Приветствую Вас Гость | RSS

Четверг, 21.09.2017, 22:38

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 10 из 16«12891011121516»
Модератор форума: Александр 
Форум » Обсуждение прогулок и пользователей » Гуляющие » Как править миром незаметно для санитаров? (Анекдоты, рассказы, веселые картинки)
Как править миром незаметно для санитаров?
АлександрДата: Среда, 17.08.2011, 16:14 | Сообщение # 1
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Репутация: 10
Статус: Offline
Сам поржал, посмеши другого
 
АлександрДата: Пятница, 14.10.2011, 14:05 | Сообщение # 136
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Репутация: 10
Статус: Offline
А я могу умею просыпаться без будильника! Правда, получается на три часа позже, чем надо...

------

Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Teпepь
кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит

------

— Будешь апельсин?
— Нет.
— А если почищу?
— Да.

------

В лифте,на последнем этаже:
- Вниз?
- Нет, бля, в бок!

------

Цирковой медведь перед тем, как сесть на велосипед, закатывает шерсть по
колено.

------

Притчa...
Позвaл отец трёх своих сыновей и говорит:
"Вот веник, вы выдерните из него по прутику и попробуйте сломaть."
Выдернули сыновья по прутику и легко сломaли.
Тогдa отец говорит:
"Возмите по цельному венику и попробуйте его сломaть."
Взяли сыновья по венику и сломaли его.
И подумaл отец с рaдостью:
"Долбо*бы у меня дети... зaто, СИЛЬНЫЕ."

-------

В туaлете из двух соседних кaбин рaздaётся нaдсaдное кряхтенье.
Вдруг в одной слышится смaчный ПЛЮХ!!!!
Из другой:
- Счaстливчик!!!
- Хм, это были очки....
 
АлександрДата: Среда, 19.10.2011, 15:19 | Сообщение # 137
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Репутация: 10
Статус: Offline
Муха, насравшая на объектив телескопа, даже не подозревала, что насрала
целую галактику в созвездие Ориона.

------

Американский форум: задаешь вопрос - получаешь ответ
Еврейский форум: задаешь вопрос - получаешь вопрос
Русский форум: задаешь вопрос и 2 дня выслушиваешь какой ты дебил.

------

Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.

-------

Брюссель. Вчера неизвестные хулиганы развернули скульптуру «Писающий мальчик» против ветра.

------

- але, здравствуйте, а Васю можно?
- пошел в жопу!!!
- а когда он вернется?

------

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились...
- А... Так ведь у нас денег нет.
- Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.
- Так мне надеть нечего.
- А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.
- Так и тебе надеть нечего.
- А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.
- Ну, пойдем...
Подходят к ресторану. У входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все как обычно? Сию минутку!..
- Тсс... я с женой.
Стриптзерша:
- Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?
Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить:
- Ты... я тебе так верила, а ты, козел...
Таксист поворачивается и говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!

------

Баба с любовником в постели. Звонок в дверь.
- Муж пришёл!!!
Мужик не долго думая, штаны в руки и в окно... Летит с 14-го этажа, с жизнью прощается. Тут на 10-м его бац, за гриву:
- В рот возьмёш?
- Да Вы что, как можно..
Летит дальше, на 7-м ловят:
- В ж%пу дашь?
- Да Вы что, как можно..
Летит дальше, ну и дурак же я, а ведь мог бы жить. На 5-м хоп:
- И в рот возьму и в ж%пу дам!!!
- Вот, блин, выпить не с кем, а тут одни пи%арасы летают!!!

-------

Одна русская дама вышла замуж за американца и переехала жить в США. Однажды, ужиная в ресторане, наша уже почти американка увидела свою однокурсницу, с которой онa училась вместе на химфакe. Между женщинами завязался оживленный разговор. Слово "химфак" былo упомянуто в разговоре много раз. Мистер муж в беседе участия не принимал. Наконец женщины попрощались.
- Кто это был? -спросил муж.
- Я с ней когда-то училась, - ответила женщина.
После минутной заминки, муж заметил:
- Кстати, милая, хотел тебя поправить: "хим фак" по-английски никто не говорит... правильно будет сказать: fuck him

------

— А ты бегаешь по утрам?
— Да, по дому, с криками "бля, проспал!"

