|
Как править миром незаметно для санитаров?
|
|
| Александр | Дата: Среда, 17.08.2011, 16:14 | Сообщение # 1 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| Сам поржал, посмеши другого
|
| |
| |
| Александр | Дата: Четверг, 24.11.2011, 17:57 | Сообщение # 151 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| Дочь звонит маме и жалуется
- Мама, этот не благодарный муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи как ты старалась когда её варила!
- ВАРИЛА???
-----
Настоящие мужчины не предлагают два раза, а настоящие женщины не соглашаются с 1го раза!
Как трудно жить....
------
- Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!
- Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?
------
- Мне белого полусухого!
- Ну, намок у нас хлеб, зачем иронизировать?
------
У акционеров Газпрома депрессия - у них кончаются мечты.
------
БАРДАК
Женский перевод: грязь на столе (полу, стуле и т.п.). Бардак требует немедленного устранения.
Мужской перевод: отсутствие необходимых предметов на тех местах, где их специально положили.
--------
щас шел со стоянки, видел как на соседней стоянке паркуют лошадь с телегой (точнее сказать лошадь паркует телегу)... так вот, узнал кое-чего... оказывается "Брррр" - это передняя передача у ней, у лошади, а "П(!)ррр" - это задняя.... а Стоп - это "Стой! стой сука там Лексус!!!!!"
-------
Значок дальнего света на приборной доске в машине. Для мужчин - фара с лучиками, для женщин... синий осминожек...
------
Жопа - это событие. Полная жопа - это комплекс мероприятий
------
xxx: - Че делаешь?
yyy: - Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты?
xxx: - Сосиску ем.
-------
Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот задом наперед (ст.213 «Хулиганство»)
А за ним комарики На воздушном шарике (ст.211 «Угон воздушного судна»; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности)
Не боимся мы его, великана твоего Мы зубами, мы клыками,мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой.(ст.279 Вооруженный мятеж;ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)
-------
- Представляешь, Светк,- он запомнил ЦВЕТ... МОИХ... ГЛАЗ!!!
- Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи!
----
Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY". Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку
----
|
| |
| |
| Александр | Дата: Пятница, 25.11.2011, 15:39 | Сообщение # 152 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| в преддверии выборов, политическая подборка говна из интернета, #спасибо .......:
Есть выборы и как бы нету, #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО
Взлетает красная ракета — #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО. Свалился в воду аппарат — #ПОХОДУДИМАВИНОВАТ.
А в украине газа нету #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО
Есть президент и вроде нету #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО
Для Сочи безгранична смета. #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО
Кабаева рожает где-то #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО
Самовар,икра и водка! Медведь в тулупе и селедка! Россию знает вся планета ! #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО
Уж выбирать и смысла нету, #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО
Мы вновь идём в Страну Советов #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО
Хожу по улице с кастетом #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО
Весь твиттер превращен в куплеты #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО
Теперь в России все поэты #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО
В столице гей парадов нету #спасибопутинузаэто
Стать президентом шансов нету!#СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО
Зарплаты есть, а денег нету, СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО
Медведев прикипел к Инету, #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО
Рунет похож на туалеты,#СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО
Воля есть,а силы нету#СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО!
И даже с нефтью денег нету! #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО
премьер унизил президента #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО
у Лены интерес к минету #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО
А у Каддафи дома нету #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО
И завтра, с самого рассвета, заевши валидол конфетой мы дружно скажем всей планетой #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО
А у меня айфона нету (: #спасибопутинузаэто
А через год конец уж света #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО
Аллах Чечне дает бюджеты #спасибопутинузаэто
Бюджет распилен? Нет ответа… #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО
В конце тоннеля нету света #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО
в нашей стране футбола нету #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО
В оффшор уходит полбюджета #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО
в Россию ехать смысла нету #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО
Власть потеряла совесть где то. #спасибопутинузаэто
вопросы есть, ответов нету, #спасибопутинузаэто
Два срока не видать просвета… #спасибопутинузаэто
Две амфоры на дне лежали и всем купальщикам мешали теперь тех амфор больше нету #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО
Медведев наебал планету,#СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО
Медведев оказался beta #спасибопутинузаэто
|
| |
| |
| Александр | Дата: Вторник, 29.11.2011, 13:06 | Сообщение # 153 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| Списали штурмана с лётной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь.
