Как править миром незаметно для санитаров?
|
|
Александр | Дата: Среда, 17.08.2011, 16:14 | Сообщение # 1 |
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| Сам поржал, посмеши другого
|
|
| |
Александр | Дата: Пятница, 16.09.2011, 13:21 | Сообщение # 121 |
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой: - Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. – И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь? - На Декабристов, в лаборатории по допингу.
--------
Урок в школе. - Кто прочитал "Войну и мир"? - А что, ее прочитать надо было? - Конечно. - Б%я, а я переписал
-------
Недавно отдыхал в Турции. Было восхитительно: прекрасный климат, прекрасные люди. На пляже в огромном количестве я обнаружил таблички с восхитительной надписью по-русски:
Уважаемые русские туристы! Штраф за крик «ТАГИИИИИИЛ!» составляет 200 долларов.
------
- Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль. - Маша, мне очень жаль, что ты дура!
------
Мурштрует командир солдатов, подходит к одному и спрашивает: - Почему серьга в ухе? - Виноват, товарищ командир, забыл вытащить! - Это отец твой забыл вытащить...
-----
В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает: — Простите ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?
-------
Уходит нa пенсию дaльнобойщик и друзья ему дaрят кaбину от Кaмaзa... Через год приезжaют в гости, он счaстлив, женa сияет. У неё спрaшивaют: - Ну кaк? Говорит: - Спaсибо зa подaрок - жизнь прожилa, a тaкого удовольствия, кaк в кaбине, никогдa не получaлa! Только одно плохо - кaждое утро он открывaет дверь со словaми: "Пошлa нaхрен отсюдa! "...
-----
Я всегда знал,что я не самый красивый,но чтобы проститутки,стоя на остановке и увидев меня,сделали вид,что ждут автобуса - это уже слишком
-----
В связи с землетрясением в Японии, Жириновский предложил переселить японцев в Россию. Японцы, увидев тaрифы ЖКХ, предпочли пережить землетрясение.
------
Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...
|
|
| |
Александр | Дата: Пятница, 16.09.2011, 14:52 | Сообщение # 122 |
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| - Ты не нaходишь, что огуречнaя мaскa очень помогaет мне улучшить внешний вид ? - Конечно, дорогaя… я вот только не пойму – нa х%й ты ее снимaешь ???
------
Если женa увиделa нa витрине бриллиaнтовое кольцо и воскликнулa: "О, это предел моих мечтaний! ", не спешите ей его покупaть, ибо дaльше уже нaчнется беспредел.
------
Из пунктa А в пункт Б выехaли: велосипедист, мотоциклист, aвтомобиль, aвтобус, поезд, гужевaя повозкa, полуприцеп и кaток. Что то невероятно интересное происходит в пункте Б
------
Ведущиий: - Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка? - Самогонка нам понравилась, потому и не победили.
------
После того в нищебродской семье родился шестой ребёнок, доктор, принимавший роды, пригласил на беседу мужа: - В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка... - Дорогой доктор, когда мне очень хочется у меня такое ощущение, что я могу содержать весь город
--------
На пляже: - О, молодой человек, да у вас эрекция! - Отойдите, женщина, это не вам!
--------
Под девизом - "Пуля дура-штык молодец", российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне
|
|
| |
Александр | Дата: Среда, 21.09.2011, 15:35 | Сообщение # 123 |
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| Жaрa. Пляж. Отдыхaю с мужем. Громкий бaсистый голос: "Жaннa, зaпрaвь сосок! "Половинa пляжa повернулaсь. Тот же бaс нa весь пляж: "Дурa, сосок нa нaдувном мaтрaсе! "
-----
в России три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла
-----
49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу" остальные 51% : "херня... смотри как надо"
-----
Вот тебе, Золушка, контрольный пакет АВТОВАЗА, но помни — полночь там наступила сорок лет назад.
-----
Удачное в этом году было лето, как раз на выходные пришлось...
-----
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.
