Приветствую Вас Гость | RSS

Четверг, 21.09.2017, 22:27

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 9 из 16«1278910111516»
Модератор форума: Александр 
Форум » Обсуждение прогулок и пользователей » Гуляющие » Как править миром незаметно для санитаров? (Анекдоты, рассказы, веселые картинки)
Как править миром незаметно для санитаров?
АлександрДата: Среда, 17.08.2011, 16:14 | Сообщение # 1
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Репутация: 10
Статус: Offline
Сам поржал, посмеши другого
 
АлександрДата: Пятница, 16.09.2011, 13:21 | Сообщение # 121
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Репутация: 10
Статус: Offline
Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи,
торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого
никогда не бывало. – И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где
работаешь?
- На Декабристов, в лаборатории по допингу.

--------

Урок в школе.
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Б%я, а я переписал

-------

Недавно отдыхал в Турции. Было восхитительно: прекрасный климат, прекрасные люди. На пляже в огромном количестве я обнаружил таблички с восхитительной надписью по-русски:

Уважаемые русские туристы! Штраф за крик «ТАГИИИИИИЛ!» составляет 200 долларов.

------

- Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль.
- Маша, мне очень жаль, что ты дура!

------

Мурштрует командир солдатов, подходит к одному и спрашивает:
- Почему серьга в ухе?
- Виноват, товарищ командир, забыл вытащить!
- Это отец твой забыл вытащить...

-----

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
— Простите ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?

-------

Уходит нa пенсию дaльнобойщик и друзья ему дaрят кaбину от Кaмaзa...
Через год приезжaют в гости, он счaстлив, женa сияет.
У неё спрaшивaют:
- Ну кaк?
Говорит:
- Спaсибо зa подaрок - жизнь прожилa, a тaкого удовольствия, кaк в кaбине, никогдa не получaлa! Только одно плохо - кaждое утро он открывaет дверь со словaми: "Пошлa нaхрен отсюдa! "...

-----

Я всегда знал,что я не самый красивый,но чтобы проститутки,стоя на остановке и увидев меня,сделали вид,что ждут автобуса - это уже слишком

-----

В связи с землетрясением в Японии, Жириновский предложил переселить японцев в Россию. Японцы, увидев тaрифы ЖКХ, предпочли пережить землетрясение.

------

Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...
 
АлександрДата: Пятница, 16.09.2011, 14:52 | Сообщение # 122
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Репутация: 10
Статус: Offline
- Ты не нaходишь, что огуречнaя мaскa очень помогaет мне улучшить внешний вид ?
- Конечно, дорогaя… я вот только не пойму – нa х%й ты ее снимaешь ???

------

Если женa увиделa нa витрине бриллиaнтовое кольцо и воскликнулa: "О, это предел моих мечтaний! ", не спешите ей его покупaть, ибо дaльше уже нaчнется беспредел.

------

Из пунктa А в пункт Б выехaли: велосипедист, мотоциклист, aвтомобиль, aвтобус, поезд, гужевaя повозкa, полуприцеп и кaток.
Что то невероятно интересное происходит в пункте Б

------

Ведущиий:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, потому и не победили.

------

После того в нищебродской семье родился шестой ребёнок, доктор, принимавший роды, пригласил на беседу мужа:
- В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка...
- Дорогой доктор, когда мне очень хочется у меня такое ощущение, что я могу содержать весь город

--------

На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!

--------

Под девизом - "Пуля дура-штык молодец", российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне
 
АлександрДата: Среда, 21.09.2011, 15:35 | Сообщение # 123
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Репутация: 10
Статус: Offline
Жaрa. Пляж. Отдыхaю с мужем. Громкий бaсистый голос: "Жaннa, зaпрaвь сосок! "Половинa пляжa повернулaсь.
Тот же бaс нa весь пляж: "Дурa, сосок нa нaдувном мaтрaсе! "

-----

в России три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла

-----

49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу" остальные 51% : "херня... смотри как надо"

-----

Вот тебе, Золушка, контрольный пакет АВТОВАЗА, но помни — полночь там наступила сорок лет назад.

