В автобусе:
- Девушка,вы наверное балерина?
- Да,а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь.
----
Из -за меня вчера подрались двое мужчин. . . Один кричал:- забери ее себе. . . другой: - на хрен она мне нужна
----
|
| |
| |
| Александр | Дата: Понедельник, 26.03.2012, 08:57 | Сообщение # 198 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те...
----
Пример чисто мужской логики: - Тебе налить? - Нет, я за рулём. - А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома. - Торопился - думал, без меня пить начнёте!
----
Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше, чем полчаса, забывают зачем пришли и начинают ругать власть.
----
Сделала четыре дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кота до инфаркта
----
— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— И сильная…
----
- Что такое минет по-грузински?
- Это то же самое, что по-русски, но с аджикой.
----
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за
автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и
открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли
поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему
становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней
площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?
----
Муж и жена поссорились и общаются только записками. Муж Ей пишет: "Разбуди меня завтра в 9.00". На следующее утро просыпается в 11.00, а на тумбочке записка: "Вставай!"
----
Вчера ездила на техосмотр, поняла, что каждое слово "ипаааать!", произнесённое мастером, увеличивает стоимость ремонта на 500 рублей.
----
Дети, помните, когда вы надеваете колготки, сзади должно быть три полоски: две от колготок и одна от рождения!
----
Инженеры Тольяттинского автозавода смогли придумать, как натянуть глаз на задницу автомобилю. Встречайте - новая Лада! Теперь и с парктроником!
----
Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря".
Кто-то из салона:
- Ни х........себе пробка
----
|
| |
| |
| Александр | Дата: Понедельник, 26.03.2012, 14:25 | Сообщение # 199 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| Испытания куриными тушками
НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стёклам самолётов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлёте и посадке. Заряд рассчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолёта на взлёте/посадке.
Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое.
НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Шокированные англичане посылают отчёт об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации.
Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу".
----
У нас любовь втроем. Я люблю себя, себя любит меня, меня любит я. И мы счастливы!
----
Профессор философии, перед лекцией заходит в удиторию и раскладывает на столе несколько различных вещей. Когда начинается лекция, он молча берет большую, пустую банку и заполняет ее большими камнями. Затем спрашивает:
- Банка полна?
- Да! - соглашаются студенты.
Тогда профессор достает коробку с маленькой галькой и высыпает ее в эту же банку. Он слегка поболтал банку и галька, конечно, заполнила открытые области между камнями. Он снова спросил студентов:
- Банка полна?
Они рассмеялись и согласились, что банка полная. Тогда, профессор достает коробку песка и высыпает ее в банку. Естественно, песок заполняет все остальное пространство.
- Теперь, - сказал профессор, - я хочу, чтобы вы поняли, что это - ваша жизнь.
Камни - важные вещи - ваша семья, ваши друзья, ваше здоровье, ваши дети. Если бы все остальное было потеряно, и только они остались, ваша жизнь была бы все еще полна.
Галька - другие вещи, которые имеют значение подобно вашей работе, вашему дому, вашему автомобилю.
Песок - все остальное, это просто мелочи жизни. Если вы, сначала, насыплете песок в банку, то не будет места для гальки и камней. То же самое и в жизни. Если вы тратите все ваше время и энергию на мелочи, у вас никогда не будет места для вещей, которые являются важными для вас. Обратите внимание на вещи, которые являются критическими к вашему счастью. Заботьтесь, сначала о камнях, это действительно имеет значение. Установите ваши приоритеты. Остальное - только песок.
Но, тут один студент, подошел к банке, которая по мнению остальных, была полной, и вылил туда стакан пива. Конечно, пиво заполнило остававшееся место в банке. И банка стала абсолютно полной.
Мораль этого рассказа: независимо от того насколько полна ваша жизнь, в ней всегда есть место для кружки пива!
----
Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.
А главное - не мошенничать!
1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую
позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?
Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не
правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на
второй позиции.
Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?
Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите
за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что
использование мозга ваша не самая сильная сторона.
Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не
используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
Еще 1000.
Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать
на калькуляторе.
Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.
Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.
ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.
|
| |
| |
| Александр | Дата: Понедельник, 26.03.2012, 16:03 | Сообщение # 200 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| - ты пьешь?
- если это вопрос, то "нет", а если предложение, то "да".
----
Милый, что такое копчик?
- Это конец позвоночника, дорогая!
- Странно, а у меня здесь голова...
----
Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти.
----
Хочу стать змеей!
- Зачем?
- Чтобы на работу лежа ходить.
----
Узнав мои желания у феи сломалась волшебная палочка, золотая
рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился
----
8 марта:
Пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: А ТЫ РОЖАЛ ......!??
----
Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли.
В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа - а четыре туза это хорошо?
Отец, сквозь зубы:
- Да... сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребёт банчище.
Сынок:
-... жаль, папа, что у тебя их не было...
----
|
| |
| |
| Александр | Дата: Вторник, 27.03.2012, 17:51 | Сообщение # 201 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| Бизнесмен бизнесмену:
- Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеёмся и приступаем к серьёзному разговору.
----
Комментатор:
Наших спортсменов легко узнать по синимм шортам и белым футболкам... лыжники остальных стран одеты значительно теплее...
----
Папа попросил принести ему тапки .Пока я шел за ними у меня созрел ацкий план! Я подошел к сестре и её подруге, со фразой:
-Папа сказал мне потрогать твою подружку за cиськи...
-Ты что! Убери руки.
-Пф, не веришь?
-(кричу) Пап, одну или обе?
-Ты что тупой! Конечно обе!
----
Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает.
- Ой дура я, какая ж я дура!!!
Другие кассирши подходят, интересуются что случилось.
- Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну вообщем о таком только мечтать.
Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: "Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи, деньги.
Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой?"
Офигевшие коллеги хором:
- Ну а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну не тяни, говори!
Девица ревет еще громче.
- А я, а я ..ааа....я ему: "Карта есть? Пакет нужен?"
----
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.
----
- О Боже, милый, я вижу зелененького человечка! Что же мне делать?
- Переходи дорогу, дура!
----
Снег мне в спину, снег мне в рот, снег мне в уши и в живот, снег в лицо и снег мне в глаз, зашибись весна у нас!
----
Из официального сообщения Центробанка: доллар вырос и больше нас не слушается
----
ʁɔvʎнdǝвǝdǝu dиw – ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw
----
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает
шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей глядя вслед
такси ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это, правда, работает...
----
Жена:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на
глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. конечно, красивое молодое
тело, ровная кожа, упругая попка. Но как у вас на тупых вообще
встает?!!
Муж:
- Мы же, в отличие от вас, не мозги е...м!
----
Карл Клару склонил к аморалу, аналу, оралу и кончил в кларнет
----
- А вы когда-нибудь пили скотч?
- ...??
- А вы когда нибудь курили скрепки?
---
- Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся!
- Что случилось? Три часа ночи!
- Голова прошла!
----
|
| |
| |
| Александр | Дата: Среда, 28.03.2012, 14:16 | Сообщение # 202 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая - нет.
----
Трогаю пальчиком веснушки у парня, говорю: Тебя солнышко поцеловало....Он, угрюмо так: А мама говорит меня тараканы обосрали
----
Умная женщина сама знает что дура
----
Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ - деньги на карточку!
----
— Сынок, вставай!
— Ну еще часок, мама!
— Какой часок? За ней уже сутенер пришел!
----
Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из Ашана.
----
В горах Кавказа найден мальчик, воспитанный козлами. Когда он спустился с гор, то назанимал кучу денег и куда-то исчез
----
— О, где же та Женщина, которая полюбит меня таким, какой я есть, каким бы я ни был…
— Вот она я, я люблю тебя!
— Ой, нет, ты страшная.
----
вопрос: "Материнская плата", 8 букв, "А......ы".
Перебрал всех производителей... Оказались "Алименты"
----
- Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
- Ну, мамочка! Я же ненадолго!…
----
Продавщица интим-салона больше всего ненавидит фразу: «А вот лично вы что предпочитаете?».