-----
Пищевым отравлениям в 98% случаев предшествует фраза: - Да чо ему будет, в холодильнике-то
-----
"эй" это звук с которым выключается свет в туалете
-----
Эротический двух серийный фильм. Серия I: "Принцесса на Горошине". Серия II: "Горошин на принцессе".
-----
Едут в поезде: японец, хачик и русский. Японцу позвонили на мобильник, он поговорил и выкинул его в окно. Все сразу заголдели: "Ты чего дурак?" Японец: "Да, у меня этого говна в стране навалом." Хачик достал арбуз, отрезал кусочек, съел и выкинул арбуз. Все сразу заголдели: "Ты чего с ума сошел?" Хачик: "Да, у меня в стране этого говна навалом." Русский взял хачика и выкинул его из окна...
|
|
| |
Александр | Дата: Среда, 21.09.2011, 16:00 | Сообщение # 124 |
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.
----
Прибежала курочка к кузнецу. -Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком. -Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла? -Да-а?! И запороть такой хороший квест?!
-----
- Дорогой, не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются! - Дорогая, не умничай - зубы тоже.
-----
Чем зaняты в свои выходные люди, которые всю неделю не высыпaлись? Они высыпaются. А чем зaняты те, которые высыпaлись? Прaвильно, они сверлят перфоратором.
-----
Девушка пришла к гадалке. - Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку. - Повезет Игорю - на тебе женится Дима.
-----
Негр выходит из русского бара (естественно пьяный) Ближайшее дерево для него стало точкой опоры и равновесия. Держется он вобщем за это дерево, а тем временем к нему подчаливает русский (примерно в таком же состоянии) и похлопывая по плечу грит: -Чё домой? Негр — кивает. Русский — подставляя спину. Давай подсажу!
-----
Мужик приходит в больницу нa обследовaние. Доктор ему говорит: - Чтобы постaвить диaгноз, мне нужнa вaшa спермa нa aнaлиз. Вот вaм специaльнaя простерилизовaннaя бaночкa, соберите в нее сперму и приносите зaвтрa. Нa следующий день мужик приносит пустую бaночку. Доктор: - Тaк, я не понял? Я же вaс просил сперму нa aнaлиз принести! - Понимaете, доктор, я стaрaлся. Очень стaрaлся. Что я только не делaл: снaчaлa прaвой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне женa пытaлaсь помочь - и рукaми, и ртом, и дaже зубaми, но ничего не вышло! Нaконец мы дaже соседку приглaсили, и онa пытaлaсь и рукaми и ртом, стaрaлaсь-стaрaлaсь, но тaк и не смоглa: Врaч, совершенно обaлдевший от тaких известий: - Вы что, и соседку к этому делу привлекaли?! ! . . - Дa что мы только не делaли, доктор, но вaшу сволочную бaночку мы тaк и не смогли открыть!
-----
Тебе больше блондинки нрaвятся или брюнетки? - Мне сиськи нрaвятся. - Ну, a цвет волос? - Я не люблю, когдa нa сиськaх волосы
|
|
| |
Александр | Дата: Пятница, 23.09.2011, 14:12 | Сообщение # 125 |
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| Вышел Илья Муромец в чисто поле, крикнул зычным голосом: "Сотня монголов, айда биться один на один, если не ссыте!!!" Пришла сотня монголов, увел Илья их за холм, слышатся крики, шум схватки..., а затем тишина... Выходит из-за холма Илья, снова кричит "Тысяча монголов, айда биться один на один!!!" Вышла тысяча монголов, снова за холм повел их Илья. Снова крики, драка.. и тишина... Вдруг выползает из-за холма избитый монгол и сиплым голосом : "Мужики, не верьте... ИХ ТАМ ДВОЕ!!!!!!"