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10 (линейка такая), пошуровал и говорит:
- 54.
Проверили, всё верно.
- А вон на горизонте больщое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 327.
Проверили, опять всё верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:
- 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но окозалось всё правильно. Председатель:
- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.
примечание. НЛ-10 Навигационная счетная линейка
описание линейки
http://www.amyat.ru/theory/nl_10/index.htm
------
Только в России могут выходить специальные компьютерные сборники «Лучшие игры для офиса!»
-----
Южная ночь... парк пансионата... на аллее двое - Он и Она...
- Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь... поговорили о погоде... о звездах...
- Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... ты б мне дала, да я б и пошел...
-----
- Спать охота...ппц. Ничего не помогает.
- Выпей кофе.
- Уже 3 чашки. Не помогает.
- Ну возьми ипотеку...
-----
Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё пришёл?
— Да вот, эта.. погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
–БЛЯ это же говно!
Голос:
–Угадал, дальше гадать будем?
-----
- Вам изменил муж/парень/любимый какова ваша реакция ?
- Что? все сразу? вот суки.
-----
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано:"ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...
-----
Звонок по телефону. Трубку поднимает муж. Из трубки:
"Привет, рогатый, позови жену".
Ну он закатывает скандал, жена его успокаивает, мол ошиблись номером и так далее...
На следующий день опять звонок:
"Привет, рогатый, да ты ещё и ябеда".
------
Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю, - Каждый
год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А
это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил принц стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.
------
Наши выигрывают ралли Париж - Дакар не потому,что КамАЗ самый мощный, а потому,что там дороги,как у нас.
------
Решил муж жену проверить, сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, и она говорит:
- Слушай Вася я хочу от тебя ребенка.
- Да ты ч - ты же даже пеленать не умеешь!
Ну жена, чтобы показать запеленала Васю и пошла на кухню за соской.
Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит АГУ, Васенька, Агу!!!
Потом спокойно идет на кухню и говорит жене: - Люся перепеленай Васю он обосрался!
------
Преподаватель обращается к мужчине, сдающему экзамен на право вождения автомобиля:
- Перед вами идет легковая машина, внезапно из левого окна высовывается рука. Как вы поступите?
- Это зависит от того, кто сидит за рулем - мужчина или женщина.
- Какая разница?
- Огромная! Если это мужчина - сигнал ясен: собирается повернуть налево. Но если женщина, то сигнал может одинаково означать как левый, так и правый повороты. Он может означать, что особа, сидящая за рулем, хочет выбросить окурок, либо что она показывает подруге на шляпку, выставленную в витрине. Поэтому я удвою бдительность.
-Сдал!!!!!!!!!!
------
|
| |
| |
| Александр | Дата: Вторник, 29.11.2011, 13:06 | Сообщение # 154 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Александр | Дата: Вторник, 29.11.2011, 16:30 | Сообщение # 155 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| Краткий курс выживания для водителей, оказавшихся без машины :
1. Козлы и уроды — теперь те, кто за рулем.
2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.
3. Не мигайте проезжающим мимо машинам – они вас не пропустят.
4. В трамвае не надо громко спрашивать: «А сколько у вас тут проезд
стоит? А че компостеров нет?»
5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.
6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы
тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч.
7. Если вы – любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по
улице и пердеть.
8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это
все на себе утащите.
9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит.
10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на
четвереньках.
-------
И помните о плюсах жизни без машины
1. Как правило, на гаишников вам положить.
2. Можно ездить по тротуарам.
3. Не надо стоять в пробках.
4. Можно ездить пьяным.
5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это
ничего не будет.
6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться на
баб, не боясь стать причиной ДТП.
7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения.
8. Нет проблем с парковкой в центре города.
9. Вас не остановят за слишком темные очки.
10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье
------
Она: у меня дырка для сережки болит.
Он: что еще за дырка? И для какого, бля, Сережки?
-----
- Прикинь, моя сестрa чикaнулaсь. Онa переоделaсь мужчиной и пошлa служить в aрмию.
- Но ведь ей придется ходить в бaню с мужикaми. Кто-нить обязaтельно сдaст!
- Дa кто сдaст-то?!?!?!?!