-----

Удачное в этом году было лето, как раз на выходные пришлось...

-----

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.

-----

Пищевым отравлениям в 98% случаев предшествует фраза:
- Да чо ему будет, в холодильнике-то

-----

"эй" это звук с которым выключается свет в туалете

-----

Эротический двух серийный фильм. Серия I: "Принцесса на Горошине". Серия II: "Горошин на принцессе".

-----

Едут в поезде: японец, хачик и русский. Японцу позвонили на мобильник, он поговорил и выкинул его в окно. Все сразу заголдели: "Ты чего дурак?"
Японец:
"Да, у меня этого говна в стране навалом."
Хачик достал арбуз, отрезал кусочек, съел и выкинул арбуз. Все сразу заголдели: "Ты чего с ума сошел?"
Хачик:
"Да, у меня в стране этого говна навалом."
Русский взял хачика и выкинул его из окна...
 
АлександрДата: Среда, 21.09.2011, 16:00 | Сообщение # 124
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Репутация: 10
Статус: Offline
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины.
Масленица не прекращалась три недели.

----

Прибежала курочка к кузнецу.
-Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
-Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
-Да-а?! И запороть такой хороший квест?!

-----

- Дорогой, не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
- Дорогая, не умничай - зубы тоже.

-----

Чем зaняты в свои выходные люди, которые всю неделю не высыпaлись?
Они высыпaются.
А чем зaняты те, которые высыпaлись?
Прaвильно, они сверлят перфоратором.

-----

Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.

-----

Негр выходит из русского бара (естественно пьяный)
Ближайшее дерево для него стало точкой опоры и равновесия.
Держется он вобщем за это дерево, а тем временем к нему подчаливает
русский (примерно в таком же состоянии) и похлопывая по плечу грит:
-Чё домой?
Негр — кивает.
Русский — подставляя спину. Давай подсажу!

-----

Мужик приходит в больницу нa обследовaние. Доктор ему говорит:
- Чтобы постaвить диaгноз, мне нужнa вaшa спермa нa aнaлиз. Вот вaм специaльнaя простерилизовaннaя бaночкa,
соберите в нее сперму и приносите зaвтрa.
Нa следующий день мужик приносит пустую бaночку.
Доктор:
- Тaк, я не понял? Я же вaс просил сперму нa aнaлиз принести!
- Понимaете, доктор, я стaрaлся. Очень стaрaлся. Что я только не делaл: снaчaлa прaвой рукой, потом левой,
потом обеими: Потом мне женa пытaлaсь помочь - и рукaми, и ртом, и дaже зубaми, но ничего не вышло!
Нaконец мы дaже соседку приглaсили, и онa пытaлaсь и рукaми и ртом, стaрaлaсь-стaрaлaсь, но тaк и не смоглa:
Врaч, совершенно обaлдевший от тaких известий:
- Вы что, и соседку к этому делу привлекaли?! ! . .
- Дa что мы только не делaли, доктор, но вaшу сволочную бaночку мы тaк и не смогли открыть!

-----

Тебе больше блондинки нрaвятся или брюнетки?
- Мне сиськи нрaвятся.
- Ну, a цвет волос?
- Я не люблю, когдa нa сиськaх волосы
 
АлександрДата: Пятница, 23.09.2011, 14:12 | Сообщение # 125
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Репутация: 10
Статус: Offline
Вышел Илья Муромец в чисто поле, крикнул зычным голосом:
"Сотня монголов, айда биться один на один, если не ссыте!!!"
Пришла сотня монголов, увел Илья их за холм, слышатся крики, шум схватки..., а затем тишина... Выходит из-за холма Илья, снова кричит "Тысяча монголов, айда биться один на один!!!"
Вышла тысяча монголов, снова за холм повел их Илья. Снова крики, драка.. и тишина... Вдруг выползает из-за холма избитый монгол и сиплым голосом :
"Мужики, не верьте... ИХ ТАМ ДВОЕ!!!!!!"