----
Мальчик объевшийся кукурузы лопнул в солярии
----
Чайные листья Липтон содержат антиоксиданты – уникальное вещество, которое, по мнению исследователей, помогает завышать цену на чай в два раза.
----
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.
----
|
| |
| |
| Александр | Дата: Пятница, 30.03.2012, 14:47 | Сообщение # 203 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| 4ert: почему мы говорим вместо "поговорить" - "поболтать"?
4ert: поболтать, блин, можно и х*ем, стоя на обрыве
4ert: стоишь, значит, болтаешь, на обрыве
4ert: поворачиваешь голову - а там твой друг стоит, тоже болтает
4ert: и думаешь "как хорошо, когда есть, с кем поболтать"
----
По официальным данным средняя зарплата в России — 257 евро. А как берётся среднее? Это, типа, начальник ест мясо, а я — капусту, а вместе мы,значит, едим голубцы!?
----
Если в компании неприятный вам мужчина становится привлекательным и желанным… иди домой, ты уже пьяная…
----
Зима это такое время, когда люди начинают хорошо разбираться в аккумуляторах.
----
- Что такое "из крайности в крайность"?
- Это когда начинаешь день с онанизма, а заканчиваешь групповым сексом
----
Женские эротические фантазии -- один сверху, два в уме.
----
Это не правда, что для мужчины на первом месте большие женские сиськи.
Очень часто сначала идёт лицо, глаза, улыбка, стройные ноги, ухоженные
руки, талия... и только потом на первом месте стоят большие сиськи!
----
Он и она в постели. Она:
- Как думаешь, кто у нас родится - мальчик или девочка?
Он:
- А муж кого больше хочет?
----
Маленькая девочка так высоко раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять...
----
4ert: почему мы говорим вместо "поговорить" - "поболтать"?
4ert: поболтать, блин, можно и хуем, стоя на обрыве
4ert: стоишь, значит, болтаешь, на обрыве
4ert: поворачиваешь голову - а там твой друг стоит, тоже болтает
4ert: и думаешь "как хорошо, когда есть, с кем поболтать"
----
По официальным данным средняя зарплата в России — 257 евро. А как берётся среднее? Это, типа, начальник ест мясо, а я — капусту, а вместе мы,значит, едим голубцы!?
----
Если в компании неприятный вам мужчина становится привлекательным и желанным… иди домой, ты уже пьяная…
----
Зима это такое время, когда люди начинают хорошо разбираться в аккумуляторах.
----
- Что такое "из крайности в крайность"?
- Это когда начинаешь день с онанизма, а заканчиваешь групповым сексом
----
Женские эротические фантазии -- один сверху, два в уме.
----
Это не правда, что для мужчины на первом месте большие женские сиськи.
Очень часто сначала идёт лицо, глаза, улыбка, стройные ноги, ухоженные
руки, талия... и только потом на первом месте стоят большие сиськи!
----
Он и она в постели. Она:
- Как думаешь, кто у нас родится - мальчик или девочка?
Он:
- А муж кого больше хочет?
----
Маленькая девочка так высоко раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять...
----
"... пока тешу себя Надеждой, но мечтаю о нашей встрече" - писал В.И.Ленин в письме к Инессе Арманд
----
Был сегодня на первом свидании - по объявлению...
Когда я ее увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились.
|
| |
| |
| Александр | Дата: Понедельник, 02.04.2012, 10:48 | Сообщение # 204 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| Урал, начало апреля. Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья.
Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.
----
Весна - как женщина. Говорит - уже иду, а сама сидит в халате,с мокрой головой и ногти красит
----
Я не понимаю работников банка. Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки
----
Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жён
----
- Хочу на колесо обозрения!
- Там страшно, смотри не обозрись.
----
- Чего делаешь?
- Сыр косичкой ем, а ты?
- Чай ртом пью.
----
Смокинг - перерыв между арбайтен
----
Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментами в дневнике.
----
Вчера ночью 5 гопников хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов.
----
Полиция призвана следить за порядком,
Беспорядки ее не интересуют!!!
----
Знаете, почему разбитая тарелка к счастью? Потому что ее потом мыть не надо.