------
Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- Да какая разница...
------
Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы!"
С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были самыми лучшими в её жизни.
------
-Знаешь мне кажется что тебе медведь на ухо наступил.
-с чего ты взял? у меня отличный слух!
-Да причем тут слух!!! ты на ухо свое посмотри!!!
------
Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож".
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей...
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой".
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю...
Зануду спрашивают:
- Твое последнее желание?
- Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили...
-------
- Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги нахер... Это - малярия!
------
Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!
-----
Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы.
-
|
| |
| |
| Александр | Дата: Среда, 30.11.2011, 15:49 | Сообщение # 156 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| На прилавки поступила новая книга: "Теперь точно все съедобные грибы России." Издание второе. Исправленное.
-----
- У меня мобильник украли...
- Ты в милицию ходил?
- Ходил,сказали: не они.
-----
Мам, а ты уверена что этот пирожок не испортился?
- Ешь, не бойся. Завтра выходной.
-----
Только в русском языке предложение может состоять из пяти глаголов: решили послать сходить купить выпить.
------
Ночная дискотека.Танцуют двое.
- Привет! Как звать?
- Василий. А тебя как звать?
- А я Маша.
- Как дела, Маша?
- Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить...
- Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?
- Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
- Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожаной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кроссовки зашнуровывает.
- Вася, ты куда?
- Домой.
- А поизвращаться?
- А я уже все, черепаху вые*ал, в шкаф насрал!
-----
Я сегодня узнала, что могу на шпагат садиться на мокром линолеуме после душа. Вот только теперь не знаю, как вернуться в исходное положение - присоска сработала
-----
Захотел Илья Муромец водицы испить.. Пошел к колодцу, а у колодца Змей Горыныч сидит. Стал он со Змеем биться не на жизнь, а насмерть. Бьется три дня - отрубил левую голову, бется еще три дня - отрубил правую голову. Стал опять биться, силы на исходе.. А змей ему кричит:
- Ильюшенька, что тебе надо-то от меня!
- Так вот воды испить хочу!
- Ну так и пил бы!!!
-----
Дочка: - Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама: - Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка: - В аиста, что ли?
-----
Представляете, как было бы замечательно, если бы спам пришел в реальную
жизнь? Звонок в дверь: "Почта". Открываешь - а там не почта, а шлюхи!
-----
- Сынок, как экзамены?
- Подорожали
------
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот
воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
------
- Я читал, что человек за всю свою жизнь проводит около четырех лет в
туалете.
- Я больше: у меня вайфай.
------
|
| |
| |
| Александр | Дата: Среда, 07.12.2011, 12:19 | Сообщение # 157 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| - Дорогой, ты где был?
- Бегал!
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
- Не добежал...
-----
Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, покрасили все дома,
поставили новый забор и никто не приехал - вы в Германии.
-----
Мужик после развода листает свой паспорт:
"Да, только под три жены ещё места и осталось. Надо с умом потратить..."
-----
И ведь не случайно Желтое море находится рядом с самой густонаселенной
страной.
-----
Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься!
-----
- А здесь есть блютуз?
- Да.
- А камера сколько?
- Два мегапикселя.
- А мп-3 есть?
- Ну что вы издеваетесь? Отняли и отняли..
-----
Вопрос: Я скaчaлa фaйл из Интернетa, a он мне окaзaлся не нужен. Кaк его теперь зaкaчaть обрaтно?
Ответ: Дурa, из-зa тaких кaк ты скоро в Интернете вообще фaйлов не остaнется!!!
-----
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.
------
Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки
садятся, а те, которые чуть великоваты, сука, РАСТЯГИВАЮТСЯ?!?!
------
|
| |
| |
| Александр | Дата: Среда, 28.12.2011, 12:13 | Сообщение # 158 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| Сижу в маке. Вдруг к моему столику подошел Путин, стащил картошку фри, сказал «Тебе всё равно никто не поверит!», забрал колу и убежал.
-----
Колобок изнасиловал пингвина, лося, свинью и прочих животных. Так родились смешарики.
-----
Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам.
-----
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован.
------
Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...