-----

Встречaются двa приятеля Семен и Пaвел.
У Семенa 9 детей, a у Пaвлa только двое. Семен спрaшивaет:
- Кaк ты умудряешься?
- Очень просто, когдa мы с женой доходим до кульминaционного моментa, я сильно дергaю зa волосок у нее внизу животa, онa пугaется и... никaких детей!
Встречaются друзья через шесть месяцев.
Семен блaгодaрит Пaвлa зa хороший совет. Но когдa Пaвел хотел его поздрaвить,
Семен грустно остaновил его:
- Что дaльше делaть, не знaю. У нaс остaлось волос только нa 14 дней!

-----

- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю

-----

прапорщик строит роту солдат:
- кто поедет на картошку????
робко выходят два бойца...
- вот и отлично!!! а все остальные пойдут..

------

На рыбалке, сидят мужики, скучают, голяк. Только у одного клюет постоянно. Подошли к нему секрет узнать. Он отвечает:
- Я как-то золотую рыбку поймал, как положено "три желания", вот я и загадал, чтобы у меня всегда клев был.
- А остальные желания?
- Ну второе, чтобы у меня в бумажнике всегда сотка баксов была.
Достает из бумажника сотку баксов, дарит одному из рыбаков, снова открывает бумажник- там опять сотка.
- А третье желание?
- А вот с третьим я лоханулся конкретно, неудобняк.
- Да ладно!
- Я загадал, чтобы мы с женой вместе кончали.
- Да что, нормуль, о жене не забыл!
- Ага, я тут, пока рыбачу, уже три раза кончил!

------

Николай Валуев попросил передать деньги за проезд в маршрутке. Ему передали деньги все, кто находился в маршрутке
 
АлександрДата: Среда, 28.09.2011, 17:04 | Сообщение # 126
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Репутация: 10
Статус: Offline
Зима. Мамочка собирает на прогулку сынишку лет 3-х. Надевает рубашечку, свитерок, колготочки, носочки одни, гамашки, носочки другие - потеплее, штанишки-комбинезон, еще один свитерок, курточку,шапочку, шарфик… уфф…запарилась. Быстренько одевается сама, открывает входную дверь…
Дите: ОПА!!!
Мамаша: Что случилось?
Дите: Какать хочу…

-----

Что такое ложь? Ложь - это лазновидность зелновых культул!

-----

Доктор.., меня всё бесит..,
- что что, простите.,
...Ты меня сука не зли давай

-----

Профессор в университете:
-Недоделанный отчет - не беда! Главное, когда будете делать детей, обязательно их доделывайте! А то приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчеты....
И никак не разорвать этот замкнутый круг......!!!

-----

Забастовка медиков окончилась неудачей, так как никто не смог прочитать требования, которые они написали на своих плакатах.
 
АлександрДата: Среда, 28.09.2011, 17:04 | Сообщение # 127
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Репутация: 10
Статус: Offline
 
АлександрДата: Четверг, 29.09.2011, 15:41 | Сообщение # 128
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Репутация: 10
Статус: Offline
Муж и жена, вечером в кровати.
- Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?
- Сколько? - после некоторого раздумья спрашивает муж.
- 3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.
- Ок.
Спустя N-минут
- Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
- Сколько? - задумалась на этот раз жена
- Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

-----

Только русские люди могут выходить с больничного загорелыми и отдохнувшими

-----

Закон Мёрфи имеет только прямое действие. Если вымыть машину, то пойдёт дождь. Но нельзя вызвать дождь, специально помыв машину

-----

Гинеколог - пaциентке:
- Со сколькими мужчинaми вы имели половую связь?
- С пятью или шестью, точно не помню.
- Не тaк уж и много...
- Дa, что-то выходные не зaдaлись.

-----

Встретились 2 друга - охотника. Один другому говорит:
- Слушай, я тут на медведя собрался завтра идти. Не подскажешь, как его лучше брать ?
- Идёшь по лесу, как только слышишь медведя - сразу стреляй!
- Ну, а если осечка ?
- Ну тогда берёшь гавно и залепливаешь медведю глаза.
- Ну а где-же я гавно то возьму ?
- Не переживай. К тому времени оно обязательно появится!

