|
Как править миром незаметно для санитаров?
|
|
| Александр | Дата: Среда, 17.08.2011, 16:14 | Сообщение # 1 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| Сам поржал, посмеши другого
|
| |
| |
| Александр | Дата: Четверг, 18.08.2011, 13:50 | Сообщение # 61 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил.
|
| |
| |
| Александр | Дата: Четверг, 18.08.2011, 13:53 | Сообщение # 62 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| - Люся, где ты вчерa ночью былa?
- По рaйону гулялa.
- Он же неблaгополучный!
- Ещё кaкой блaгополучный! Смотри - двa aйфонa и золотaя цепь!
--------------
13 летнему Алеше на день рождение подарили отрывной эротический календарь. Год у него прошел за 15 минут
--------------
Очень воспитанный мальчик упал в люк и в полете успел закрыть его за собой!
--------------
Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA...
--------------
встречаются 3 подруги:
одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена
ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел на меня и говорит:
- О, привет бэтмен! Чо на ужин?
|
| |
| |
| Александр | Дата: Четверг, 18.08.2011, 13:58 | Сообщение # 63 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| Дети саперов умеют есть манную кашу, не задевая комочки.
-----------------
Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
- Батюшка, я согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько сосала?
- 10 минут
- Замаливай грехи 1 час
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько на этот раз?
- полчаса
- Замаливай грехи 3 часа
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила
- Что, опять сосала?
- Да
- Ох, сколько в этот раз?
- 1 час 14 минут 38 секунд......
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая шеринку:
- Досасывай, а то охренительные дроби выходят.....
|
| |
| |
| Александр | Дата: Четверг, 18.08.2011, 14:13 | Сообщение # 64 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| Жена убежала по делам. Молодой муж остался дома сторожить четырехлетнего сына. В задачи мужчины входило следующее:
А) — Холить и лелеять родное чадо
Б) — Развлекать ребенка, ибо, если не развлекать, то ребенок будет развлекаться сам, что чревато.
Родитель попытался развлечь сына зрелищем себя в противогазе, не помогло, ребенку скучно.
Но фантазия — это непредсказуемая шутка! Молодой отец придумал замечательную игру! Игра называлась отучивание кота от мяса. Превращать кота в вегетарианца решили так: К батарее привязывается один конец метра авиамодельной резинки («Лапша»), другой конец резинки привязывается к хвосту кота. На расстоянии трёх метров ложится кусок колбасы.
Мысль была проста и гениальна! Рано или поздно, зверю надоест скрести когтями линолеум и он, обязательно станет вегетарианцем!
Но он недооценил упорство кота! В тот момент, когда несчастный зверь, впиваясь когтями в паркет, сконцентрировав остатки сил, почти дотянулся до колбасы — раздался звук БАЦ!
Это лопнула резинка! Оторвавшись от батареи, резинка бьет кота по яйцам. Кот, яростно завывая, делает несколько кругов по комнате и выпрыгивает в форточку (второй этаж)!
З.ы. Кот выжил, но теперь, при виде колбасы котяра забивается под кровать и шипит оттуда!
|
| |
| |
| Александр | Дата: Четверг, 18.08.2011, 14:13 | Сообщение # 65 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| В кабинет молодого симпатичного врача старый муж приводит молодую жену, лет на 30 его младше.
- Доктор, я уже не знаю, что с ней делать: вожу ее на концерты, на выставки, в музеи, а она все плачет и плачет.
Доктор, внимательно осмотрев молодую жену: Это можно вылечить, но для лечения необходимы мед и йод. Вот вам рецепт на йод, купите его в аптеке, а на базаре – баночку меда. И завтра утром, с женой, с медом и йодом приходите ко мне на прием.
На следующее утро муж приводит заплаканную жену, приносит пузырек йода и баночку меда.
Доктор говорит: Хорошо, оставляйте супругу, мед и йод поставьте на стол, а сами полчаса подождите за дверью.
Муж выходит и припадает к замочной скважине – интересно же, как его жену лечить будут?
Доктор раздел пациентку, вокруг пупка тщательно намазал йодом, по влагалищу - медом, ну и вдул ей по самые помидоры.
Муж смотрит в замочную скважину и задумчиво произносит: Если бы ни мед и ни йод – я бы подумал, что просто е@@т, а так – вроде лечит.
|
| |
| |
| Александр | Дата: Четверг, 18.08.2011, 16:46 | Сообщение # 66 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| - Извините, если я пойду в ту сторону - там будет вокзал?
- Он там будет, даже если вы таки туда не пойдете.
------------------
Молдавские ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.
------------------
У Мойши было шесть яблок. Половину он отдал Васе. Сколько яблок осталось у Мойши?
У Мойши осталось пять с половиной яблок.
------------------
|
| |
| |
| Александр | Дата: Пятница, 19.08.2011, 12:51 | Сообщение # 67 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| Амереканец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- will you?
- я те бл///ть вылью!
------------
Умер Гуливер… и лилипуты тихо сказали "Е*ааать копааать…"
------------
Когда Юля пошла в душ, на запотевшем зеркале в ванной проступило имя "Аня"
------------
Бизнесмен садится в свой лимузин. Там сидит грустный водитель. Бизнесмен спрашивает:
- О чем грустишь, Фёдор? Я тебе 2000 евро в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно...