------

Поспорили Батюшка и Раввин, чьи молитвы чудодейственнее. Батюшка говорит:
- Шел я как то по дороге, пошел дождь. Я прочитал молитву и произошло чудо - везде дождь льет как из ведра, а вокруг меня сухо!
Раввин отвечает:
- Это еще что! Вот иду я недавно по улице, вижу - на земле лежит кошелек а из него купюры торчат. Но была суббота, в субботу мне деньги трогать нельзя. Тогда прочитал я молитву и произошло чудо - везде суббота, а вокруг меня - четверг!

-------

Уpологическая опеpационная. Лежит больной, подготовленный к
опеpации. Молоденькая сестpичка. Входит хиpypг с вымытыми pyками,
в стеpильных пеpчатках
- Сестpа, попpавьте член. Хмм... А тепеpь больномy.
 
АлександрДата: Понедельник, 24.10.2011, 14:25 | Сообщение # 138
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Репутация: 10
Статус: Offline
-Дорогая, давай сходим куда-нибудь покушать
-Давай. Куда?
-Пиццу?
-Нее...
-Шаурму?
-Я вчера ела.
-Морепродукты?
-Морское не охота.
-Ростикс?
-Да ну...
-Суши?
-Рис тяжёлый.
-Макдональдс?
-Слишком жирно.
-ТОГДА КУДА ТЫ ХОЧЕШЬ?
-Да мне всё равно. Куда предложишь, туда и пойдём.

-----

- Лейтенант Никифоров!
- Так точно!
- Хотите получить старшего лейтенанта?
- Конечно хочу, товарищ майор!
- Берите документы и получите старшего лейтенанта Ефремова из вытрезвителя!

------

Вчера комар сел мне на яйцо... Такого сложного выбора передо мной никогда ещё не стояло...

------

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!

-----

Решили устaновить, кто лучший опер в мире.
Съехaлись со всех стрaн и дaвaй соревновaться. Итaк зaдaние: Лес 15 гектaров,
тудa зaпустили зaйцa и нужно его нaйти.
Первые aмерикосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментaми, чaс нету, 2 нету, через
3 выносят зaйцa, все в восторге молодцы трa-лaлa...
Дaльше aнгличaне, зaгоняют в лес лучших королевских солдaт, кучу охотничьих
собaк и прочей лaбуды, через чaс выносят зaйцa... все в шоке, aфигеть...
Ну и очередь русских.
... В лес топчут двa оперa в форме с пaпочкaми, все нaчaли возмущaться:
- Мужики, вы кудa, вы тaм пaру дней просидите.
Оперa - Все нормaльно.
- Дa ну, мы зaдолбaемся вaс тут ждaть.
- Все нормaльно. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в нaручникaх. Подводят к судьям.
Медведь:
- Где тут рaсписaться, я-зaяц!

------

Если после корпоратива осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.

------

В столице установлен памятник вандалам. Вандалы в растерянности

-----

Конкурировать с пупырчатым полиэтиленом может только облазящая после загара кожа.

-----
 
АлександрДата: Вторник, 25.10.2011, 09:53 | Сообщение # 139
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Репутация: 10
Статус: Offline
- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и #ахаться всю ночь! Ты свободен сегодня?
- Конечно ДА!
- Присмотришь за моим псом?

-------

Фразы,за которые двадцать пять лет назад можно было загреметь в дурдом:

1. Я буду в лесу,но ты мне позвони.
2. У меня уже рука замерзла разговаривать с тобой.
3. Я случайно стёр "Войну и мир".
4. Блин,я не могу зайти в почту.
5. Я тебе письмо десять минут назад послал,ты получил?
6. Скинь мне фото на мыло.
7. Я телефон дома забыл.
8. Я не могу с тобой разговаривать,ты все время пропадаешь.
9. Положи мне деньги на трубу.
10. Я завтра себе мозгов докуплю.
11. Давай подарим ему домашний кинотеатр.
12. Да там всег0-то двести гигабайт.
13. Я Вторую мировую за немцев прошел.
14. Да ты на телефоне посчитай.
15. Переименуй папку.
16. Дай мне двадцать пять рублей на метро.
17. Я качаю эльфа.
18. Воткни мне зарядку.
19. Ивана нет дома,он в армии. Вы ему позвоните.