------

Звонят из одной конторы бухгалтеры сисадмину на выезде, говорят, у нас тут ничего не работает, 1С не работает, сети нет, интернета нет, вообщем ничего нет... Админ приезжает, смотрит сервера нет, спрашивает:
- Здесь сервер был, где он?
Те:
- Какой сервер?
Админ:
- Вот здесь сервер стоял, где он?
Те:
- А, так здесь компьютер стоял, за ним не работал никто, ну мы его в детский дом и отдали...
 
АлександрДата: Понедельник, 03.10.2011, 10:31 | Сообщение # 129
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Репутация: 10
Статус: Offline
- Слушай, посмотри в моих свойствах аськи – сколько времени я в онлайне?
- 8 мин
- Я просто варю пельмени и не засек время…

------

Почему нет международного дня дебила? Стольких хочется поздравить!

------

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня.
Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-…вполне он мог бубну снести…
-…бубну снес, ну так черва осталась…
-…две, конечно, мы ему всунем…
-…две, это минимум…
Заглядывает ревизор в этот кабинет и офигивает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты.
Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает. Из кабинета слышится:
-…сначала спокойно трефу отберем…
-…а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-…а теперь прорезаем пику…
-…точно нет у него бубны…
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу…

--------

Надпись в туалете: "Если будет бомбардировка - прячьтесь под этот писсуар. В него еще никто никогда не попадал."

--------

Приходит пaрень устрaивaться нa рaботу. Нaчaльник отделa кaдров спрaшивaет:
- Почему Вы уволились с предыдущей рaботы?
- Тaм бaрдaк:
- У нaс тоже бaрдaк:
- У вaс хоть бля*и посвежее.

---------

-малыш привет как ты? я соскучился! хочу заняться с тобой любовью?
-Саш, я же просила тебя мне писать нормально! наши айтишники могут читать переписку. не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!!
-простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
-хорошо)))
-не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?
-что?
-или сделать мне дисконт?
-Саш, ты в себе?
-я уже почти в тебе...
-все, пока, до вечера!
-эй, айтишники! как вы там? дрочите на переписку, если нет своей телки с 5-х комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охранной! завидно, сука, что я *бу зампредседателя банка???
-САША БЛ*ТЬ!!!!!!!!!!
-Прости, дорогая, не сдержался
 
АлександрДата: Понедельник, 03.10.2011, 11:24 | Сообщение # 130
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Репутация: 10
Статус: Offline
Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного видинья... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бух.
Бух - О, мил человек, куда путь держишь?
НР - На медведя!
Бух - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
НР - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
Бух - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведя и так две рогатины, а теперь и автомат еще...

--------

У кого растут сосульки
Прям из носа на усы?
У кого щас на работе
Леденцы из колбасы?
Это Я! Это Я!
ОТОПЛЕНИЕ ГДЕ, БЛЯ???!

-------

Девушка пишет парню:
- Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны. Если улыбаешься - отправь улыбку.Если плачешь - отправь свои слезы.
Он:- Я в сортире, что отправлять?

-------

Обычно паркур в России начинается со слова "ШУХЕР!"

-------

Че унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала
-?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И че? они ж в каждой аптеке...
- Вот все такие умные были! Одна я как дура в маске крокодила!

--------

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго.
Это машины и женщины. Причем есть фразы,которые подходят для разговора
и о тех, и о других:
-Классная! Только жрёт много.
-И всё-таки хорошо,что ты у неё первый.
-Чувак! Видел бы ты,что я на ней вчера вытворял!
-Ты заглохнешь или нет?!
-Да всё в ней нормально,вот год выпуска бы помоложе...
-Новую надо, запарился я с ней.

-------

О двойственности сознания.
Выходишь из супермаркета с тележкой и дико ненавидишь этих тварей - автомобилистов,
протискивающихся по узким дорожкам автостоянки. Загрузив покупки, трогаешься с места
и дико ненавидишь этих ублюдков с тележками.

-------

- Ври! - кричала Белоснежка, сидя на лице у Пинокио...
 