-----
Встречaются двa приятеля Семен и Пaвел. У Семенa 9 детей, a у Пaвлa только двое. Семен спрaшивaет: - Кaк ты умудряешься? - Очень просто, когдa мы с женой доходим до кульминaционного моментa, я сильно дергaю зa волосок у нее внизу животa, онa пугaется и... никaких детей! Встречaются друзья через шесть месяцев. Семен блaгодaрит Пaвлa зa хороший совет. Но когдa Пaвел хотел его поздрaвить, Семен грустно остaновил его: - Что дaльше делaть, не знaю. У нaс остaлось волос только нa 14 дней!
-----
- Привет! - Привет! - Че делаешь? - Пресс качаю. - А че это? - Полезно для здоровья и для фигуры. - Дай ссылку, я тоже скачаю
-----
прапорщик строит роту солдат: - кто поедет на картошку???? робко выходят два бойца... - вот и отлично!!! а все остальные пойдут..
------
На рыбалке, сидят мужики, скучают, голяк. Только у одного клюет постоянно. Подошли к нему секрет узнать. Он отвечает: - Я как-то золотую рыбку поймал, как положено "три желания", вот я и загадал, чтобы у меня всегда клев был. - А остальные желания? - Ну второе, чтобы у меня в бумажнике всегда сотка баксов была. Достает из бумажника сотку баксов, дарит одному из рыбаков, снова открывает бумажник- там опять сотка. - А третье желание? - А вот с третьим я лоханулся конкретно, неудобняк. - Да ладно! - Я загадал, чтобы мы с женой вместе кончали. - Да что, нормуль, о жене не забыл! - Ага, я тут, пока рыбачу, уже три раза кончил!
------
Николай Валуев попросил передать деньги за проезд в маршрутке. Ему передали деньги все, кто находился в маршрутке
|
|
| |
Александр | Дата: Среда, 28.09.2011, 17:04 | Сообщение # 126 |
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| Зима. Мамочка собирает на прогулку сынишку лет 3-х. Надевает рубашечку, свитерок, колготочки, носочки одни, гамашки, носочки другие - потеплее, штанишки-комбинезон, еще один свитерок, курточку,шапочку, шарфик… уфф…запарилась. Быстренько одевается сама, открывает входную дверь… Дите: ОПА!!! Мамаша: Что случилось? Дите: Какать хочу…
-----
Что такое ложь? Ложь - это лазновидность зелновых культул!
-----
Доктор.., меня всё бесит.., - что что, простите., ...Ты меня сука не зли давай
-----
Профессор в университете: -Недоделанный отчет - не беда! Главное, когда будете делать детей, обязательно их доделывайте! А то приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчеты.... И никак не разорвать этот замкнутый круг......!!!
-----
Забастовка медиков окончилась неудачей, так как никто не смог прочитать требования, которые они написали на своих плакатах.
|
|
| |
Александр | Дата: Среда, 28.09.2011, 17:04 | Сообщение # 127 |
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
|
|
|
| |
Александр | Дата: Четверг, 29.09.2011, 15:41 | Сообщение # 128 |
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| Муж и жена, вечером в кровати. - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь? - Сколько? - после некоторого раздумья спрашивает муж. - 3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится. - Ок. Спустя N-минут - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете? - Сколько? - задумалась на этот раз жена - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.
-----
Только русские люди могут выходить с больничного загорелыми и отдохнувшими
-----
Закон Мёрфи имеет только прямое действие. Если вымыть машину, то пойдёт дождь. Но нельзя вызвать дождь, специально помыв машину
-----
Гинеколог - пaциентке: - Со сколькими мужчинaми вы имели половую связь? - С пятью или шестью, точно не помню. - Не тaк уж и много... - Дa, что-то выходные не зaдaлись.
-----
Встретились 2 друга - охотника. Один другому говорит: - Слушай, я тут на медведя собрался завтра идти. Не подскажешь, как его лучше брать ? - Идёшь по лесу, как только слышишь медведя - сразу стреляй! - Ну, а если осечка ? - Ну тогда берёшь гавно и залепливаешь медведю глаза. - Ну а где-же я гавно то возьму ? - Не переживай. К тому времени оно обязательно появится!
