|
Как править миром незаметно для санитаров?
|
|
| Александр | Дата: Среда, 17.08.2011, 16:14 | Сообщение # 1 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| Сам поржал, посмеши другого
|
| |
| |
| Александр | Дата: Понедельник, 05.09.2011, 16:08 | Сообщение # 106 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| Идёт Винни-Пух по лесу, смотрит - ослик Иа стоит и горько плачет.
Пух спрашивает что случилось.
- Да я, - говорит Иа, - вчера вечером после дня рождения яйца потерял.
- То-то я смотрю у Совы новые клипсы!
-----------
- Хоттабыч! А как ты собираешься превратить этот кирпич в ящик пива?
- Вот ты, о великий Волька, хочешь, чтобы я тебе этим кирпичом в жбан дюзнул?
- Нет...
- Тада бегом за пивом!!!
----------
Куртка D&G, шапка PRADA, джинсы Armani, футболка GFF, мокасины LV.
Один вопрос: - ЧЁ ты в маршрутке забыл?
----------
пособие для одиноких мужчин:
Учимся варить суп с фрикадельками.
Берем пельмени и аккуратно очищаем от кожуры...
----------
Знакомства, Встречи, Секс, А что потом?
Потом, Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо. Пакет с едой.
И мило шепчете «единственной» - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное «ждала я целый день»,
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то...
Вдруг, звонок простой, Вам СМС пришел.
И Вы, босой, Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши Сегодня были Вы прям обалдеть!,
-Как было СУПЕР! Столько «раз» успеть
За малое количество минут....
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо,НО Ё-ма-Ё!!!
В руках то телефон не ВАШ!!.. ЕЁ
|
| |
| |
| Александр | Дата: Понедельник, 05.09.2011, 16:11 | Сообщение # 107 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| Встречаются два новых русских.
Один другому говорит: "У меня сын подрастает, хочу его на работу пристроить, чтобы жизнь познал".
Ну друг ему и отвечает
- Без проблем, зарплата, 10000 баксов в месяц, для начала. Персональный кабинет, личная секретарша. На работу может приходить на пару часиков в неделю, ну, чтобы тр**ть секретаршу. А там повысим.
- Нет, ты не понял, я хочу чтобы он жизнь познал, чтобы вкалывал с 7 утра и до 9 вечера, без праздников и выходных, чтобы его имел самый мелкий клерк и чтобы за все это он получал баксов 50, в неделю. Не более.
Друган репу почитал и говорит
-Блин, это тяжело. Чтобы такую работу найти надо как минимум 5 лет в ВУзе отучиться
---------
Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город. Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.
Дочка, удивленно:
- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ???
-----------
Он: смотри! звезда падает! загадывай скорее желание!
Она (вслух): Хочу что-бы ты стал моим мужем!
Он: Ого смотри! обратно полетела!
|
| |
| |
| Александр | Дата: Вторник, 06.09.2011, 16:33 | Сообщение # 108 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| Не отвечайте на мои звонки после 12 ночи! Это никакая не я! А если и я,то никакая!
---------
- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажремся...
- Ну и что?
- Умеешь ты уговаривать! Ща приеду!
---------
В России нефть двух типов. И вы отлично знаете этих типов
---------
Жена мужу:
- Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
- Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
- Да!
- Вот точно такого же цвета колготки!
----------
Собеседовaние:
- Предстaвьте, у вaс в доме в гостях нaчaльник, и вся семья. Вдруг в дом врывaется вооружённый террорист, собирaет всех в одной комнaте, дaёт вaм пистолет с одним пaтроном и говорит, что вaм нужно зaстрелить одного из собрaвшихся, тогдa остaльных он отпустит. Кого вы зaстрелите?
- Это очевидно.
- Ну вы подумaйте. Это тяжёлый морaльный выбор.
- И думaть нечего. Конечно же, террористa... А у Вaс был другой ответ?! ? ..
-----------
-ты ноги полностью бреешь?
-нет только пальцы.
----------
В далекой Англии правили Король и Королева.
И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились сэру Ланселоту.
Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании.