-----
- Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
- Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли
----
объяснительная с транспортной :
2.12 на складе №4 был разгружен ламинат с большим количеством брака. Пачки были отсортированы мной и подписаны, хорошие пачки "Х", а плохие пачки "П". При возврате товара поставщику, начальник склада ошибочно посчитал, что "Х" означает "х**вые", а "П" означает "пи**атые", что в корне меняло ситуацию. Грузчики его поддержали и на возврат был отгружен качественный товар. Виновным в данном инциденте себя не признаю, услуги транспортной компании оплачивать отказываюсь.
----
Блондинка в салоне сотовой связи:
- Скажите, в чем разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это mp3-плеер, а это - фотоаппарат...
----
Директор компании Coca-Cola громко шипит, когда резко поворачивает голову влево.
----
Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой вы располагаете?
- Ну, тысяча рублей.
- Отдыхайте...
----
Кто рано встает – тот бабушка в поликлинику.
----
Челябинские пенсионеры сбивают давление лопатой.
----
В каждом русском живёт "Аватар". Только выпьешь водки - и сразу
становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный
и очень ловкий.
----
Только жена дрессировщика цирка получает после секса сахарок.
----
Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов.
- Модератор, - подумал Штирлиц.
----
в школе дело еще было-класс десятый...приехали на турбазу...а там девчонки отдыхают!!...мы оживились:
- Давайте, девчонки, в снежки!!
- Давайте!!
...потом выползали оттуда в синяках - оказалась сборная Челябинской области по гандболу на сборы приехала..они ВАЩЕ НЕ МАЖУТ...
|
| |
| |
| Александр | Дата: Пятница, 30.12.2011, 10:02 | Сообщение # 159 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| — Герда, где мое ледяное сердце?
— Прости, Кай, я его с вискарем.....
---
Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком.
На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины -
и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку.
Потом запрыгивает обратно и едет.
Наконец водителя легковушки разобрало любопытство
и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
- Извини, конечно - но ЧТО ты делаешь?!!
- Понимаешь, у меня грузоподъём - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек.
Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны всё время летали,
а то ось не выдержит...
-----
У порностудий самые скучные и будничные корпоративы
----
Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины постоянно сползали колготки.
----
Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %
Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %
Где вы будете встречать Новый год?
- В кругу друзей - 10 %
- В кругу подруг - 10 %
- В кругу жены - 10 %
- В Караганде - 100 % (Опрос среди жителей Караганды)
А слабо вам съесть вот этот снежок?
- Ням - 30 %
- Хрум - 30 %
- Ам - 10 %
- А ещё есть? - 30 %
(Опрос проводился за 10 $)
Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 %
С Новым Годом
----
- Скажите, 10 выходных это много?
- Если бухать много - то мало, а если мало - то много.
----
90 % людей домывая посуду думают-Б***ь,ЕЩЕ И СКОВОРОДКА!!!
----
- Милый, я хочу шубу!
- Ешь винегрет...
---
Мужик по селениям бродит, коней на ходу тормозит,
в горящие избы заходит, наверное он трансвестит.
---
Бабе скоро сорок лет,
Прыгает как дурочка.
Кто даст правильный ответ? Кто она?
(Снегурочка.)
---
Приходит мужик(М) к ЛОРу(Л):
М: Доктор у меня проблема! и вываливает на стол красный, распухший орган
Л: Так вам наверное надо к урологу!!!!!!!!!!!!
М: Нет, мне именно к Вам. У нас с друзьями есть традиция ходить в баню...
Л: Аааааа! Вам может надо к дерматологу!?
М: Нет мне к вам! Так вот, когда мы в бане выпьем, мы садимся за стол, выкладываем свои чл@ны и выключаем свет, а тот кто водит огромной доской, сказав ООООП! хлопает доской по столу...
Л: Так вам надо к психиатору!
М: Да нет же доктор мне иеменно к вам, все дело в том, что вот этого ОООП! я и не слышу!!
---
Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.
---
Смотришь - на дороге едет на очередной "Тормоз" и не верится, что когда-то он был самым быстрым сперматозоидом.
---
|
| |
| |
| Александр | Дата: Пятница, 30.12.2011, 15:49 | Сообщение # 160 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| Встречаются вместе Жираф и Бегемот. Жираф говорит бегемоту:
- Бегемот, вот как тебе стремно - то водку пить, выпил, а она
сразу в живот. А у меня пока по шее пробежит, и я уже пьяный.