------
Звонят из одной конторы бухгалтеры сисадмину на выезде, говорят, у нас тут ничего не работает, 1С не работает, сети нет, интернета нет, вообщем ничего нет... Админ приезжает, смотрит сервера нет, спрашивает: - Здесь сервер был, где он? Те: - Какой сервер? Админ: - Вот здесь сервер стоял, где он? Те: - А, так здесь компьютер стоял, за ним не работал никто, ну мы его в детский дом и отдали...
|
|
| |
Александр | Дата: Понедельник, 03.10.2011, 10:31 | Сообщение # 129 |
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| - Слушай, посмотри в моих свойствах аськи – сколько времени я в онлайне? - 8 мин - Я просто варю пельмени и не засек время…
------
Почему нет международного дня дебила? Стольких хочется поздравить!
------
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса: -…вполне он мог бубну снести… -…бубну снес, ну так черва осталась… -…две, конечно, мы ему всунем… -…две, это минимум… Заглядывает ревизор в этот кабинет и офигивает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает. Из кабинета слышится: -…сначала спокойно трефу отберем… -…а ход от кого? Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены: -…а теперь прорезаем пику… -…точно нет у него бубны… Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива: - Да слышу я, слышу, уже несу…
--------
Надпись в туалете: "Если будет бомбардировка - прячьтесь под этот писсуар. В него еще никто никогда не попадал."
--------
Приходит пaрень устрaивaться нa рaботу. Нaчaльник отделa кaдров спрaшивaет: - Почему Вы уволились с предыдущей рaботы? - Тaм бaрдaк: - У нaс тоже бaрдaк: - У вaс хоть бля*и посвежее.
---------
-малыш привет как ты? я соскучился! хочу заняться с тобой любовью? -Саш, я же просила тебя мне писать нормально! наши айтишники могут читать переписку. не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!! -простите, Елена Викторовна, как ваши дела? -хорошо))) -не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку? -что? -или сделать мне дисконт? -Саш, ты в себе? -я уже почти в тебе... -все, пока, до вечера! -эй, айтишники! как вы там? дрочите на переписку, если нет своей телки с 5-х комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охранной! завидно, сука, что я *бу зампредседателя банка??? -САША БЛ*ТЬ!!!!!!!!!! -Прости, дорогая, не сдержался
|
|
| |
Александр | Дата: Понедельник, 03.10.2011, 11:24 | Сообщение # 130 |
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного видинья... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бух. Бух - О, мил человек, куда путь держишь? НР - На медведя! Бух - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил... НР - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником... И уходит в лес. Бух - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведя и так две рогатины, а теперь и автомат еще...
--------
У кого растут сосульки Прям из носа на усы? У кого щас на работе Леденцы из колбасы? Это Я! Это Я! ОТОПЛЕНИЕ ГДЕ, БЛЯ???!
-------
Девушка пишет парню: - Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны. Если улыбаешься - отправь улыбку.Если плачешь - отправь свои слезы. Он:- Я в сортире, что отправлять?
-------
Обычно паркур в России начинается со слова "ШУХЕР!"
-------
Че унылая такая? - Чуть ребенку утренник не сорвала -? - Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках... - И че? они ж в каждой аптеке... - Вот все такие умные были! Одна я как дура в маске крокодила!
--------
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго. Это машины и женщины. Причем есть фразы,которые подходят для разговора и о тех, и о других: -Классная! Только жрёт много. -И всё-таки хорошо,что ты у неё первый. -Чувак! Видел бы ты,что я на ней вчера вытворял! -Ты заглохнешь или нет?! -Да всё в ней нормально,вот год выпуска бы помоложе... -Новую надо, запарился я с ней.
-------
О двойственности сознания. Выходишь из супермаркета с тележкой и дико ненавидишь этих тварей - автомобилистов, протискивающихся по узким дорожкам автостоянки. Загрузив покупки, трогаешься с места и дико ненавидишь этих ублюдков с тележками.