Мерлин согласился, но сказал, что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошел в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи.
Потом он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой
жидкостью бюстгалтер Ее Величества.
На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так у нее чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же послал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сэра Ланселота.
Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал
королевские груди.
Радости Ланселота не было предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришел за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.
И правда, не пойдет же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля...
Мораль: долги свои надо платить
|
| |
| |
| Александр | Дата: Вторник, 06.09.2011, 16:33 | Сообщение # 109 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Александр | Дата: Вторник, 06.09.2011, 16:40 | Сообщение # 110 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Александр | Дата: Вторник, 06.09.2011, 16:51 | Сообщение # 111 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| Мужик поймал Золотую рыбку.
Ну и загадывает желание: чтобы все время писюн рос.
Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в
год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер.
Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит писюн.
Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять...
В общем родственники заебались подрезать и перезахоронили чувака писюном вниз.
Проходит пять лет, на Мэнхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит...
правильно, писюн!
Его срезают, а он опять растет.
Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти.
Тендер выиграли грузины, поставив на этом месте палатку с шаурмой !!!...
-----------
Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего наступит полная импотенция...
Мужик пpишёл домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
- Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно.Давай составим список...
- Я уже составил. Тебя в нём нет..
----------
Стюардесса с глубоким декольте наклоняется к пассажиру и спрашивает:
- Что будете пить - чай, кофе?
Пассажир:
- А в которой кофе и в которой чай?
---------
Позавчера в 19.05 произошло слияние активов двух крупнейших банков нашего
города: обе инкассаторские машины в лепешку, где чьи деньги - хрен
разберешь.
---------
- Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
- Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"!
- Это как?
- Ну смотрите: берeм один фужер вина, второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берeм один стакан пива, второй... максимум три и вливаем туда же. Потом берeм одну стопку водки, вторую... максимум три, льeм в кастрюльку. И, наконец, берeм один бокал коньяка, второй... максимум третий, вливаем, всe немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля, два... ну максимум три. Потом встаeм и делаем шаг, два... ну максимум три!
---------
-Не ешь с ножа - злой будешь.
-Не буду.
-Будешь!
-ОТЪ*БИСЬ !!!
|
| |
| |
| Александр | Дата: Среда, 07.09.2011, 10:47 | Сообщение # 112 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| Хороший человек был Витёк,
и водку он пил так, как дай бог нам всем водку пить.
и женщины его любили так, как дай бог нам всем, чтобы они нас так любили.
и умер он хорошо - во сне.
не то, что его пятьдесят обосравшихся пассажиров.
----------
Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.
Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит:
- е*ать мой лысый череп! Кого я вижу! !
---------
Я Вам денюшки принес за "сплошную" за январь.
Ой, спасибо, хорошо, положите на капот.
---------
В офисном туалете висит табличка: "Не курить!". Внизу от руки подписано:
"Пусть говном воняет!"
---------
Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали
---------
От одного мента слышал, что они называют девушек "крабиками" и сейчас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут по-маленькому на улицу. И когда на них фонарём менты светят, они начинают боком от луча прятаться, уползая в темный уголок...
---------
Жена дрессировщика после секса получает сахарок.
---------
Овчарка:
— Я раньше на границе служила. Видите, лапа кривая - это мне контрабандист палкой сломал.
Бульдог:
— А я – собака-телохранитель. Видите шрам - это на моего хозяина маньяк с ножом кинулся, а я его защитил.
Шарпей долго тянет себя лапами за шкуру потом показывает отверстие на плече:
— Видите дырку?
— Чо, пуля????!
— Неа! Жопа!
|
| |
| |
| Александр | Дата: Среда, 07.09.2011, 13:05 | Сообщение # 113 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| Первые жертвы гриппа А/Н1N1 в Екатеринбурге! Сегодня в областную больницу был доставлен гражданин Д.
Диагноз: закрытая черепно?мозговая травма, гематома в области правого глаза, множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Перелом левой кисти. Комментарии больного: Я всего лишь чихнул в маршрутке
---------
Бизнес-Леди открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
«Клиент!!!», — обрадовалась дама, схватила телефон и стала говорить:
— …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь!
Кладёт трубку и говорит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..
Мужик:
— Телефониста вызывали, линию подключать?
----------
Вопрос.
Даша Нет: что такое дефлорация?
Ответ.
ххх: с таким ником никогда не узнаешь
----------
Задница - многофункционaльнaя чaсть телa. Кроме основного преднaзнaчения, ей думaют, ей же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят.
----------
Прихожу в магазин за гвоздями. Они продаются поштучно. Мне нужно 1000 штук. Говорю продавщице:
— Мне нужно 1000 гвоздей.
Продавщица:
— Что, я вам буду их по штуке считать?
— Возьмите 10 штук, взвесьте, потом умножьте на 100.
Она взвесила десяток гвоздей, взяла калькулятор (!), умножила 10 на 100 и говорит:
— Тысяча получилась. Ну и что дальше?
|
| |
| |
| Александр | Дата: Среда, 07.09.2011, 17:36 | Сообщение # 114 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| Звоню ей и говорю:
- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг
с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?
--------
Разговаривают два приятеля.
- Представляешь, Вася, какая фигня приключилась? Вчера из гостиницы
написал я своей подруге е-майл, типа завтра прилетаю, соскучился, очень
хочу тебя трахнуть.
Только вот, по-пьяне в списке получателей вместо одной этой подруги я
отметил всех, кто был в адресной книге. А у меня там и школьные друзья
и партнеры по бизнесу, все мое начальство и даже знакомые менты.
Представляешь, какими были ответы?!
- Даже страшно представить.
- Вот именно! Большинство ответили: "Я не против. Жду."
---------
Муж говорит жене: Слушай, почему в порно фильмах женщины всегда стонут, а ты молчишь?
Жена: А что? надо стонать?
Муж: Конечно, это же так возбуждает!
Жена: Ну ты мне только скажи когда надо, и я буду стонать.
Занимаются любовью-
Жена: Стонать?
Муж: Подожди
Жена: Ну стонать?
Муж: Да подожди!
Жена: Ну стонать же?
Муж: Давай!!
Жена: Ой яяя беееедная Денеееег неееет, шуууубббыыы нееттт, машиныыыы неееет, ка-а-а-к жи-и-и-ить то?
----------
Из переписки по электронной почте:
- Скан договора в приложении, когда ждать денег?
- Скан денег в приложении, когда ждать оригинал договора?
---------
Лежит мужик в больнице, в палате. Стук в дверь.
- Да, войдите!
Заходит медсестра, завозит каталку, подходит к постели:
- Больной! У вас сегодня операция по удалению аппендицита.
Откидывает одеяло, стягивает мужику штаны, убирает простынь с каталки - там принадлежности для бритья, намыливает мужику лобок, все тщательно
сбривает, дезинфицирует, убирает инструмент, натягивает мужику штаны, накрывает оделом:
- Готовьтесь, больной! - накрывает каталку простынкой и двигает к выходу.
Когда она уже в дверях к мужику с трудом возвращается дар речи:
- Простите! Можно вопрос?
- Да?
- А на кой вы стучались?!
|
| |
| |
| Александр | Дата: Среда, 07.09.2011, 17:44 | Сообщение # 115 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| жизненное:
- Алло, здравствуйте, это с дет.сада звонят. Ваша очередь подошла!
- Спасибо, сына вчера в армию забрали...
-------
-Девушка, у Вас такие красивые и длинные пальцы! Вы наверное на пианино играете?
-Да вообще-то нет, я санитарка в больнице пробирки мою...
-------
Как-то вечером возращаемся с моей подругой с учёбы. Дорога дальняя, поэтому поехали на автобусе - студентов много, авторбус был битком.
Значит, стоим мы с ней лицом к лицу, тесно прижавшись друг к другу, я нежно поглаживаю её по бедрам... а на её лице ноль эмоций!
Меня терзают смутные сомнения, мол, что-то не так, и задаю ей вопрос:
- Тебе приятно?
