|
Как править миром незаметно для санитаров?
|
|
| Александр | Дата: Среда, 17.08.2011, 16:14 | Сообщение # 1 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| Сам поржал, посмеши другого
|
| |
| |
| Александр | Дата: Среда, 17.08.2011, 16:21 | Сообщение # 46 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались - все безрезультатно.
Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все
нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный
момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие.
Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который
действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "
овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает:
- Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это...
- М-да, наверное, она очень удивилась.
- Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!
|
| |
| |
| Александр | Дата: Среда, 17.08.2011, 16:22 | Сообщение # 47 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| Сидит девушка на лавочке. К ней подходит молодой мужчина и говорит:
- Можно я к вам присяду?
- Только не надо меня раскручивать, - предупреждает она.
- А вы чё, трахаетесь?
- Ну вот, опять раскрутили!!!
--------------------
Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.
--------------------
Тормозит ГАИшник крутой МЕРС. Из него выходят два амбала и натягивают менту фуражку на уши, а жезл засовывают ему в жопу, садятся в машину и уезжают. В это время из кустов выходит мальчик, мент снимая фуражку с ушей и вытаскивая жезл из жопы спрашивает: "Мальчик ты номер не видел?" -"Дяденька,я таких номеров даже в ЦИРКЕ не видел!!!!"
|
| |
| |
| Александр | Дата: Среда, 17.08.2011, 16:22 | Сообщение # 48 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| - На, положи в рот... только не кусай, подожди, пока растает... Чувствуешь?
- М-м-м... Пузырьки!
- Да, пузырьки.
- Это новый воздушный шоколад?
- Нет - это карбид.
---------------
Одна блондинка говорит другой:
Другая спрашивает в ответ:
- Это что за куниллингус такой?
- Ну это как минет, только наоборот
- Копец! Это дуть в него нужно??!!
---------------
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь даже эскимосам продать холодильники!
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать.
- ...да, если Ролс-Ройс, то нетрудно... Но я-то ему впарил-таки надувную бабу!
---------------
На балу.
- Поручик, расскажите историю!
- Ну ладно. Однажды я охотился в джунглях. Выхожу на опушку-а там огромный лев. Ну, господа, я обосрался!
Все его утешают, мол с кем не случится при встрече со львом.
- Да нет господа. Я только-что снова обосрался!
|
| |
| |
| Александр | Дата: Среда, 17.08.2011, 16:22 | Сообщение # 49 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| Как отличить левую ногу от правой?
На левой ноге большой палец справа.
-----------------
Парень и девушка занимаются сексом в позе 69.
Тут неожиданно парень вылазит изпод ноги партнерши и спрашивает:
- Дорогая, а ты знаешь, какая высота у Эйфелевой башни?
- Нет, дорогой.
- 324 м.
- Ух ты...
Продолжают дальше заниматься оральными ласками. Через 5 минут.
- Дорогая, а ты знаешь, какой вес у Эйфелевой башни?
- Нет, дорогой.
- 7300 тонн.
- Офигеть!
Еще черз 5 минут.
- Дорогая, а знаешь, сколько заклепок было сделано во время строительств Эйфелевой башни?
- Нет, дорогой.
- 2.5 млн.
- Ты у меня такой умный...
- Да не особо - просто у тебя из задницы кусок газеты торчит...
|
| |
| |
| Александр | Дата: Среда, 17.08.2011, 16:22 | Сообщение # 50 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Александр | Дата: Среда, 17.08.2011, 16:22 | Сообщение # 51 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| .Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!
|
| |
| |
| Александр | Дата: Среда, 17.08.2011, 16:22 | Сообщение # 52 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Александр | Дата: Среда, 17.08.2011, 16:35 | Сообщение # 53 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед.
- Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места. Тот, кто купил:
- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
- Втащим????????
--------------
Все думaют, что мечтa кaждой девушки - нaйти идеaльного пaрня. .
Ну дa, конечно, кaк бы не тaк ! Нaшa мечтa - жрaть и не попрaвляться!
|
| |
| |
| Александр | Дата: Среда, 17.08.2011, 16:35 | Сообщение # 54 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Александр | Дата: Среда, 17.08.2011, 16:41 | Сообщение # 55 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| Конечно, с нами, женщинами, непросто... ну, а без нас вообще жопа...
ну или рука...
------------
Встречаются две подруги.
- Слушай, что делать? У меня муж как напьется, так храпит по ночам.
- А ты купи красную ленточку и повяжи ему на член, когда захрапит.
Подруга пошла в магазин, купила ленточку.
Муж приходит среди ночи пьяный в дугу. Упал спать и начал храпеть.
Жена взяла ленточку, отрезала кусочек и повязала мужу на член.
Храп тут же прекратился. Но тут захрапел пес. Она взяла и оставшийся кусок ленты повязала на член псу. Тот тоже храпеть перестал.
Утром мужик просыпается, видит такую картину и обращаясь к псу говорит: "Слушай, я не знаю, где мы вчера с тобой были, но мы точно заняли там первое место".
|
| |
| |
| Александр | Дата: Среда, 17.08.2011, 16:52 | Сообщение # 56 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| анекдот, который тут поймут не все... далеко не все
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37. 5Мб.
3. В одном миллилитре спермы содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2. 25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна
(37. 5Мб х 100М х 2. 25) /5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2. 25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1, 6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDоS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым лучшим в мире хардварным фаерволом... Но этот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...
|
| |
| |
| Александр | Дата: Среда, 17.08.2011, 16:55 | Сообщение # 57 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| — Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
— Л–а–адно!.. Девушка, дайте вон то кольцо с творогом и Балтику девятку!
---------------
Попала в неловкую ситуацию? Не знаешь что делать? Покажи сиськи, пусть другие не будут знать что делать...
---------------
Объявление в женском туалете:
"Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!"
Ниже подписано:
"А можно бумагой? Щёткой очень больно!"
|
| |
| |
| Александр | Дата: Среда, 17.08.2011, 17:34 | Сообщение # 58 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| Если ваш муж: 1. не грубит, 2. не пьет пиво, 3. не матерится, 4. не сидит за компом, 5. не ходит с друзьями в баню… потыкайте в него палочкой, по ходу он мертвый...
|
| |
| |
| Александр | Дата: Четверг, 18.08.2011, 11:08 | Сообщение # 59 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| Учитель:
- Дети! Кто из вас летом был в деревне?
- Я!
- И я!
- И я!
- Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
- МУУУУ!
- БЕЕЕЕ!
- КРЯ-КРЯ!!!
- СЪ ЕБАЛ, БЛЯ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!
-------------------
Муж приходит с рaботы. Зaходит нa кухню. Видит, что все, что можно было рaзбить – рaзбито, остaльное просто вaляется нa полу. Все шкaфы нaперекосяк, холодильник нa боку. Посередине, нa тaбуретке сидит рaстрепaннaя женa.
- Ну и что тут у нaс случилось?
- Дa, херня кaкaя-то. Мистер Пропер подрaлся с Мистером Мускулом
|
| |
| |
| Александр | Дата: Четверг, 18.08.2011, 13:42 | Сообщение # 60 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| Do you speak english?
- Yes
- Name?
- Abdul al-Rhasib
- Sex?
- Three-five times a week.
- No, no...I mean male or female?
- Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't it hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer runs too fast...
|
| |
| |