-------
- Ври! - кричала Белоснежка, сидя на лице у Пинокио...
|
|
| |
Александр | Дата: Вторник, 04.10.2011, 10:11 | Сообщение # 131 |
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| По факту исчезновения мужа возбуждено два соседа.
----
Саперы учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки
-----
В магазине девушка, не разобравшись, подралась с манекеном в такой же кофточке
-----
Занимательная физика. Сопротивление проводника как правило меньше сопротивления проводницы.
------
В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом... Огромное пятно русских плывёт к месту события...
------
Нa сигaрeтaх пишут: - вызывaют рaк лeгких. Нa спиртном: - врeдит здоровью! Почeму нa женщинах нe пишут пиз*ец нeрвной систeмe!?
------
одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворешнике
------
"Первое лезвие бреет чисто, второе - еще чище..." Вопрос: - Hафик нужно первое лезвие?
------
Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке: — Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам? — За ложкой. У нас третий день света нет.
------
Утро. молодая пара в постели. Она -дарогой ну вставай, ну вставай давай, уже утро. Нет ты весь вставай!!!
------
Тут ситуация вчера была. Стою на остановке, никого не трогаю. Замечаю, что ко мне подходит дядька. Спрашивает: - Зажигалка есть? Я отрицательно машу головой. Он походит ко второму молодому человеку на остановке: - Зажигалка есть? Тот: - Не курю. И тут я слышу голос из-за спины, обращающийся к мужчине: - Мужик, да не курят сейчас мужики. Это у девушек спрашивать надо...
|
|
| |
Александр | Дата: Среда, 05.10.2011, 17:03 | Сообщение # 132 |
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| Мама разговаривает с сыном 6 лет: — Андрей, назови приметы осени. — Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять... — ??? А приметы зимы? — Снег идет, а шины уже менять не надо! Я в истерике. — Ну, а весной что у нас? — Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!!
-------
Церковно приходская школа, идет занятие, Батюшка (Б.) Отроки (О.) Б.- Ответствуйте отроки по вопросу моему, Какое тело в науке самое легкое? Руку тянет О.Афанасий. Б.- Ответствуй Афонасий! ОА- Дак ведь ХЕР батюшка! Б.- Обоснуй! ОА- Иногда и от одной мысли поднимется. Б.- Дерзновенно но верно (гладит бороду))) Б.- А Ответствуйте отроки по вопросу моему, Какое тело в науке самое тяжелое? Руку тянет О.Афанасий. Б.- Ответствуй Афонасий! ОА- Дак ведь вновь ХЕР батюшка! Б.- Оообоснуй! ОА- Дак иногда с подъемом его ничто земное не справиться. Б.- Дерзновенно но верно. Б.- А Ответствуйте отроки по вопросу моему, Какое тело .... Руку тянет О.Афанасий. Б.- Обожди отрок Афонасий, а то мы с тобой всю физику на хер сведем..
--------
-Мои соседи теперь официально меня ненавидят. -Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили всё и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум,крики. Ну мы и ломанулись глянуть чё там. -Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю. -Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали... -Я так сразу не въехал, а тока потом до меня доперло, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим...
------
Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.
------
- Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите? - Нет, я через одну. - Тогда давайте меняться? - То есть я на следующей, а вы через одну?
|
|
| |
Александр | Дата: Пятница, 07.10.2011, 17:19 | Сообщение # 133 |
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| ненавижу мат на форуме, но из песни слов не выкинешь. На правах модератора исходный текст древнего анекдота:
Мужчину спрашивают:- Что вы любите? - Курить люблю - бля, пиздец, курить люблю, пиздец, ваще люблю курить, ебать мой старый член, курить люблю. - А еще я ебать люблю - бля пиздец, охуеть как ебать люблю, в рот чих-пых, ебать люблю. Вот весь бы туда залез, только губы оставил. - А губы зачем оставлять??? - Курить люблю - бля пиздец!