----
Ну и как первая брачная ночь? - Не помню! Я сознание потерял уже после того как она ресницы отклеила
----
Мужик заходит в парикмахерскую побриться.
- Вы знаете, вот на щеках никак не могу гладко выбрить. А вы сможете? - Смогу!
Достает из стола и протягивает ему деревянный шарик:
- Вот, положите за щеку.
- Скажите, а что будет, если я вдруг его проглочу?
- Да ничего страшного. Принесете завтра. Так ВСЕ делают
----
- Я бросил пить, курить и думать о сексе. Это были самые противные двадцать секунд в моей жизни!
А я вообще восемь лет не пил, не курил, да и о женщинах не думал.... потом в школу пошел...
|
| |
| |
| Александр | Дата: Вторник, 03.04.2012, 14:38 | Сообщение # 205 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| Раз ГИБДД на дорогах зарабатывает, то пусть каждый свой участок и отремонтирует!
----
В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.
----
В России три типа погоды: Грязь, грязь замерзла и грязь засохла...
----
На дворе замерзли лужи, и с утра метет метель. Значит, в гости к нам приходит добрый ласковый АПРЕЛЬ…
----
Средние века - судят местного предсказателя погоды, за серьезный прокол в предсказаниях. Следуют предложения: отрубить голову, четвертовать, сжечь. Тут один горожанин выходит на площадь с речью: Ну нельзя же быть такими кровожадными и жестокими, повесим его, пусть хоть направление ветра показывает.
----
Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- Бл@дь. А я их нюхал
----
Надпись на стене у девушки ВКонтанте: «Ребят, пожалуйста, не дрочите на мои фотки после 23.00 — я икаю и не могу заснуть».
----
Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал
пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается:
«14 человек считают, что ты козел!»
----
Весна в этом году будет очень жаркая. Главное, не пропустить этот день.
----
|
| |
| |
| Александр | Дата: Среда, 04.04.2012, 15:05 | Сообщение # 206 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| Если верить погоде и общему состоянию организма, то сегодня 62 февраля…
----
C:\Documents and Settings\Мои документы\Должники\Крупные должники\Совсем охув*ие\Конченые пидо*ры\Уважаемый Игорь Петрович.doc
----
- Дорогой, посмотри в Интернете, как мебель в квартире по фэн-шуй расставить?
- Милая, по фэн-шуй нашу Сортировку вообще сносить надо...
----
Самое длинное слово в русском языке: Слово о полку Игореве.
----
- Слыхали?! Мужику дали десять лет за то, что он бросил жену.
- Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего!
- А вы с какого этажа их бросали?
----
- Зачем у слона хвост?
- Чтобы слон не заканчивался внезапно.
----
Из-за погодных условий коты перенесли март на апрель.
----
В реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные циникам-врачам полу шутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками.
После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку №6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате, дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом...
УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается....
----
|
| |
| |
| Александр | Дата: Четверг, 05.04.2012, 17:51 | Сообщение # 207 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| Продам однокомнатную квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.
----
Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...
----
- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пид***сов, все не как у людей...
----
Пришёл как-то в молодости
Борис Моисеев к колдунье
гадалке. И нагадала она ему:
семейного счастья, красавицу
жену, кучу детей Боря так
обрадовался, что убежал,
забыв расплатиться ! Вот
п........, подумала гадалка.
----
Что русскому мат, то китайцу фамилия.
----
Перезимовали зиму, перезимуем и весну.
----
Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:
- Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне... .
----
Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам поздно спасаться, застыньте в непонятной позе - сломай мозг археологам!
----
Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком
----
После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.
----
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.
----
Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт ему колыбельную:
- Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою?
----
Женщина-как инспектор ГАИ: херни наговорит, деньги отберет, настроение испортит...
А ты еще и виноват
----
У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!
|
| |
| |
| Александр | Дата: Пятница, 06.04.2012, 17:56 | Сообщение # 208 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| Анестезиолог летит в отпуск.
Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!
----
— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Забыла, где кухня?
----
Гидрометцентр обнадежил, что летом снега будет поменьше.
----
Хочешь звонить больше, а платить меньше? Звони с рабочего!