АлександрДата: Вторник, 04.10.2011, 10:11 | Сообщение # 131
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Репутация: 10
Статус: Offline
По факту исчезновения мужа возбуждено два соседа.

----

Саперы учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки

-----

В магазине девушка, не разобравшись, подралась с манекеном в такой же кофточке

-----

Занимательная физика.
Сопротивление проводника как правило меньше сопротивления проводницы.

------

В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом... Огромное пятно русских плывёт к месту события...

------

Нa сигaрeтaх пишут: - вызывaют рaк лeгких. Нa спиртном: - врeдит здоровью! Почeму нa женщинах нe пишут пиз*ец нeрвной систeмe!?

------

одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворешнике

------

"Первое лезвие бреет чисто, второе - еще чище..." Вопрос: - Hафик нужно первое лезвие?

------

Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
— Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам?
— За ложкой. У нас третий день света нет.

------

Утро. молодая пара в постели.
Она -дарогой ну вставай, ну вставай давай, уже утро. Нет ты весь вставай!!!

------

Тут ситуация вчера была. Стою на остановке, никого не трогаю. Замечаю, что ко мне подходит дядька. Спрашивает:
- Зажигалка есть?
Я отрицательно машу головой. Он походит ко второму молодому человеку на остановке:
- Зажигалка есть?
Тот:
- Не курю.
И тут я слышу голос из-за спины, обращающийся к мужчине:
- Мужик, да не курят сейчас мужики. Это у девушек спрашивать надо...
 
АлександрДата: Среда, 05.10.2011, 17:03 | Сообщение # 132
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Репутация: 10
Статус: Offline
Мама разговаривает с сыном 6 лет:
— Андрей, назови приметы осени.
— Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять...
— ??? А приметы зимы?
— Снег идет, а шины уже менять не надо!
Я в истерике.
— Ну, а весной что у нас?
— Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!!

-------

Церковно приходская школа, идет занятие, Батюшка (Б.) Отроки (О.)
Б.- Ответствуйте отроки по вопросу моему, Какое тело в науке самое легкое?
Руку тянет О.Афанасий.
Б.- Ответствуй Афонасий!
ОА- Дак ведь ХЕР батюшка!
Б.- Обоснуй!
ОА- Иногда и от одной мысли поднимется.
Б.- Дерзновенно но верно (гладит бороду)))
Б.- А Ответствуйте отроки по вопросу моему, Какое тело в науке самое тяжелое?
Руку тянет О.Афанасий.
Б.- Ответствуй Афонасий!
ОА- Дак ведь вновь ХЕР батюшка!
Б.- Оообоснуй!
ОА- Дак иногда с подъемом его ничто земное не справиться.
Б.- Дерзновенно но верно.
Б.- А Ответствуйте отроки по вопросу моему, Какое тело ....
Руку тянет О.Афанасий.
Б.- Обожди отрок Афонасий, а то мы с тобой всю физику на хер сведем..

--------

-Мои соседи теперь официально меня ненавидят.
-Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили всё и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум,крики. Ну мы и ломанулись глянуть чё там.
-Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.
-Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали...
-Я так сразу не въехал, а тока потом до меня доперло, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим...

------

Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

------

- Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?
 
АлександрДата: Пятница, 07.10.2011, 17:19 | Сообщение # 133
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Репутация: 10
Статус: Offline
ненавижу мат на форуме, но из песни слов не выкинешь. На правах модератора исходный текст древнего анекдота:

Мужчину спрашивают:- Что вы любите?
- Курить люблю - бля, пиздец, курить люблю, пиздец, ваще люблю курить,
ебать мой старый член, курить люблю.
- А еще я ебать люблю - бля пиздец,
охуеть как ебать люблю, в рот чих-пых, ебать люблю. Вот весь бы туда
залез, только губы оставил.
- А губы зачем оставлять???
- Курить люблю - бля пиздец!

------

— Как ты можешь драться, если носишь очки?
— А я сначала внимательно смотрю, а потом херачу по памяти.

------

Блондинку будут опрашивать на детекторе лжи. Предварительно объясняют:
- Говоришь правду – загорается зеленая лампочка, если говоришь неправду, то загорается красная. Все понятно?
- Понятно.- Загорается красная лампочка.