Бегемот обиделся и ушел. Всю ночь не спал, думал как бы жирафа
подколоть и придумал. Встречает его на следующий день и говорит
ему:
- Хэ, жираф, а как блювать то?
----
Мужик приехал в Дикий Запад поохотиться на бизонов. Нанял себе
индейца - проводника. Идут они по пустыне, бизонов нету. Вдруг
индеец падает ухом к земле. Потом встает и говорит:
- Здесь недавно пробегали бизоны.
Мужик (удивленно):
- Откуда ты знаешь?
Индеец:
- Все ухо в г#вне, еще и теплое!!!
----
Из зоопарка сбежал слон и залез к одному мужику в огород. Пьяный мужик вышел в огород, увидел слона и давай ментам звонить:
- Мужики, скажу, вы не поверите, у меня тут в огороде мышь сидит офигенных размеров.
- Ну и что?
- Так она мою капусту хвостом рвет!
- И чего она с ней делает?
- Мужики, скажу куда она себе ее засовывает - не поверите ...
---
Диалог в туалете:
- Мужчина, у вас из ж@пы бумажка торчит!
- Правда?!
- Hет! "Известия".
---
Поручень в метро едет быстрее эскалатора, поэтому когда я опаздываю, я еду на поручне
---
|
| |
| |
| Александр | Дата: Среда, 11.01.2012, 17:50 | Сообщение # 161 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| Просыпаюсь — сажусь за компьютер, прихожу на работу — сажусь за компьютер, возвращаюсь домой — сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством…
Походу я флэшка…
----
- Дорогая, что тебе подарить на Новый год?
- Ой, милый, даже не знаю....
- Хорошо, даю тебе еще год на размышления.
----
- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего...
- Ты же вчера это делал?!
- Я не доделал...
----
Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.
----
Теперь к идиотским вопросам: "Как дела?", "Что делаешь?", "Как настроение?" добавился еще один: "Как Новый год прошел?"
----
Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы читатель взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.
----
Мама говорит сыну:
- Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
- Почему, мама?
- Больше места нет...
----
|
| |
| |
| Александр | Дата: Вторник, 17.01.2012, 17:44 | Сообщение # 162 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| Перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас две цели в жизни-успокоиться и не обосраться!
----
xxx: такой тебе вопрос: в той фирме, где ты постоянно приобретаешь оборудование, есть возможность делать чеки на сумму большую чем стоимость, но в товарнике не указывать некоторое оборудование?
yyy: Мм
yyy: Чота слишком длинно ты написал слово "откат"
----
Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира
Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.
----
-Хватит, хватиит, хватиииииит!!!!
-Кричала блондинка в маршрутке, забыв слово остановитесь
----
- Алло, полиция?
- Да, что у вас случилось?
- Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
- Молодой человек, а в чём, собственно, проблема?
- Страшненькая побеждает!
----
|
| |
| |
| Александр | Дата: Четверг, 19.01.2012, 18:39 | Сообщение # 163 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| - скажи, а с презервативом, ведь это не измена, да?
- да. а с глушителем - не убийство
----
-Как вы находите моё новое стихотворение?
-Вы знаете, по теории вероятности, если ста тысячам обезьян, случайным образом ударяющим по клавишам печатных машинок, дать бесконечное количество времени, они напечатают все сонеты Шекспира.
-Вы себе подумайте!.. так шо вы хотите сказать о моих стихах?
-Три обезьяны, десять минут.
----
Маска для лица по-мужски:
Берется квашеная капуста, соленый огурец, водка.
Капуста укладывается на тарелочку, поливается постным маслицем. Огурец нарезается на дольки. Водка охлаждается и наливается в рюмочку...
Лицо блаженно улыбается и свежеет.
----
- Ну, девушке легко привлечь внимание: одела красное платье и все.
- А что, парню тоже легко: одел красное платье...
----
Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни - х**ня и п**дец. П**дец совсем не лечится, а х**ня сама проходит.
----
Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...
----
- Слушай, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвёртый год в общаге, есть вопрос.
- Закипит - кидай, всплывут - вынимай.
- Спасибо.
----
знакомятся в аське:
- Опиши себя!
- Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза
----
Хорошо космонавтам – им никто не гундит: « Помой тюбики, помой тюбики…»
----
Если начальник вас все время ругает за опоздания, скажите что вы - сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку...
----
- Слушай ,представь что ты пошел в поход с друзьями с ночевкой , как обычно вечером на природе выпили , то , се и на утро ты проснулся без трусов и жопа вся в вазелине , ты кому нибудь расскажешь об этом ?
- Да ты что, нет конечно !!!! А что ?
- Пошли в поход с ночевкой , а ..
----
|
| |
| |
| Александр | Дата: Понедельник, 23.01.2012, 16:20 | Сообщение # 164 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| - Почему не на уроке? Ещё и куришь? Какой класс?!!
- Буржуазия.....
----
Приходит парень в аптеку:
– Можно презервативы?
– А 18 есть?
– Не знаю, не измерял.
----
Бабушка спрашивает у внука:
- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
- ...Мама!
- А маму кто?
- Её мама!
- ...это она, конечно, п**дит!
----
Зaпыхaвшийся aмерикaнский солдaт подлетaет к монaшке:
- Пожaлуйстa, пожaлуйстa - можно я спрячусь под вaшей юбкой?!.. Я объясню позже!..
Монaхиня соглaсилaсь.
Немного погодя прибегaют двое военных полицейских:
- Сестрa, простите, вы не видели тут случaйно... солдaтa?...
Монaхиня ответилa что он ушел в другом нaпрaвлении...
После того кaк военные полицейские ушли, солдaт выползaет из под юбки:
- Уж и не знaю, кaк Вaс блaгодaрить... Понимaете... я не хочу ехaть в Ирaк...
Монaхиня ответилa что онa его полностью понимaет.
Солдaт:
- Не подумaйте, что я груб... , но у вaс пaрa восхитительных ножек. . !
Монaхиня:
- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пaру восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехaть в Ирaк. .
----
Мальчик с папой едет в циpк в тpамвае и задyмчиво смотpит в окно. Папа
спpашивает:
- Сынок, ты что такой задyмчивый?
- Папа! Если во вpемя циpкового пpедставления лев выскочит из клетки и съест
тебя, каким тpамваем мне возвpащаться?
----
Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило. Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили. Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил. Ребят, я конечно не суеверный, но у меня вечером должен быть секс. И Я БОЮСЬ...
----
Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день - как первый. Она никогда
не брюзжит, не закатывает мне истерик, не ходит без макияжа с полотенцем
на голове, всегда улыбчива и ласкова, а секс - м-м-м...! Иногда я,
конечно, жалею, что это жена соседа, но потом думаю: пусть всё
остаётся на своих местах!
----
Девушка по привычке обкакалась, начав читать состав освежителя воздуха прямо в магазине бытовой химии.
----
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на
довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..
----
Решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, ушел резать фрукты, возвращаюсь – пол-ванны нет, а она в дрова!
----
Хотел завести любовницу, но жена говорит: "Дорого, не потянем..."
----
- А ты классная, когда пьяная!
- Ты тоже классный, когда я пьяная.
----
|
| |
| |
| Александр | Дата: Вторник, 24.01.2012, 17:14 | Сообщение # 165 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| Девушки, которые в разделе "о себе" пишут: "меня трудно найти, но легко
потерять" - напоминают носки.
----
В каждой женщине должен быть мужчина, а не какая-то там загадка...
----
-Ты сильная!
-Я сильная!
-Ты матёрая!
-Я матёрая!
-Ты даже не знаешь что такое сдаваться!
-Я даже не знаю что такое матёрая!
----
Женщина приходит к врачу:
- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
- Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй...
- Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался…
----
"Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
- Ты придурок - спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети…"
----
- А какая погода на первое число?
- Дождь.
- А на второе?
- А на второе — плов.
----
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на безопасное извлечение флешки.
----
- У нас дыра в безопасности.
- Слава богу, хоть что-то у нас в безопасности!...
----
В деревенских клубах люди танцуют с перерывами на рекламу по радио.
----
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
----
Пока бабуля набирала смс «Коленька, хорошо веди себя в детском садике», Коленька окончил ПТУ и отсидел.
----
«Скорую» вызывали? – Да. –
Белая газель, Выходите, машинка
подъехала!
|
| |
| |