Она смотрит на меня как на дурака, и тут голос женский, откуда-то сбоку так тихо и чуть смущенно произносит:
- Это мне приятно!
--------
Меня часто спрашивают, почему я не езжу в одиночные велопоходы?
Отвечаю - пробовал. Поначалу всё хорошо, едешь, природой любуешься, потом начинаешь песни орать - хорошо на душе.
На третий день начинаешь разговаривать сам с собой, на шестой день начинаешь разговаривать с велосипедом.
На десятый день велосипед начинает тебе отвечать.
Через пару недель он становится невыносимым, не даёт вставить тебе слово.
Так и едешь тупо, молча выслушивая его.
---------
Представление о том, как должен выглядеть АД для хозяев авто с ксеноном, не предусмотренным заводской конструкцией. Никаких чертей, сковородок и прочей нечисти. Все готично и технологично. Грешник помещен в абсолютную темноту. Полную. Чтобы глазу зацепиться не за что. Так - минуту. Через минуту прямо в глаза ему - ксеноновый дальний! На 20 секунд. Потом снова темнота. Потом снова свет в глаза. Закрыть их, или отвернуть голову - нельзя. И так во веки веков.
А, да. Хорошо бы, когда он периодически будет вопить "Господи, за что мне это мучение!?!", громкий глас с неба отвечал:
"Сын мой заблудший! Не кипиши! Я проверял - НИЧО не слепит!"
|
| |
| |
| Александр | Дата: Пятница, 16.09.2011, 10:16 | Сообщение # 116 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.
---------
- пить будешь? - давай
- курить? - конечно
- наркотики? - почему бы и нет?)
- мороженое?
-КАКОЕ МОРОЖЕНОЕ?? ЗАБОЛЕЕМ ВЕДЬ
---------
Один прятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был, "всё включено". Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да!
---------
Один из способов борьбы с аквалангистом-выдерни шнур, выдави стекло
---------
Прсыпаюсь сегодня утром от недвусмысленных приставания мужа.
Я (сонно): ты что делаешь?
Муж( с выражением): Я Вас бужу.... быть может, возбужу...
---------
Что за мужики нынче пошли? Напои, накорми, обстирай, а потом еще в постели убеди, что он тебя хочет!!!
---------
Думаю, если бы женщины были физически сильнее мужчин, то изнасилований
было бы гораздо больше, а потерпевших - меньше.
---------
Глухонемой дайвер Василий прочитал по губам белой акулы, что ему п..здец!
---------
На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что
у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 5-тысячная
купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым
предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он
потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
- Контрольное захоронение!
|
| |
| |
| Александр | Дата: Пятница, 16.09.2011, 10:44 | Сообщение # 117 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| -Сучара!
- Что, дорогая? не расслышал..
- Скучала, говорю, скучала, милый...
---------
Мерин 600 подкатывает к многоэтажному дома, оттуда выходит здоровый мужик с телохранителем, подходит с цветами к окнам и орет:
-Зае*ала!
через 5 минут еща раз:
-Зае*ала!
Охранник сзади шепотом:
-Сергей Сергеевич, она Изабелла...
----------
- Алло, Свет, сегодня 1 апреля! Тебя ещё никто не разыграл?
- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть!.. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.
- В каких?
- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жён! И он уже ждёт меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш: у кого утюг на финише окажется самый горячий - тот и победил! Всё, я побежала...
----------
учит парень девушку по асе как пользоваться фотошопом.
-Открой 1-ое окно потом 2-ое потом закрой 1-ое.Получилось?
-Получилось
-Что стало?
-Холодно стало.
----------
Тест для блондинок.
- Посуда для чая?
- Чашка.
- Посуда для кофе?
- Кошка?..
---------
Знаете, что такое "изумительный лифчик"? Вы его снимаете и изумляетесь "а где же сиськи!?"
--------
Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку.
Открывают 10 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"!
Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!
---------
В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!
-----------
Кодирую от онанизма. Гарантия 1 день. Дорого. Таня, тел. ххххххххх
----------
Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром Владимировичем.
---------
Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал.