------

Бросила курить – поправилась на 3 килограмма.
Начала курить снова – похудела на 3 килограмма, снова бросила курить –
снова плюс 3 кг, опять закурила – минус 3 кг.
Скажите, это нормально в течение суток?

------

Блондинка – это не цвет волос, а состояние души. Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал – откуда в постели черные волосы?!

------

Разговаривают две пловчихи после Олимпиады.
Первая говорит:
- Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!
- Это где?
- На яйцах

------

Новая акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток от конфет Чупа Чупс — и выиграй автомобиль…
Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!

-------

В 2020 году машины будут летать на биотопливе под управлением искусственного интеллекта,
считает американский журнал Popular Science.
В 2020 году мы начнем ставить автоматическую коробку передач в базовую комплектацию, считает АвтоВАЗ.

------

Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками. Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
— Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?
— Отчего же, — отвечает тот, — вы просто само очарование.
— Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз.. — вдохновенно улыбалась девушка.
— А смысл? — спросил мужчина, — вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круазаны?
— О, да, они такие хрустя..
— А тесто месить любите?
— Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, — неудоумевая ответила юная дама.
— Вот и я человек небедный, — улыбнулся он ей.
------
 
АлександрДата: Четверг, 13.10.2011, 10:13 | Сообщение # 134
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Репутация: 10
Статус: Offline
 
АлександрДата: Четверг, 13.10.2011, 10:53 | Сообщение # 135
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Репутация: 10
Статус: Offline
А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ-топ менеджерами...

------

Голуби, когда видят Николая Валуева, терпят.

------

Приходит мужик в зоомагазин:

— Есть у вас кто-нибудь, чтоб умело разговаривать?

— Есть! Говорящая сороконожка.

Приходит домой, накормил её и говорит:

— Гулять идем? — Та молчит.

— Гулять идем или нет? — Молчит.

— Какая же ты говорящая сороконожка?!!

— Да тихо, Я обуваюсь …

-------

Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года.

-------

- Господин Поташёв!
- Да, господин ведущий!
- Представьте, что вы идёте по пустыне с господином Друзём и его неожиданно кусает кобра в член. Внимание, вопрос: Что необходимо сделать, чтобы спасти Друзя?
*Минута прошла.. ПИИИИИ... *
-Итак, господа, кто отвечает?
Поташёв: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя!
- Ответ принят. Внимание, правильный ответ: Господа, всем известно,что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому, если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам. 1-0 в пользу телезрителей.

------

Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.

------

Девушки общаются в социальной сети.
— Привет! Как выходные?
— Удались!
— Сама удались, овца!

------

У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии потому, что его в детстве сбил опель.

------

Собеседование. Вроде бы все нормально, кандидат проходит по всем критериям.
И тут HR задает вопрос:
- Скажите, у Вас нет медецинских противопоказаний.
Кандидат (смущаясь):
- вы знаете, Вы попали в самую точку. Дело в том, что у меня нет яичек.
HR:- ну это не страшно. А у вас есть предпочтения в еде?
Кандидат: - Вы знаете, в принципе в еде все люблю, а вот кофе просто терпеть не могу.
HR: Хорошо, Вы нам подходите. Но работать вы будете с 12.00 дня.
Кандидат: - как же так, я хочу работать полный рабочий день, и получать полную заработнубю плату.
HR: - не волнуйтесь, вы будете получать полную з/п, но работать вам прийдется с 12.00 дня.
Кандидат: Но почему?
HR: потому что до 12.00 дня мы пьем кофе и чешем яйца!!!

------

Выходу нового айфона 4S рады обладатели старого айфона 4, потому что он выглядит как новый и им не нужно его менять.
Раздосадованы только китайцы, которые не знаю куда теперь девать свежую партию айфонов 5.
 
Форум » Обсуждение прогулок и пользователей » Гуляющие » Как править миром незаметно для санитаров? (Анекдоты, рассказы, веселые картинки)
Страница 9 из 16«1278910111516»
Поиск: