|
Как править миром незаметно для санитаров?
|
|
| Александр | Дата: Среда, 17.08.2011, 16:14 | Сообщение # 1 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| Сам поржал, посмеши другого
|
| |
| |
| Александр | Дата: Пятница, 26.08.2011, 15:12 | Сообщение # 76 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| - Дорогая, сделай мне минет.
- Аха, щас, а х&й тебе не пососать?
--------------
Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её поживоту и говорят: "Поздравляем!" и никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!"
--------------
Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он:- Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
-Ну как, большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!! и орёт как бешенная . Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных охреневших глаза и слышит:
- ПИСЮ ОТПУСТИ
|
| |
| |
| Александр | Дата: Пятница, 26.08.2011, 15:24 | Сообщение # 77 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно
всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!
----------------
Oна:- A член у тебя какого размера?
Oн:- A какого надо?
Oна:- Oн чё у тебя, регулируется?!
---------------
Может зайдем ко мне выпьем кофе?
- Не знаю, как-то на ночь кофе......
- Ну пожалуйста, у меня уже полгода КОФЕ не было!
--------------
Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:
- Нравится?
- Да не знаю... Вот если бы разделась...
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
- Ну как?
- Нет, не подходит.
- A в чем дело?!
- Глаза у неё не ласковые...
--------------
Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду катается девушка в серебряных коньках, неподалеку катается юноша на обычных. Тут появляется добрая фея и спрашивает у девушки: «Что бы ты хотела сделать для этого юноши?» «Пусть у него будут золотые коньки» — ответила девушка.
Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду катается девушка на серебряных коньках, рядом с ней кружит юноша на золотых коньках. Тут появляется добрая фея и спрашивает у юноши: «А что бы ты хотел сделать для девушки?» «Пусть ее осыпает дождь из роз» — ответил юноша.
Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду катается девушка на серебряных коньках, радом с ней кружит юноша на золотых коньках, их осыпает дождь из роз. Тут появляется добрая фея и спрашивает у них: «А что бы вы хотели сделать для меня?»
…Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду катается девушка на серебряных коньках, рядом кружит юноша на золотых коньках, их осыпает дождь из роз, а из жопы юноши торчит добрая фея.
|
| |
| |
| Александр | Дата: Пятница, 26.08.2011, 15:36 | Сообщение # 78 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| У парня сломана нога, закатана в гипс. Тр@@@ет девушку, есть некий дискомфорт, но он подумал,
что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорит:
- А это лучше, чем с рукой.
Девушка, задумчиво:
- Такого комплимента мне еще никто не говорил.
-------------------
По заявлению Минфина в следующем году пенсия Россиян вырастет более чем в 15 раз!!! И будет составлять 4500 долларов сша в месяц!
Пенсионный же возраст вырастет всего в 2 раза с 60 до 127 лет
------------------
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???
------------------
Муж с женой едут в лифте. Остановка. В лифт заходит девушка, вся ухоженная все при ней))) Поворачивается к ним попкой - едут дальше))) Вдруг девушка разворачивается к мужику:
Мужик ну ты офигел при своей бабе гладишь меня по попе! Хрясь ему по роже, лифт останавливается -девушка выходит)))
Мужик стоит не жив ни мертв - Дорогая.... дорогая я.... дорогая я не...
Жена: да ладно не напрягайся, это я ее погладила
-----------------
У мужика тачка навороченная заглоха на обочине, ну он завести не может. Тормозит одного:
- Слышь, братан, помоги завести
Ну тот попробовал - глухо. Говорит:
- Может, секреты какие есть?
- Да нет, нету.
- Ну, тогда не знаю.
Тормозит следующего. Та же история.
- Может, секреты какие?
- Да нет, нету.
- Ну, тогда не знаю.
Тормозит еще одного. Тот все облазил - не заводится.
- Может, секреты какие есть?
- Ну тещу я, тещу свою тр*хаю, но машина тут причем?????????????
|
| |
| |
| Александр | Дата: Пятница, 26.08.2011, 15:42 | Сообщение # 79 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| К врачу приходит мужик и просит таблетку от кашля. Врач даёт,мужик уходит. Студент-практикант:
-Доктор,вы ошиблись,вы ему слабительное дали.
