|
Как править миром незаметно для санитаров?
|
|
| Александр | Дата: Среда, 17.08.2011, 16:14 | Сообщение # 1 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| Сам поржал, посмеши другого
|
| |
| |
| Александр | Дата: Четверг, 26.01.2012, 15:45 | Сообщение # 166 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| Внимание! Приближается цикл самых светлых праздников в году!
14 февраля – День секса за открытку!
23 февраля – День мужского дезодоранта!
8 Марта – День мести за дезодорант!
----
- Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным?
- Букву Б.
----
едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...
----
- Товарищ полицейский, у меня часы украли!
- Без 20-ти четыре!
----
- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
- Ну дык на вас комары лопаются.
----
- Сударь,вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам право выбрать оружие: Шпага или пистолет!
- Шпага!
- Зашибись, пипец тебе! Я пистолет выбираю!
----
- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась.
----
Выслушав меня, мой психолог записался к своему.
----
Не играй с сердцем девушки-- оно у нее одно...
Играй с сиськами- их две!
----
- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках,
на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...
|
| |
| |
| Александр | Дата: Понедельник, 30.01.2012, 13:29 | Сообщение # 167 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| Как узнать, есть ли у человека iPhone? Он сам его покажет в первые
5 минут знакомства.
----
- Просыпайся! Обеденный перерыв!
- Идите без меня, я сегодня без обеда работаю.
----
Заказчик строителю:
- А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, ещё ведь обои будут.
----
Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто». Главный офис в Караганде
----
Ведущиий:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, потому и не победили.
----
- Почему ты за собой не следишь ?
- А я себя ни в чём не подозреваю !
----
Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрaшивaет:
- Ты видел?
- Нет.
- Дa ты что? Только что куропaткa нaд нaми пролетелa.
Идут дaльше. Тут первый опять спрaшивaет:
- Ты видел?
- Нет.
- Дa ты что, совсем слепой? Зaяц только что пробежaл!
Через некоторое время первый сновa спрaшивaет:
- Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
- Дa, видел!
- Тaк что ж ты тогдa в него нaступил?
----
|
| |
| |
| Александр | Дата: Среда, 01.02.2012, 13:29 | Сообщение # 168 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| В аптеку заходит наглый подвыпивший подросток и нагло говорит:
-У вас гандоны есть?
Провизор, молодая девушка:
-Заходят иногда.
----
В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% - жена, 50% - теща
----
Дорогая Водка!... Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня... Я смотрела видео... Надо поговорить....
----
Каждое утро я играю главную роль в фантастическом триллере "Доспать за 5 минут"
----
По утрам девушки делятся на 4 типа:
1. Пусть не накрашусь, но посплю.
2. Пусть не накрашусь, но пожру.
3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь.
4. Везде .....дь опоздаю, но посплю, пожру и накрашусь...
----
- Ты променяешь секс на 2 банки варенья?
- А варенье какое?
----
- Как у вас там, дороги-то убирают?
- Похоже, да! Дороги у нас на зиму убирают...
----
Как происходит торможение двигателем: Сначала происходит торможение бампером, потом радиаторной решеткой, следом происходит торможение радиатором, и уже в самом конце-торможение двигателем
----
Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете? " - смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!
----
Мужчина знакомит своих друзей с женщиной. Женщина небывалых габаритов: очень толстая и и очень низкого роста.
- Познакомьтесь! Это моя жена! - и, видя замешаельство друзей, добавляет: - Где брошка, там перед!
----
Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги.
МТС: на шаг впереди!
----
|
| |
| |
| Александр | Дата: Пятница, 03.02.2012, 15:09 | Сообщение # 169 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы бегают из него посрать на берег.
----
- Дорогой! Подари мне на Новый год что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?
----
Беседа двух друзей:
- Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
- Да ты что, она, наверное, была радиактивна?
- Ага! Была и рада, и активна
----
Зачем нужны министерства обороны, если в мире нет ни одного министерства нападения?
----
"Ну и бревно!" с досадой
повторял Буратино, трахая
Мальвину.
----
Пяяятниииицааааа!!!!!---закричала задница, и утащила тело в неизвестном направлении...
----
Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой.Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю: - Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим
----
- Официант, выб не могли дожарить моего фазана?
- А что с ним?
- Он жрёт мой салат!!!
----
Год выпуска.