------

- Мам, я повешусь!
- Я тебя накажу!
- Как??? В угол перевесишь?

-------

- Спасибо, Юра, я не хочу.
- Ну, скушай. Вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Наташа, пожалуйста.
- Юра, я сладкое вообще не люблю.
- Жри торт, дура! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!

-------

-Вы выходите на следующей станции?
-Нет.
-Зря. Хорошая станция.

------

Соберите все грязные носки в доме,постирайте их,высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки,не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось -пасьянс сошелся.

------
 
АлександрДата: Среда, 26.10.2011, 13:48 | Сообщение # 140
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Репутация: 10
Статус: Offline
Фармацевт с 20-летним стажем, находясь на отдыхе в Египте, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись 26 века до н. э.

------

В мексиканском заливе встретились ураган Катрина и смерч Тайсон, в результате чего появился маленький сквознячок Андрюшка.

-------

Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке ...

------
В детстве, играя в войнушку, самое сложное было не убить противника, а доказать, что ты его убил.

-------

я совместил бы с гей парадом
прекрасный праздник вдв
расходы будут вдвое меньше
а шоу зрелищней в сто раз

------

Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.

------

Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать, проколю шины!". Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов!".

------

Жена уезжает на курорт одна, без мужа. Через неделю присылает ему телеграмму: «Всё равно люблю только тебя!» Муж: «Да и ты пока самая лучшая!»

------

Марьиванна:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

-------

Стильные Оскорбления

-Так это вы в кино играли Шрэка?
-Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
-Сударыня, где взять мне столько водки?!
-Да, красотою мир вы не спасёте...
-Разделись вы, а мне почти не страшно!
-А с полом бы пора определиться...
-Бабайку вами в детстве не пугали?
-На вас природа славно отдохнула!
-Родители ведь гении, признайтесь?
-Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.
-Лечиться можно - примут ли анализ?
-Вы ум и честь эпохи - неолита.
-Я с вами стал сторонником абортов.
-В чем смысл жизни? Вашей - не уверен.
-Эх, зря перевели сперматозоид...
-О, как чудно многообразье видов
-О, что за дивное лекало для Пикассо!
-Под суд таких пластических хирургов.
-А в школе вы... ах, да, какая школа.
-А вам идет мэйк-ап а-ля Валуев.
-Да вам в кунсткамеру бы можно и при жизни!
-Вы как укор порвавшимся кондомам!
-Сказал бы вам..., но очень жалко бисер!
-Вам отдалась бы я, да лупу позабыла
-Какой большой!!! Жаль, только кошелёк...
-Уходите? Зачем же так неспешно?!

------

Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8: 00. Смотри, не опаздывай! Роба у Матвеича в каптёрке.

------

- Поехали ко мне?
- Нет.
- Ты не бойся, я не такой..
- "не такой" - это Борис Моисеев, остальные все такие...

------

Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод.
 
АлександрДата: Пятница, 28.10.2011, 13:08 | Сообщение # 141
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Репутация: 10
Статус: Offline
Техасец купил участок под ранчо и, чтобы не заморачиваться, поставил туалет на старой нефтяной скважине.
Вечером ему жена говорит: "Сегодня дед чуть не помер в туалете"
Т: "??????"
Ж: "Да у этого старого пердуна привычка задерживать дыхание, пока дерьмо до дна не долетит."

-----

Наконец-то вышел новый йогурт!!! особенно хорошо вышли кусочки фруктов..

-----

- Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку.
- Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу.

-----

номер окошка, к которому подойти)так вот :
из динамика:
-Сухариков в шестое окно!
Друг: - и пиво в четвертое.

-----

Кто рано встает, тот за ЕКАДом живёт!