-Всё правильно. Смотри в окно,видишь он за столб держится,кашлянуть боится.
------------
Вопрос для мужчин:
Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. Вы голый. К кому вы повернётесь спиной?
------------
Хороший секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить!
|
| |
| |
| Александр | Дата: Пятница, 26.08.2011, 17:14 | Сообщение # 80 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| - А ну-ка быстро доедай белок - он самый полезный.
- Ма-ам, но я вообще не люблю глаза.
--------------
Собирается жена с мужем на праздник, жена прихорашивается и спрашивает
у мужа:
- Я похожа на фотомодель?
- Скорее на фоторобот.
-------------
Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало....
и говорит:
- Все, п*здец, на работу идти некому......
------------
Доктор пациенту:
-Не дышите....
-А вы что, пукнули?
-----------
- Ты где был?
- За хлебом бегал
- И что, догнал?
-----------
В бухгалтерии на стене висит распечатка:
"Нечетные дни - 1, 3, 5, 7, 9... Четные дни - 2, 4, 6, 8, 10..."
|
| |
| |
| Александр | Дата: Пятница, 26.08.2011, 17:23 | Сообщение # 81 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| Ревнивый муж – жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы… Если бы насобирала…
-------------
- Это вы здесь крысу оставляли?
- Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кошка съела – значит, крыса...
|
| |
| |
| Александр | Дата: Понедельник, 29.08.2011, 17:23 | Сообщение # 82 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| Жил в деревне бедный мужик, закончилось у него зерно. Пошел он к попу занять мешок пшеницы. Поп его выслушал и говорит:
- Пшеницы не могу, а мешок ржи займу. Пойди в сарай и скажи матушке, чтобы дала.
Тут мужик подумал: "дала" ведь по-разному можно понять. Мешок зерна можно в другом месте занять, а попадью поиметь нечасто возможность случается. Он заходит в сарай и говорит:
- Матушка, батюшка сказал, чтоб ты мне дала.
Попадья выглядывает из сарая и кричит:
- Батюшка, тут мужик пришел...
- Да, дай ему, дай...
Делать нечего, стала она ..., мужик залез и шпилит попадью....
Поп ждет - что-то мужика долго нету, заходит в сарай - видит картину и кричит:
- Матушка, так ржи ж ему, ржи!
Она поворачивает голову:
- И-го-го!
|
| |
| |
| Александр | Дата: Понедельник, 29.08.2011, 17:35 | Сообщение # 83 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| в аське:
Она: - Слушай, может уже трахнешь меня?!
Она: - Ой, извини, не тебе!)))
Он: - Нет мне!!!!!!!!
----------------------
Вчера по ТV видел как Путин встречался с Ангелой Меркель
Общались по-немецки. Путин без переводчика шпарил. Меркель два раза руки вверх поднимала и документы показывала.
|
| |
| |
| Александр | Дата: Среда, 31.08.2011, 10:28 | Сообщение # 84 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| Приходит сантехник на вызов, а там обалденная девушка в халатике. Починил кран. Говорит:
- С вас 500 рублей.
Девушка распахивает халатик:
- А так?
- 500.
Девушка вообще снимает халат.
- А так?
- 500.
Отдаёт сантехнику деньги. Тот уходит и сразу идёт в пивнушку. Кладёт на стойку деньги и говорит:
- Пива!
Барменша удивлённо:
- На все?
- Да!!! Не захотел 15 минут постоять – пусть теперь целый день ссыт!
|
| |
| |
| Александр | Дата: Среда, 31.08.2011, 10:40 | Сообщение # 85 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| Война в Корее. Во время воздушного боя сбивают американский самолет, но пилоту удается спастись. На допросе его начальство и спрашивает:
- Чей пилот тебя сбил, корейский или русский?
Тот подумал-подумал, и говорит:
- IMHO корейский. Мне удалось перехватить их разговор по рации, так там один говорит другому: ``Вась, прикрой, я х#йну!``
Вот этот Х#йну меня и сбил!