а) б/у га*но - будут сыпаться
б) новые га*но - тоже будут сыпаться, да еще и дорого
2. Страна-производитель
а) немецкие га*но - нет настоящего японского качества
б) японские га*но - нет настоящего немецкого качества
в) корейские га*но - нет вообще никакого качества
г) французские га*но - потому что гавно и все
д) американские га*но - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские га*но - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши га*но - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам
3. Двигатель
а) Бензиновый га*но - жрет много
б) Дизельный га*но - ремонтировать дорого
в) Гибрид га*но - батареи бешеных денег стоят
г) Газ га*но - непременно взорвется и воняет
4. Коробка передач
а) Ручка га*но - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка га*но - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат га*но - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор га*но - непременно сдохнет
5. Привод
а) Передний га*но - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний га*но - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный га*но - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься
6. Кузов
а) Седан га*но - холодильник не влезет
б) Хетчбек га*но - багажник маленький
в) Универсал га*но - на фига этот сарай
г) Купе га*но - назад лезть неудобно
д) Кабриолет га*но - дует
е) Автобус га*но - большой слишком
7. Класс авто
а) А га*но - мопед с крышей
б) B га*но - едет как мопед, жрет как машина
в) C га*но - типа большой, а на самом деле маленький
г) D га*но - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E га*но - ну и как парковать эту корову?
е) F га*но - вы видели, сколько оно стоит?
8. Руль
а) Правый га*но - обгонять не получится
б) Левый га*но - дорого и нет настоящего японского качества
9. Прочее
а) Тонировка га*но - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки га*но - все видно с улицы и жарко
|
| |
| |
| Александр | Дата: Пятница, 03.02.2012, 18:33 | Сообщение # 170 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| У сексопатолога.Мужик: — Знаете, доктор, какая-то странная фигня выходит! Один раз занимаемся с женой сексом - мне холодно. Другой раз - жарко. Следующий раз - опять холодно, потом опять жарко. Доктор: — Никогда не встречался с таким случаем… А можно поговорить с вашей женой? На следующий день. Доктор: — Ваш муж жалуется на странную патологию - один раз ему холодно, второй раз - жарко… Жена:— А ничего удивительного! Один раз - в январе , второй - в июле !
----
Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:
- Брось, сама спасайся.
- Не брошу.
- Да брось, тяжело.
- Ничего, дотащу.
- Брось говорю.
- Нет.
- Ну тогда хоть с коня сними.
----
80-летний дед жалуется врачу:
'У меня после секса шум в ушах... что это, такое?'
Врач:
'Дедуля, это аплодисменты!!!'
----
Вот говорят: "Меньше знаешь - крепче спишь". Но ведь пока не узнаешь - фиг заснешь
----
Объяснительная опоздавшего на работу: "Я пришёл на работу в 10:00, не в
8:00, потому что до 10:00 всё равно никто ничего не делает, а только чай
пьют. А я столько чая выпить не могу".
----
- Как дела?
- Да, как в Шотландии....
- ???
- Все в юбках а е*ать некого.
----
— Какой мне скачать фильм, на котором можно поплакать?
— Скачай порно и плачь, что у тебя не так.
----
Звонок на радио:
- Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
- Докуда?!
- Не докуда, а дочь Лена.
----
Шланг у противогаза для того, чтобы при взрыве голова далеко не улетала.
----
Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду».
----
- Вы,мужики,только и умеете,что на сиськи пялиться!
- Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?
----
На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик: - Почем свинина?
Армянин:
- Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик:
- Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин:
- Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик:
- Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
Армянин:
- Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел - нэ знаю!
----
|
| |
| |
| Александр | Дата: Вторник, 07.02.2012, 12:19 | Сообщение # 171 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| Сказала ему "нет " : 5 секунд гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в запое....
----
Митя парковался так, что ему на машине писали не "дурак", а "дура"
----
Вчера психанула и ушла из дома...вспомнила, что живу одна.....вернулась
----
- Почему ты плачешь?
- Тараканы замучили, и я купила прибор, который из дому выгоняет
паразитов...
- И что?
- Тараканам все равно, а муж ушел...
----
- И что у тебя на завтрак? Овсяная каша, овсяный кисель. Англия?
- Ипотека.
----
Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком BMW,
Вся в слезах и губной помадке - три педальки, а ножки - две.
----
Сегодня покупал презервативы в аптеке, а они там на отдельной витрине лежат... так продавщица минут пять проковыряясь в замке от витрины, жалобным голосом спросила: "может что-нибудь другое возьмете?"...