----
На иномарках ездят те,у кого нет денег
содержать ВАЗ
----
Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы... А с похмелья - это когда находишь
----
Вернувшиеся с юга птицы напали на прохожего и отобрали у него пуховик.
----
Поехала забирать пьяную подругу из гостей… Теперь сидим, ждем пока нас заберут
----
Как научить детей хорошему, если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бэтмен гоняет на скорости 450 км/час, а Белоснежка вообще живёт с семью гномами?
----
- В детстве для меня главным авторитетом был черный пояс отца.
- По каратэ?
- Нет. По жопе...
|
| |
| |
| Александр | Дата: Понедельник, 09.04.2012, 17:16 | Сообщение # 209 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... нагло валяющегося.
----
С улицы пришёл кусок грязи... утверждает, что мой ребёнок... попробую отмыть, по голосу вроде мой.
----
Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на роликах!
----
Стареем... Взяли с мужем диск с порнушкой... посмотрели... заценили... дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне.
----
— Здравствуйте, меня зовут Макс.
— Очень приятно.
— Это не надолго...
----
Лежит мужик в больнице, в пaлaте. Стук в дверь.
— Дa, войдите!
Зaходит медсестрa, зaвозит кaтaлку, подходит к постели:
— Больной! У вaс сегодня оперaция нa aппендиците.
Откидывaет одеяло, стягивaет мужику штaны, убирaет простынь с кaтaлки — тaм принaдлежности для бритья, нaмыливaет мужику лобок, все тщaтельно сбривaет, дезинфицирует, убирaет инструмент, нaтягивaет мужику штaны, нaкрывaет оделом:
— Готовьтесь, больной! — нaкрывaет кaтaлку простынкой и двигaет к выходу.
Когдa онa уже в дверях к мужику с трудом возврaщaется дaр речи:
— Простите! Можно вопрос?
— Дa?
— А нa х"я вы стучaлись?!
----
-Алло! Дорогой, у меня в машине
колесо спустило! Что делать?
-Полностью спустило?!
-Нет! Снизу спустило, а сверху нет
----
Еду в маршрутке. Дорогу перебегает жирная тетка. Водитель пропускает её с комментарием: "Такую за раз не переедешь".
----
70% бабушек симулируют маразм
|
| |
| |
| Александр | Дата: Среда, 11.04.2012, 13:25 | Сообщение # 210 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| — Как дела? — Нормально. — Как жена, дети? — Все хорошо. — Как работа? — Да ничего, процветаем понемногу. — Слушай, может, одолжишь 100 рублей? — Может, поцелуешь меня в спину? — А почему в спину? — Но ты ведь тоже издалека начал.
----
- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажремся...
- Ну и что?
- Умеешь ты уговаривать! Ща буду!
----
- Сынок, как экзамены?
- Подорожали, папа
----
- Я сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась...
----
- Жена мне поручила сыну имя придумать!
- А почему жена не участвует?
- Участвует – она отчество придумывает!
----
Сегодня гадала... Правда ромашку не нашла...
В итоге... кактус - в хлам, руки в кровь...Но, вроде любит.
----
Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник
----
Пенсионерка Клавдия Петровна Сидорова заглянула в банк, увидела, что
очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и
поняла, что делать ей тут нечего.
И пошла скандалить в районную поликлинику.
----
Идут блондинка и брюнетка по джунглям. Вдруг из кустов выскакивает тигр. Брюнетка, не долго думая, кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит блондинке:
- Залезай скорей!
А та отвечает :
- Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!
----
Из жизни нашей службы поддержки (мы производим программное обеспечение).
Звонок в службу поддержки:
- У нас была установлена ваша программа, она работала плохо.
- И?
- Мы установили новую версию вашей программы, и стало ещё хуже.
- Так в чём вопрос-то?
- Сделайте, чтобы опять было плохо.
----
- На кого должен быть похож ребёнок?
- Ну, на отца, конечно...
- Дура ты! Ребёнок должен быть похож на мужа!
----
Вопрос из кроссвордa:
- Нa кaкую городскую службу резко увеличивaется нaгрузкa в минуты телереклaмы?
Ответ:
- Кaнaлизaция.
|
| |
| |