-----

Две бабки:
- Я больше не матерюсь
- А я больше не крещусь
- Да не пи..ди!
-Да вот те крест!

-----
 
АлександрДата: Пятница, 28.10.2011, 14:19 | Сообщение # 142
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Репутация: 10
Статус: Offline
 
АлександрДата: Пятница, 28.10.2011, 16:30 | Сообщение # 143
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Репутация: 10
Статус: Offline
 
АлександрДата: Вторник, 01.11.2011, 17:20 | Сообщение # 144
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Репутация: 10
Статус: Offline
Едет мужик по мосту. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он - по тормозам и давай ей орать:
- Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать!!
- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Всё, прыгаю!
- Постойте! Я - моряк, я проведу Вас на пароход. Спрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо.
И уговорил. Привел на корабль, и они поплыли. Каждый вечер наведывался он к ней в трюм. Приносил ей еду, воду ну и трахал её. И проплыли они так две недели. Однажды капитан, делая обход, нашел её в трюме. И взмолилась девушка:
- Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. И вновь обрету счастье.
- Какой Лондон, барышня, какой Париж? Это - паром!!!

-----

из дневника таксиста:
Вызывают меня на очередной заказ, приезжаю я по данному адресу, а там 3 девушки- лет 18-20 садятся ко мне в машину.
Говорят, поедем в магазин, хотим затариться…
По дороге в магазин я понимаю, что сильно хочу пропердеться…
Как только подъехали к магазину, девушки выходят и идут в магаз.
Я сразу срываюсь с места и пару кругов вокруг магазина наматываю, в это время дико пержу, избавляясь от наболевшего!
Звуки были очень дикие и невообразимые.
Подъезжаю я обратно к магазину, вышел из машины, стою курю.
Думаю, помахаю-ка я дверью, чтобы проветрить такси.
Махаю, курю. И тут из магазина выходят 2 девушки-клиентки и подходят к машине.
Мы садимся в авто, и тут я спрашиваю:
- А что, третяя не едет?
На что я услышал с заднего сиденья за водителем нежный голос :
- А я никуда и не выходила…

-----

Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.

Крановщик с 20ти летнем стажем раззорил автомат с игрушками

-----

Старый еврей в загсе просит сменить фамилию.
Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже скоро туда...
Еврей: "Да плиту могильную нашёл готовую, чё добру пропадать

------

Директор своим подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем...!

-----

В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек.
Следующий гей-парад численностью 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге

-----

- Вы что вчера делали?
- Пили.
- А что вчера было?
- Деньги.

------

- Алло, а Катюшу можно?
- Хм... Катюшу? Да пожалуйста. Рааааааасцветали яблони и груши...

------

Надежда Бабкина проглотила гармонь и теперь на концертах просто приседает с микрофоном.

------

ххх: леша дебил ))
ууу: че он опять?)
ххх: человеку-22 года,а он оказывается думает что пуповина при рождении идет к члену,и что у него маленький потомучто попалась злая медсестра и отрезала почти под корень

------

Странно! На дворе уже ноябрь, в стране ещё столько видов животных, а
Министерство здравоохранения до сих пор не придумало новый грипп...

------

-это конец Света!!!
-Андрей я уже поняла!
Только убери его от моего лица

------

Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина.
Звонит сантехнику:
- Не могли бы Вы починить мне раковину?
- Вы сошли с ума? Через час праздник!
- А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
- Так Вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
- Hy-с, на что жалуетесь?
- Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...
 
АлександрДата: Вторник, 01.11.2011, 17:43 | Сообщение # 145
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Репутация: 10
Статус: Offline
Самая жадная доярка доит корову так, что потом корове 2 дня плюнуть не чем.