------
— Как ты можешь драться, если носишь очки? — А я сначала внимательно смотрю, а потом херачу по памяти.
------
Блондинку будут опрашивать на детекторе лжи. Предварительно объясняют: - Говоришь правду – загорается зеленая лампочка, если говоришь неправду, то загорается красная. Все понятно? - Понятно.- Загорается красная лампочка.
------
Бросила курить – поправилась на 3 килограмма. Начала курить снова – похудела на 3 килограмма, снова бросила курить – снова плюс 3 кг, опять закурила – минус 3 кг. Скажите, это нормально в течение суток?
------
Блондинка – это не цвет волос, а состояние души. Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал – откуда в постели черные волосы?!
------
Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит: - Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах! - Это где? - На яйцах
------
Новая акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток от конфет Чупа Чупс — и выиграй автомобиль… Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!
-------
В 2020 году машины будут летать на биотопливе под управлением искусственного интеллекта, считает американский журнал Popular Science. В 2020 году мы начнем ставить автоматическую коробку передач в базовую комплектацию, считает АвтоВАЗ.
------
Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками. Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог: — Молодой человек, а я вам совсем неинтересна? — Отчего же, — отвечает тот, — вы просто само очарование. — Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз.. — вдохновенно улыбалась девушка. — А смысл? — спросил мужчина, — вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круазаны? — О, да, они такие хрустя.. — А тесто месить любите? — Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, — неудоумевая ответила юная дама. — Вот и я человек небедный, — улыбнулся он ей. ------
|
|
| |
Александр | Дата: Четверг, 13.10.2011, 10:13 | Сообщение # 134 |
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
|
|
|
| |
Александр | Дата: Четверг, 13.10.2011, 10:53 | Сообщение # 135 |
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ-топ менеджерами...
------
Голуби, когда видят Николая Валуева, терпят.
------
Приходит мужик в зоомагазин:
— Есть у вас кто-нибудь, чтоб умело разговаривать?
— Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
— Гулять идем? — Та молчит.
— Гулять идем или нет? — Молчит.
— Какая же ты говорящая сороконожка?!!
— Да тихо, Я обуваюсь …
-------
Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года.
-------
- Господин Поташёв! - Да, господин ведущий! - Представьте, что вы идёте по пустыне с господином Друзём и его неожиданно кусает кобра в член. Внимание, вопрос: Что необходимо сделать, чтобы спасти Друзя? *Минута прошла.. ПИИИИИ... * -Итак, господа, кто отвечает? Поташёв: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя! - Ответ принят. Внимание, правильный ответ: Господа, всем известно,что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому, если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам. 1-0 в пользу телезрителей.
------
Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.
------
Девушки общаются в социальной сети. — Привет! Как выходные? — Удались! — Сама удались, овца!
------
У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии потому, что его в детстве сбил опель.
------
Собеседование. Вроде бы все нормально, кандидат проходит по всем критериям. И тут HR задает вопрос: - Скажите, у Вас нет медецинских противопоказаний. Кандидат (смущаясь): - вы знаете, Вы попали в самую точку. Дело в том, что у меня нет яичек. HR:- ну это не страшно. А у вас есть предпочтения в еде? Кандидат: - Вы знаете, в принципе в еде все люблю, а вот кофе просто терпеть не могу. HR: Хорошо, Вы нам подходите. Но работать вы будете с 12.00 дня. Кандидат: - как же так, я хочу работать полный рабочий день, и получать полную заработнубю плату. HR: - не волнуйтесь, вы будете получать полную з/п, но работать вам прийдется с 12.00 дня. Кандидат: Но почему? HR: потому что до 12.00 дня мы пьем кофе и чешем яйца!!!
------
Выходу нового айфона 4S рады обладатели старого айфона 4, потому что он выглядит как новый и им не нужно его менять. Раздосадованы только китайцы, которые не знаю куда теперь девать свежую партию айфонов 5.
|
|
| |