---------
Скандалом закончился в Испании очередной бег быков)) Трое русских с криком за ВДВ развернули стадо обратно
|
| |
| |
| Александр | Дата: Пятница, 16.09.2011, 11:30 | Сообщение # 118 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| Министерство культуры.
Утро.
Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и
сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого
звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку
и слышу "Алло, это прачечная? "... а я растерялась!
---------
Я вообще баба рисковая: пиз*еть люблю, а бегать не умею!!!
---------
- Серега, ты жене изменяешь?
- А кому ж еще?
---------
- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба.
- Точно?
- Ну да...
- То-то я думаю, чё она так слабо в хате ориентируется...
---------
Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.
---------
Нa aвтобусной остaновке древняя стaрушкa с узлом вещей у ног держит в рукaх мобильник и неуклюже тыкaет дрожaщими пaльцaми в кнопки. Мимо идёт молодой человек.
- Унучок, помоги нaписaть смс-сообчению.
- Ну, дaвaй, бaбуля. Что писaть-то?
- Пиши: -Подлец. Не ищи меня. Я у мaмы...
--------
- Дураки всегда найдутся.
- Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты".
- Ага, у нас теперь две проблемы - энтузиасты и рельеф.
---------
Девушка, 22 года ищет работу
- А, вы не замужем? Гулять будете, заигрывать на работе...
через 2 года...
- Вы замужем? Значит в декрет уйдете... Вы нам не подходите!
через 4 года...
- А, у вас ребенок?! Значит на больничный будете ходить?
через 2 года...
- У вас первый ребенок большой, вы скоро второй раз в декрет!
еще через 4 года...
- Женщина! У вас 2е детей! Какой вы работник?! Вы же с больничного не вылезете!
Еще 4 года...
- Нам требуются женщины до 35...
---------
Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и улетишь...
--------
Идет мурaвей по лесу. Нaвстречу ему ящерицa.
Мурaвей удивленно:
- Ой, a ты кто?
- Я динозaвр!
- Дак говорят, что вы вымерли! ?
- Пиздят. Болели мы.
---------
-С прaздником всех!
- С кaким?
- С днем инвaлидa!
- Почему Всех?
- Ну вот, ты, квaртиру можешь себе позволить купить?
- Нет.
- А мaшину кaкaя нрaвится?
- Нет?
- Почему?
- Возможностей не хвaтaет.
- Ну тaк вот сегодня день людей с огрaниченными возможностями.
С прaздником тебя стрaнa.
|
| |
| |
| Александр | Дата: Пятница, 16.09.2011, 12:42 | Сообщение # 119 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| Еврей видит, как араб выбивает ковер:
- Чо сука, не заводится?
------
- Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.
------
- Дорогой,скажи, а когда я копирую мышкой текст, где он сохраняется?
- Как где, дорогоая? Конечно, в мышке!
------
Молодожёны в постели.Она:
-Я хочу мальчика.
-А я девочку. Вызываем?
---------
Говорят, если во время оргазма еще лопать пузырики на упаковочной пленке - можно умереть от передозировки гормоном счастья, а если еще и чихнуть в это время - вообще разорвет
--------
Собака -друг человека. плохо только,когда твой друг - собака.
--------
Новое средство от насморка "рот".. "рот" - если заложен нос!
--------
Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа.
--------
Я был счастлив! Я встречался с девушкой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогли нам всеми путями, друзья поддержали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это её младшая сестра. Ей было 20ть лет, и они надевала мини-юбки и обтягивающие маячки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такова ни перед кем. В один прекрасный день её сестра позвонила мне попросила, что бы я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скокро я буду женат, но у неё есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь. Я был ужасно удивлён и не знал, что ответить. Она сказала: Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочеш, просто поднимись ко мне и возьми меня. Я был в шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и скинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к свое машине. Мой будущий тексть стоял на улице, со слезами на глазах он обнял меня и сказал: -Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...
|
| |
| |
| Александр | Дата: Пятница, 16.09.2011, 12:57 | Сообщение # 120 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| xxx: иногда мне хочется ему просто уепать
yyy: И мне
xxx: и тебе тоже
-------
В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу молодой еврейчик, окладов не просит...... готов работать за минимальный процент. Фирме терять нечего. Берут.
Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз........
ГенДир лично приезжает посмотреть как работает новый сотрудник и видит такую картину..
- Вот вам нужный крючек... (говорит сотрудник клиенту)
- а у вас есть леска?
- Нет,
-Тогда возьмите эту потолще..... а вы любите с удочкой или спиннингом..
- удочкой
-Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть??
- нет
- тогда возьмите вот эту двухместную резиновую..
- хорошо..
- Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп он универсален, вам вот этот подойдет?
- подойдет........
- а к какой машине вы будете цеплять?
- мерседес 600
- ну разве это машина для рыбалки, вам нужен джип, чтоб по бездорожью, и на скорости... у нас есть ланкрузер... берете?
- беру
- с вас 62 000$ пожалуйста в кассу
Подходит начальник
- Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил
- Вообще-то он зашел за прокладками для жены
но я ему сказал, если у его жены месячные, то ему делать три дня дома нечего.
-------
Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила "Подумаю".
-------
Увaжaемый Министр обрaзовaния. Отмени, пожaлуйстa, нaписaние сочинения «Кaк я провёл лето».
Нaшa учительницa пожилaя интеллигентнaя женщинa…
-------
Увидел у жены нa полочке шaмпунь… Нa этикетке нaписaно: "ДЛИНА И СИЛА"…
Конечно, это мaловероятно, но, нa всякий случaй вымылся весь…
-------
Хорошенькая девушка -студентка ждет маршрутку на обочине, к ней подкатывает джип.
-Работаешь?
-Нет, учусь))
- Блин, вот тебе визитка как выучишься позвони
-------
сидит мужик на речке рыбу ловит,тишина,красота,5 утра.Вдруг чуть слышно
издалека-да пошел ты на #@;!... Сидит дальше. Уже погромче-да пошел ты на #@*!...
Из-за поворота речки выплывает мужик на резиновой лодке,гребя ложками.
Он ему говорит-мужик,ты бы еще вилками греб. - ДА ПОШЕЛ ТЫ НА #@*!"!!!
-------
Йогa полезнa... сижу я в "позе лотосa" вся тaкaя рaсслaбленнaя, игрaет легкaя приятнaя музыкa... я сделaлa глубокий вдох и... понялa одну очень вaжную вещь...
Кошaк, сволочь, нассал где-то...
-------
Врачебное заключение
Поликлиника. Пришли с сыном оформлять медкарту для детского сада.
В числе прочих числится врач-психоневролог. Заходим в кабинет. Здороваемся, отдаем доктору направление. Тот начинает было задавать ребенку какие-то вопросы.
Резко, без стука открывается входная дверь. Заваливается уборщица (а-ля
Баба-Яга) с ведром и шваброй и заявляет доктору, типа "щас я тут у вас уберу". Врач тихо возмущен, но вежливо говорит: "Нина Сергеевна, а почему сейчас, а не после работы? Тут же и я сижу, и люди вот пришли".
Та сходу отвечает: "А мне сегодня раньше надо уйти! ". И начинает елозить шваброй по полу.
У доктора выражение лица, конечно, недовольно-возмущенное, но - интеллигент, в тому же психоневролог, сдерживается.
Работница швабры и ведра резво оттесняет своим инструментом от стола и в 3 секунды делает имитацию протирки чистого пола, грязной тряпкой.
Далее подъезжает шваброй к ногам сына, недовольно заявляет ребенку:
"А ты, мальчик, чего тут стоишь, не видишь, подвинуться надо побыстрее, я ж сказала. что убираю тут! "
Сын, поднимает на нее свои наивные детские глазки и не задумываясь ни на секунду, громким, звонким голосом выдает: "Пошла в жопу! ".
"Баба-Яга"замирает камнем от такого поворота дел. Резко краснеет, хватает свои инструменты и пулей покидает недоубраный кабинет.
Доктор, ни слова не говоря, берет направление и пишет: "Психически здоров".
|
| |
| |