------

Лето. Саванна. Жара. Лежат лев с львицей. Отдыхают.
Вдруг откуда ни возьмись -заяц,подбегает ко льву,со всей силы бьет его по морде и сваливает.
Лев ноль внимания,львица в шоке:
-Лёва,ты чо?! беги за ним,да проучи его!
Лев:
-Да ладно,чо ты,он молодой,озорует. Да фиг с ним.
Через какое-то время опять появляется заяц. Снова дает льву по морде и скрывается.
так продолжается несколько раз, наконец львица не выдерживает,пускается в погоню.
Носится за зайцем по всей саванне,никак догнать не может.тут заяц нашел какую- то трубу,заскочил в нее,
львица за ни, там и застряла. Заяц вылез с другого конца,надругался над львицей и был таков.
Спустя несколько часов львице все-таки удалось вырваться. вернулась ко льву -хвост пождат,уши опущены,
взгляд потуплен. Лев смотрит на нее и подозрительно спрашивает:
-Что,к трубам водил?..

------

- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Ламборджини, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть "Жигули"?
- Извини, но ты предлагаешь ещё одни "Жигули".

------

- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели…
- ЧЕГО???
- В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9...

------

Буратино взял дрель и засверлился....

------

- Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем?
- Увы, мадемуазель: бл*ди здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.

------

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну Очень страшно. Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.

-----

- Это у тебя что? - Скворечник! - Так он же без дырки! Как туда птица попадет? - А она уже там.

-----

"Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и
взял скрипку...

------

- Избушка-избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом! - Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами. - Чо? - Да, примерно это я и имела в виду...

------

Снимается порно. Он и она после сцены выходят из душа:
- Может сходим сегодня в ресторан, поужинаем и все такое...?
- А смысл???

------

Решил в комнате убрать-одел наушники, включил на всю музыку....так и пылесосил с выключенным пылесосом...

------

Девушка показывает парню только что нарощенные ногти:
-Красиво?
-Да, прикольно!
-1500 рублей!!!
-!!! ЗА эту х**ню?

------

Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.
И вот ему на плечо кладется рука...
- браток, останови машину, мне отлить нужно!
- что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!

------

- Я с ней спал
- Да ладно, и как она?
- зае***ь спит, молодец ваще! даже не храпит

-------

Еду в авобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. Внезапно на весь салон раздается голодное журчание ее живота. Маленькая девочка,чуть не плача, на весь автобус:
— ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЁТ!

------

- Как дела на работе?
- П....ец за....ли
- Палец зажали?!

------

Приезажают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос: - Кто еще там!?
- А Коля Иванов здесь живет?
- Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь - занесу!
 
АлександрДата: Четверг, 03.11.2011, 13:24 | Сообщение # 146
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Репутация: 10
Статус: Offline
Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.

- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!

- Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.

Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу. ...................
Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.

Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.

"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!

Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.

Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"

И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.
 
АлександрДата: Четверг, 03.11.2011, 17:18 | Сообщение # 147
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Репутация: 10
Статус: Offline
Имею возможность иметь козу... Но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит - сначала шуба...

------

Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидо**сы, сэр.

-----

она: хочу секса.. ну очень хочу! на 2 часа не меньше! вот ты можешь два часа?
он: ну конечно могу!
она: а можно нескромный вопрос.. ты во время секса кричишь?
он: да, от ужаса..
она: почему???
он: потому что я уже все, а до конца секса еще 1.5 часа.

------

- Пробовал на одной руке отжиматься?
- Ага.
- Спина не хрустела?
- Нет, нос болел.

------

Мальчики, больше мне не наливайте - я уже такая как вам надо!

------

- Ты кто?
- Я геймер!
- А зачем их мерить?

------

Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб.

------

- Ой, Игорь меня вчера растрогал до слез,
- Ух ты!
- Ага, и грудь растрогал... и попу... И разочарованный ушел. А я весь вечер проревела...

------

На вопрос почему отопление дали на 10 дней позже, министр энергетики заявил, что стыдно не знать физику, и что вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы

------

Прислал другу смску “как дела?”
Получил ответ “ХОРОВО” сижу и думаю, где опечатка...

-----

В общем мальчишник...
В сауне трое мужчин и одна женщина.
Один мужчина пристроился спереди, один сзади.
Третий, устав ждать, произносит:
- может кого подменить?
Девушка, вынимая член изо рта:
- Меня подмени!

-------

Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:
Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк: - понял.
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, пипец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.
 