я аж от неожиданности задумался, что ответить...
----
Если глобальное потепление будет наступать нынешними темпами, то мы скоро вымерзнем нахрен.
----
иду я по улице, смотрю двое третьего бьют, пришлось вмешаться, втроём то мы его знатно отмудохали!
----
"Никого не хочу обидеть" - удобная фраза. Произнес ее - и обижай кого хочешь.
----
Мамы объявили об отзыве с улиц детей 2001 и 2002 годов выпуска, потому что ужин стынет.
----
Группа умных альпинистов обошла Эверест.
----
Мужчин надо холить и лелеять. От этого у них растет холка и лелейка.
----
- У тебя какое зрение?
- Минус семь.
- глаза не мерзнут?
----
|
| |
| |
| Александр | Дата: Четверг, 09.02.2012, 09:46 | Сообщение # 172 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| Пенной вечеринкой закончились соревнования по брэйкдансу среди эпилептиков.
----
Мы всем офисом решили бороться с матершиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришёл Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили 100 рублей на комментариях.
----
Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!
----
В магазине:
- Скажите, а есть у вас бюстгальтера нулевого размера?
- Такие прыщи надо прижигать зеленкой!
- А десятого?
- А рюкзаки продаются в соседнем отделе.
----
- Люди, подскажите, как быстро скинуть 6-8 кг, только реально, очень нужно.
- Отрежь руку.
----
Объявление!
Потерялся черный дипломат.
Нашедшего просим вернуть этого алкаголика в посольство нигении...
----
Если в Оке пристегнуть ремень безопасности, то получится рюкзак.
----
Вопрос на форуме:
Авто продаю. Для продажи, перед тем как сфоткать, номер закрасил черной краской. Сфоткал. А чем можно оттереть эту сраную краску? Как вы это делаете?
----
Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у него ничего не украли.
----
Не знаю как у вас.. но у меня нервные клетки не только восстанавливаются.. но еще и пытаются отомстить виновным в их гибели..
----
- А сколько у тебя было мужчин?"
- Ни одного. Зато мудаков…
----
Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца." И бросают. А дальше написано "КОНЕЦ СКАЗКИ"
----
- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, просто обалдели?!..
-Возьми санки!
----
Врачи вышли на демонстрацию с плакатами. Но их требований так никто и не смог прочесть.
----
– Давай играть в самолет! Ты будешь стюардесса. А я… я буду курицу!
----
- Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну если только отвертка крестовая!
- Еще один...
----
В кабинет доктора входит больной
На пороге спотыкается
Падает
Ломает руку
Ногу
Разбивает голову
Но ползет к столу
Подползает
Кладет голову на стол
И говорит:
- Доктор Я только спросить...
----
|
| |
| |
| Александр | Дата: Суббота, 11.02.2012, 15:31 | Сообщение # 173 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| В пиве мало витаминов — вот почему его приходится пить так много.
----
Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
- Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого?
----
Супруги спорят, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж: Я тебе шубу дарил?
Жена: Дарил!
Муж: Зимние сапоги подарил?
Жена: Подарил!
Муж: Ну вот и иди за сыном!
Жена: А, почему не ты?
Муж: В чем? В носках и с пенкой для бритья?
----
Девушка говорит своему парню:
-Приходи ко мне завтра, дома никого не будет)
Он пришел, а дома никого и нет...
----
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной! . .
----
Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный.
Начальник:
- Ты почему опоздал?
- Я упал с пятого этажа.
- И что, целый час падал?
----
Оле нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой
----
Табличку "Львов не кормить" на клетке в зоопарке все читали. И только уборщик знает, что с обратной стороны написано "Людей не есть".
----
Эсэмэска 4 марта: "Мам, проголосуй за Путина срочно. Мне не звони, потом объясню".
----
- Спасибо.
- За что?
- Я каждый раз говорю "спасибо" вместо "иди на х…", чтобы не обидеть
людей.
- Хороший способ.
- Спасибо.
----
Даже гепард не смог догнать собаку, которая два года прожила рядом с киоском шаурмы.
----
Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Сысертью. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании.
----
Вышлa новaя книгa Дейлa Кaрнеги "Кaк избaвиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги"
----
|
| |
| |
| Александр | Дата: Среда, 15.02.2012, 12:43 | Сообщение # 174 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| Миллионы поклонников любят этого артиста. Талантливого, умного, доброго,по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи,малыши"... а вы его именем это "уебище" дергающееся называете.
----
- Ой, Вась, красота-то какая! Глаз не могу оторвать!
- Его надо чем–то острым подцепить, тогда нормально выскочит
----
На заводе по производству носков каждое утро не могут найти второй цех.
----
Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу.
----
- Девушка, вы танцуете?
- Танцую.
- Тогда сходите потанцуйте, а то вы меня уже зае.....ли!
----
- Что тебе купить?
Жена:
- Ещё не знаю, но две..
----
Клиент звонит в поддержку Аррlе:
- Почему в Аррlе Аррstоrе нет порно-приложений?
- Тем, у кого айфоны, и так чаще дают.
- Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай?
----
Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!
----
Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин-Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!!
Робин-Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
----
Мы с женой живем уже 15 лет. Вчера она пыталась меня поцеловать. Посоветуйте что делать. Может я ей нравлюсь?
----
Леонид Якубович стал свидетелем ДТП и спас двух пешеходов криком «ААААВТОМОБИЛЬ!»
----
- Хочу поменять причёску. Как ты думаешь, может мне волосы зачесать назад?
- Не выдумывай. Где волосы — и где зад?!
----
- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь.
----
|
| |
| |
| Александр | Дата: Пятница, 17.02.2012, 11:34 | Сообщение # 175 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| Китайцы напали на Россию. Китайскому генералу докладывают: Впереди зимовье, 3 мужика сидят, келдырят, оружия нет... Генерал заходит в зимовье, говорит: Я китайский генерал Люй Фэнь, моя армия - 3,5 миллиона человек, мы на вас напали! Один мужик ему: Ё.. т... мать!!! Где ж мы вас хоронить-то будем!
----
Встречаются две приятельницы:
- А ты почему не на работе?
- Я на больничном, у меня производственная травма.
- Ну, ты даешь! Какая может быть производственная травма у конторской служащей?
- Потянула мышцы челюсти, когда зевала...
----
- А Вы молитесь перед едой?
- Нет, моя жена нормально готовит.
----
Он: опиши себя.
Она: ))
Он: Это ноги?
----
Секрет убранной двухкомнатной квартиры оказался в том, что она трехкомнатная.
----
У компании «Самсунг» два дизайнера: один держит айфон, второй его обводит.
----
- Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья?
- Смотри себе что-нибудь не привези, папа!
----
А ведь жизнь после пятидесяти только начинается! — подумал я и налил себе ещё пятьдесят.
----
|
| |
| |
| Александр | Дата: Пятница, 17.02.2012, 11:59 | Сообщение # 176 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Александр | Дата: Понедельник, 20.02.2012, 10:15 | Сообщение # 177 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| Три подруги догоняют отходящий поезд, две успевают запрыгнуть, одна нет. Та, что осталась на перроне начинает хохотать. Прохожий спрашивает:
- Ну и чего смешного?
- Они меня провожали.
----
- А я вчера сфотографировал снежного человека.
- Ого! Покажи!
- Он моргнул. Пришлось удалить..
----
Еду на машине, все пешеходы — козлы. Иду пешком, все водилы — козлы. Еду на велосипеде, — ваще все козлы!
----
Этот сложный русский язык.
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный» , то сидение – это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение – атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.
----
— Только ты учти, я люблю красное полусладкое.
— Ага, а я черное кружевное…
----
- Что самое лучшее на свете?
- Секс!
- А какой секс?
- На Свете!!!
----
И всё-таки существует загадочное тонкое чувство - женская интуиция, которое мужчины называют просто: накаркала
----
Женщина-машинист, припарковывая локомотив, умудрилась поцарапать два соседних поезда.
----
Добрая вахтёрша главная причина беременности девушек в общежитии.
----
Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
Людей бить будете?
Нет, б......ь, в бейсбол играть, Пышма же столица бейсбола.
----
|
| |
| |
| Александр | Дата: Среда, 22.02.2012, 10:46 | Сообщение # 178 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| Она:
- Как на личном фронте?
Он:
- Много ваших полегло...
----
Одна очень жадная девочка рассказывала всем, что она гермафродит, чтоб получать подарки ещё и на 23 февраля
----
Пришел пациент ко врачу, жалуется на нездоровье.
Врач ему:- Тааак , проглотите вот эти шурупы?
Пациент проглотил. Корчится весь. Боль дикая.