-------------
Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши в троём!!! Против одного вратаря!!! ! Они пасуются!!! Ааа! ! Навес!!! УДАР!!! ГОООООООООН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!
-------------
Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет. Счет:
корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;
комбинированная окраска (черный с белым) 150$;
кожаная обивка 100$;
бак для молока зима-лето 50$;
ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну);
полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;
система снижения токсичности выхлопных газов 60$;
всепогодные и вседорожные копыта 100$;
двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;
многотональный гудок 135$;
голубые глаза, галоген 150$;
системы использования любого питания 1250$
Всего за корову согласно по счету - 4910$
|
| |
| |
| Александр | Дата: Среда, 31.08.2011, 11:21 | Сообщение # 86 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H?
Пришла пора раскрыть эту тайну:
А - almost boobs (почти сиськи);
B - Barely there (чуть не дотягивают);
С - Can't complain (грех жаловаться);
D - Damn!! (охренеть!);
DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть!);
Е - Enormous (громадные);
F - Fake (фальшивые);
G - Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!)
------------
Детский крик из прихожей:
— Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
— Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
— Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
|
| |
| |
| Александр | Дата: Среда, 31.08.2011, 11:31 | Сообщение # 87 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| Возвращаются муж с женой из отпуска, с моря. Через пару дней жена жалуется мужу на неприятные ощущения в паху. Приходят они к гинекологу, он говорит ей: "У Вас во влагалище краб!"
Муж с женой офигевают: "А как же его вытащить?"
Врач отвечает:"Есть старый, проверенный способ. Надо засунуть в мизду член, краб его схватит клешней, и вытаскивайте".
Муж: "Я не буду, доктор, я боюсь. Может быть, Вы? Вы же врач!"
Врач: "Ладно, клятву Гиппократа давал, придется", и нехотя вставляет жене. Высовывает. Ничего. вставляет снова, высовывает - опять ничего.
Раздражаясь, всовывает и высовывает чаще и чаще, и, в конце концов, начинает жену просто %бать.
Муж, охренев: "Доктор, что вы делаете?"
Врач орет: "ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!"
--------------
Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь...Возможно страшная подруга - это вы
--------------
Наконец-то понял, что хороший фумигатор не убивает комаров, а заставляет людей крепче спать!
|
| |
| |
| Александр | Дата: Среда, 31.08.2011, 11:33 | Сообщение # 88 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| Решила селянка переложить печку.
Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор.
Женщина поплакалась:
- С мужем вот развожусь!..
- Почему? - спрашивает печник, - пьет?
- Нет, - отвечает селянка.
- Бьет?
- Нет, - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь - так, что стекла дребезжат... В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все, - отвечает женщина.
- Как захрапит - раздвинь ему ноги, - советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи - как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную мою спас - ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики, - отвечает печник, - а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют. Тяги нет - и храпа нет!
|
| |
| |
| Александр | Дата: Среда, 31.08.2011, 11:37 | Сообщение # 89 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| - Если муж 4 рaзa пойдёт нa лево, то по зaконaм геометрии он вернётся к жене.
- А если женa?
- Вернётся к мaме.
-------------
- Привет, Паша!
- Привет, Елена! Елена, я полюбил Ольгу.
- Ольгу? Но как же я?
- Прости, совсем забыл! Ну как ты, Елена?
------------
Аэропорт Вены. Сижу, жду рейса. Рядом громко ругается по-французски семейная парочка. Исходя из моих скудных познаний языка, кто-то что-то дома забыл.
Дамочка в сердцах кричит "Ta gueule" (заткнись).
И тут из другого конца зала ожидания могучим басом раздается "Тагииииил!"
------------
Если мужчина говорит, что ему нечего надеть, то у него из одежды нет ничего чистого. Если женщина говорит что ей нечего надеть, значит у неё из одежды нет ничего нового
-------------
У меня нет лишнего веса.Это дополнительные места для поцелуев и для "потискать"
|
| |
| |
| Александр | Дата: Среда, 31.08.2011, 11:52 | Сообщение # 90 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