- Я вот думаю, Иван Иванович, - нам бы шофера нанять...
------------
Дама ведёт на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот полез в карман, досатёт конфету и протягивает её болонке. Дама, удивлённо:
- Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!
- Я просто хочу узнать, где у неё морда, чтобы пнуть в нужное место.
|
| |
| |
| Александр | Дата: Пятница, 19.08.2011, 13:43 | Сообщение # 68 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| Тут увидел, что продаются пачки гандонов по 12 штук и в подарок 1 гигиеническая салфетка.
Спросил друга: "Зачем салфетка?"
Ответ добил: "Ну, чтобы пот со лба вытереть"
|
| |
| |
| Александр | Дата: Пятница, 26.08.2011, 09:03 | Сообщение # 69 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть уем подавилась! Пионер должен быть вежливым.
---------------
Ночью в поезде. Голос с соседней полки:
- Мaмaшa, ну, сколько же можно: "Мишa, пись-пись, Мишa, пись-пись! "
- А что я могу сделaть? Ребенок никaк пописaть не может сходить!
- Зaто я уже 20 рaз сбегaл!
---------------
Автомеханник из автосервиса,забрав сына из детского садика идет домой, маленький сын спрашивает у него:
- Пап а почему солнышко утром всходит а вечерем заходит.
- Сынок, работает и хрен с ним.
|
| |
| |
| Александр | Дата: Пятница, 26.08.2011, 09:27 | Сообщение # 70 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| Чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, пловчиха Оля плавала без купальника
------------------
Однажды на улице, где стояла церковь, человек решил построить кабак. Попы каждый день призывали паству молиться о том, чтобы кабак сгорел. И вот, когда уже планировалось открытие, он и правда сгорел.
Хозяин кабака подал в суд. Церковники, естественно, отнекиваются, мол, мы не при чем. Судья внимательно выслушал обе стороны и говорит: "я еще не знаю, какое принять решение, но пока вижу только одно. Какой-то хозяин кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство — почему-то нет".
------------------
Идет прием товара в секс-шопе:
- Валя!
- А?
- Х*й на!
-----------------
Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки и садится за столик... К нему подходит официантка, и спрашивает:
- Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
- Я сегодня впервые в жизни узнал, что такое минет...
Она:
- О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
- Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...
-------------------
Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки соответственно заднеприводные.
|
| |
| |
| Александр | Дата: Пятница, 26.08.2011, 10:06 | Сообщение # 71 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| Девочка, читавшая «Войну и мир» сошла с ума, когда случайно закрыла книжку без закладки.
--------------------
Утром в постели: Просыпаешься, смотришь на часы 8:10. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь 9:40.
На работе: Смотришь на часы 10:30. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь 10:30.
--------------------
Катя заплыла на 50 метров, Марина заплыла на 100 метров, а Кристина заплыла жиром и не купалась.
-------------------
Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть.
-------------------
Если вы искренне считaете женщин слaбым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло нa себя
|
| |
| |
| Александр | Дата: Пятница, 26.08.2011, 10:09 | Сообщение # 72 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Александр | Дата: Пятница, 26.08.2011, 10:14 | Сообщение # 73 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| Барбос приехал на дачу. Лежит на траве, отдыхает. Вдруг смотрит, за забором соседская Жучка с лопатой грядку вскапывает. Барбос спрашивает:
- Жучка, ты что?
- Ох, и не спрашивай. А все началось с того, что я научилась приносить тапочки...
------------
В мaгaзине мужик смотрит нa ценник "Яйцо отборное" и спрaшивaет у продaвцa:
-"Яйцо отборное"-a у кого отбирaли?
Продaвец:
-У кур.
Мужик:
-И вы хотите скaзaть, что они не сопротивлялись?
Продaвец:
-Ну почему же?..Те,которые сопротивлялись продaются в соседнем отделе.
-------------
- Гот! - подумал попугай глядя на ворону...
- Гей! - подумала ворона глядя на попугая...
-------------
(анек со времен, когда город Самара носил старое название Куйбышев)
Ловит бухой мужик на ул.Токарей Камаз.
- Слыш брат, до Куйбышева не подбросишь?
- Овно-вопрос, садись!
Едут. Мужик уснул. Вдруг просыпается.
- Где это мы?
- Да спи ты. Ещё Уфу не проехали.
-------------
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную,
снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под
утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в
кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
|
| |
| |
| Александр | Дата: Пятница, 26.08.2011, 10:23 | Сообщение # 74 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| Лучший способ проверить мужчину на верность — задать спящему мужу под утро
вопрос:
— К своей пойдешь или у меня останешься?))
--------------
Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.
- Алка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера
раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.
------------
Из инструкции по пользованию противогазом: « …натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза» !
------------
- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- Пил
|
| |
| |
| Александр | Дата: Пятница, 26.08.2011, 15:06 | Сообщение # 75 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез
--------------
-Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только
лобстеры, трюфели и омары!
-А чо ты! Жри сразу деньги!
-------------
Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.
-------------
Блондинка говорит своему парню:
Милый,а правда что зайцы самые глупые животные?
- Да мой зайчик!!!
-------------
Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?!
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер. Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! Куда-же ты собрался!
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... ссссуука!!!
|
| |
| |