- Что больно?
- Ваще капец, как больно!!!
- Так, все понятно, аллергия на шурупы
----
- Сёма, как 23 февраля будешь встречать?
- Я уже всё продумал и распланировал, это будет нечто незабываемое и
неповторимое!
- Нажрёшься?
- Ну да. А как ты догадался?
----
Haчaльник рaсскaзывaет подчиненным aнекдот. Все, кроме одного, смеются.
- А ты что не смеешься?
- Бессмысленно, я зaвтрa увольняюсь.
----
- В Китaе нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутaл».
----
|
| |
| |
| Александр | Дата: Понедельник, 27.02.2012, 14:22 | Сообщение # 179 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимаю ее за флирт...
----
Сотрудник ДПС, работающий на трассе, где часто ездят высокопоставленные чиновники, на всякий случай пользуется маленьким, тоненьким и легко скользящим жезлом.
----
Загадочная женщина, что угодно загадит...... А если не успеет, придёт догадливая и до гадит
----
- Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
- Четыре рогатки, Марья Ивановна!
- Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!
- А я и не шучу! Мой папа - единственный стекольщик во всем районе!
----
Вопрос препода на паре: "С чего начинается построение графика функции?".
- Крик с верха кафедры: "Соси!!!" - Препод: - Правильно,- с оси!
----
Где это ты ухитрился руку сломать?
- Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл...
- Хорошо, что не догадался сыграть в очко...
----
ТАБЛИЦА СЖИГАНИЯ КАЛОРИЙ ПРИ ЗАНЯТИИ СЕКСОМ
Раздевание:
- с ее согласием - 12 ккал
- без ее согласия - 187 ккал
Снятие нижнего белья:
- обеими руками - 8 ккал
- одной рукой - 12 ккал
- одной рукой плюс пощечина - 37 ккал
- ртом - 85 ккал
Натягивание презерватива:
- при…эрекции - 6 ккал
- без иной - 315 ккал
Прелюдия:
- поиск пениса - 3 ккал
- поиск G-точки - 10000 ккал
Поза "69?:
- лёжа - 8 ккал
- стоя - 712 ккал
Оргазм:
- настоящий - 112 ккал
- имитированный - 513 ккал
После оргазма:
- остаться в постели - 12 ккал
- убежать - 36 ккал
- выяснить, почему убежала она - 816 ккал
Одевание:
- спокойно - 32 ккал
- торопясь на последний автобус - 98 ккал
- когда ее папа звонит в дверь - 1800 ккал.
----
Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.
----
Дамы и господа! После окончания масленицы, спортзал ждет Вас на блины. В наличии блины по 5, 10 и 15кг.
----
|
| |
| |
| Александр | Дата: Понедельник, 27.02.2012, 17:56 | Сообщение # 180 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| Сегодня я сел на лавочку и задумался: надо бросить курить... меньше пить... найти новую работу... Сделал вывод: не буду садиться на лавочку.
----
Роман Абрамовович пишет на форуме: Мужики! Банкомат выдал чек с надписью "Недостаточно средств". Это у меня или у банка?
----
- Зачем человеку 12 метров кишечника?
- Чтобы жопу горячим чаем не обжечь!
----
Хорошо воспитанный человек никогда не возьмёт чужое без спроса, пока не убедится, что поблизости никого нет.
----
– Муж хотел завести любовницу… я отговорила: "Мол, дорого, не потянем"… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает!
----
— Все, устал уже от безделья! Достала эта бесконечная пьянка, тупой флирт, никчемные разговоры и постоянная сонливость… Наконец-то завтра возвращаюсь к делу.
— Что, отпуск закончился?
— Нет, начинается!
----
Всех женщин срaзу в жены нaм не взять.
Эх, знaть бы признaк, чтобы выбирaть!
Худышкa будет холоднa в постели.
Толстушкa в дверь проходит еле-еле.
Веселaя окaжется гулящей,
А с грустной секс рaз в месяц, и не чaще.
С холодной зaрaботaешь aнгину.
С горячей - рaсцaрaпaнную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когдa онa оденет кaблуки.
Тa, что умнa - обмaнет без трудa.
Жить с глупой - это тоже ерундa.
Крaсивaя легко уйдет к другому.
А стрaшнaя - позор родному дому.
Вот и приходится нaм, кaк тут ни крути,
Смотреть лишь нa рaзмер ее груди
|
| |
| |