АлександрДата: Четверг, 10.11.2011, 09:50 | Сообщение # 148
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Репутация: 10
Статус: Offline
Женщина подходит к компании ребят на улице:
- Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
Парень, протягивая сигарету:
- Держите... А что-же она сама не подошла?

------

-Извини, задержался, у меня тут п**дец дома..
-Ну ты хоть свой п**дец решил?
-Смеешься?! Это же п**дец, а не х**ня! Тут дня два нужно!

------

с женского форума:
"Из-за моего фигового настроения Рома решил, что я его разлюбила и нашла любовника. Стал рыться в моем телефоне и нашел незнакомый номер, который мне звонил в 11 вечера. Позвонил по нему, ему ответил мужчина. Рома стал разбираться, че за хрень и кто это такой. Спрашивает:
- Ты кто, б@@?!
Мужчина :
- А ты сам-то кто?
Рома: - Я муж Дианы!!!!
Мужчина: - А я - развозчик суши!!!!! Как вы меня ВСЕ достали!!!!"

------

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.

-----

Вопрос прaвительству: Почему, кaк покупaть пиво, тaк до 18 лет – все дети. А кaк бесплaтный проезд, тaк дети бывaют только до 7 лет?

------

новости регионов:
В Удмуртии продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии...

------

Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: "Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски". Тут встает мужчина солидного вида:
- Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус.
Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:
- Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?
- Да-а-а.
- Тот кто пернул, тоже взялся?
- Да.

-------

Сегодня глава Газпрома на приёме у президента нечаянно произвёл пуск природного газа.

------

На выборы президента Российской Федерации, Владимира Путина, заявлено уже пять кандидатов.

-------

Мы живём в обществе, где пицца приезжает быстрей чем, скорая.

------

Из дневника иракского партизана:
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и
нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню..."
 
АлександрДата: Четверг, 10.11.2011, 17:29 | Сообщение # 149
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Репутация: 10
Статус: Offline
- Дорогой, ты читал - милицию хотят переименовать в полицию. Думаешь,
поможет?
- Маш, а если я тебя буду Пашей называть - у тебя что, х.й вырастет?

------

В селе эпидемия тpиппеpа. Длинная очеpедь к венеpологу.
Мимо очеpеди пpобегает мужик: - Здоpово, тpиппозники!
- А ты че, нет что ли?
- Hет, я к окулисту.
- А че с тобой ?
- Да, когда ссу, глаза на лоб лезут.

------

- Анечка, привет! Как дела? Замуж ещё не вышла?
- Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей!
- Не зовут?
- Не зовут...

-------

— Что бы вы сделали, если бы у вас была машина времени?
— Затонировал бы.

-------

- Зачем бегемоту круглые ступни???
- Чтоб было легче с кувшинки на кувшинку перепрыгивать

-------

"Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: Как же ты живешь, без мозгов-то."

-------

Женился на скромной стройной девушке. Через пять лет она превратилась в толстую крикливую тётку. Пошёл в ЗАГС с претензией. Поменяли по гарантии.

-------

Полгода отработала в борделе и поняла - не моё.

-------

Правительство Греции возглавил Пападимос.
А у нас Пападимос займет этот пост после того, как его освободит Папавовас.

------

- Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина.
Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
- Элементарно, Ватсон: поздно вытащили...

------

Загадка.
В Нью-Йорке между двумя здоровенными небоскребами протянут канат и по нему медленно идет канатоходец...
В это же время в Воркуте мужчине среднего возраста делает минуэт старуха лет 70...
Мысли у обоих мужчин одинаковые... Какие они???
" Главное - Вниз не смотреть!!! "

-------

- Я своей жене лосины купил. - Да твоей жене надо слонины покупать! Вот я своей белье подарил. - Ну, и как, мерила? - Мерила, нормально, только вот наволочка великовата.

-------
 
АлександрДата: Четверг, 10.11.2011, 17:32 | Сообщение # 150
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Репутация: 10
Статус: Offline
 
Форум » Обсуждение прогулок и пользователей » Гуляющие » Как править миром незаметно для санитаров? (Анекдоты, рассказы, веселые картинки)
Страница 10 из 16«12891011121516»
Поиск: