Приветствую Вас Гость | RSS

Вторник, 21.11.2017, 00:05

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 7 из 16«12567891516»
Модератор форума: Александр 
Форум » Обсуждение прогулок и пользователей » Гуляющие » Как править миром незаметно для санитаров? (Анекдоты, рассказы, веселые картинки)
Как править миром незаметно для санитаров?
АлександрДата: Среда, 17.08.2011, 16:14 | Сообщение # 1
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Репутация: 10
Статус: Offline
Сам поржал, посмеши другого
 
АлександрДата: Среда, 31.08.2011, 17:11 | Сообщение # 91
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Репутация: 10
Статус: Offline
вежливый и учтивый хозяин:
Хозяин:
- Вам грибочков положить?
Гость:
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

----------------

в новом доме:
Сегодня я встал рано.... С первыми перфораторами....

----------------

из сводки новостей:
"Пьяная учительница русского языка была задержана при попытке оторвать вывеску у магазина "ОБОИ" чтобы исправить ее на "оба""
 
АлександрДата: Четверг, 01.09.2011, 11:22 | Сообщение # 92
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Репутация: 10
Статус: Offline
С 1 сентября!
- а Костя выйдет!!!???
- Костя умер...
- а скиньте мяч

----------

дети в квартире - это прекрасно: куда ни сядешь - в жопе кубик...

----------

- А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь

---------

Надпись “выполнено 99%” радует только первые полтора часа

---------

НАШ МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК...

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном
отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение
одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у
меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и
рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Приглашаются грузчики для интересной работы.
16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
18. Продаются три поросенка, все разного пола.
19. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
20. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.

-----------

Косил косой косой косой косой» или Рассказ о том, как нетрезвый заяц косил что-то кривой косой
 
АлександрДата: Пятница, 02.09.2011, 13:01 | Сообщение # 93
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Репутация: 10
Статус: Offline
Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение "пофиг", а с утра не менее потрясающее "нафиг"?!?

-----------

Хитрый страус втайне от жены выпивает с кротами.

-----------

Корреспондент:
- Товaрищ депутaт, не дaдите нaшей гaзете интервью!
- У меня время - деньги!
- Понимaю, вот редaкция выделилa 100 доллaров нa это дело. Дaвaйте договоримся, 80 доллaров вы берете себе, a 20 - мне, под вaшу рaсписку о
100 доллaрaх.
- Идет! А что зa темa?
- О коррупции и откaтaх!

-----------

Вася, если бы тебе пpедложили тpахнyть Машy 1 pаз или Петю 2 pаза - что бы ты выбpал?
- Hy.. Маша - это, конечно, Маша. Hо ДВА РАЗА - это два pаза!!!
 
АлександрДата: Пятница, 02.09.2011, 13:04 | Сообщение # 94
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Репутация: 10
Статус: Offline
Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова.
В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами. И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг
увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.
- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не веря своим глазам.
- Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина - меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал мужчина.
- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.
- Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов?
- Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты.
Мужчина был ошеломлен !
- Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.
Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала. Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
- Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.
- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил мужчина.
- А как насчет Пина-Колады?
Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться. Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин. [Удивительная женщина, - подумал бизнесмен.
- Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет? Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала: - Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки:
Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете, - она посмотрела ему прямо в глаза.
Он не мог поверить своим ушам:
- Вы имеете в виду: - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы. - Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!
 
АлександрДата: Пятница, 02.09.2011, 13:13 | Сообщение # 95
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Репутация: 10
Статус: Offline
Вопрос к моряку:
- Вот Вы, чел просоленный до мозга костей! Пират! Покоритель морей! Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно???
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!!!" Вот тут я и обосрался...

---------

Средняя школа, дети готовятся к уроку, звенит звонок, в класс заходит учительница. Учительница:"Здравствуйте дети, присаживайтесь". "Приготовьте альбомы для рисования, кисточку, краски. Сейчас мы с вами будем рисовать лошадь. А ты Наташа Петрова постарайся не шевелиться!!!!!"

---------

Идет ежик по полю, а навстречу три богатыря.
- Здравствуй Илья Муромец, здравствуй Алеша Попович, здравствуй Добрыня Ниикитич. Здравствуй конь Ильи Муромца, здравствуй конь Алеши Поповича, здравствуй конь Добрыни Никитича.
Ну поговорили о том о сем, прощаются:
- До свидания Илья Муромец, до свидания Алеша Попович, до свидания Добрыня Ниикитич. До свидания конь Ильи Муромца, до свидания конь Алеши Поповича, до свидания конь Добрыни Никитича.
Идет ёжик дальше, навстречу Али Баба и 40 разбойников.
- Оооо, здравствуй Али Баба ...
- Иди нахрен ёжик, нам некогда.

-------------

Слегка пошлый анекдотец. На уроке анатомии.
Учительница:
-Сколько выделяется жидкости при половом сношении?
Девочка трясет рукой, ну и учительница ей мол ладно отвечай.
Девочка:
-Полный рот.
Учительница:
-Да нет, сколько в еденицах измерения?
Девочка:
-Два глотка.
 
АлександрДата: Пятница, 02.09.2011, 13:22 | Сообщение # 96
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Репутация: 10
Статус: Offline
Корреспондент ушел в горы на поиски снежного человека и пропал. Спасательная экспедиция нашла диктофон. Прослушивают запись:
- Здравствуйте! Вы - снежный человек?
- Ну, я...
- Можно у вас интервью взять?
- Ну, возьми...
Далее звуки борьбы, возня.
- Ой, что вы делаете! Это же не интервью!
- Бери, бери!

---------

Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

---------

- Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
- А вы по ушам не видите?
- Нет.
- Это кролик.

---------

Приходит чел. в сексшоп и говорит - мне бы женщину, ну, нaдувную...
- О, дa Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик - полнaя реaлистичность телa, стонет, цaрaпaется, кусaется... Не пожaлеете!!!
Нa следующий день бледный мужик оформляет возврaт.
- Вы что! Онa же стонет!
- Ну, стонет...
- Что не цaрaпaется? Не кусaется?
- Дa -дa, цaрaпaется...
- Тaк что же тогдa??? ? !!!
Чуть не плaчa: " Не дaет...

----------

- Официант!!! Яйцо!!!!!
- Сварить? Поджарить? Почесать?

---------

Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган..
 
АлександрДата: Пятница, 02.09.2011, 13:31 | Сообщение # 97
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Репутация: 10
Статус: Offline
- У вас есть сыр "рокфор"?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор".

---------

"Секс в пятницу - это хорошо!". /Робинзон Крузо/

---------

- Здравствуйте, это секс по телефону?
- (шёпотом) Да...
- А почему шёпотом?
- Я на паре...

---------

Кот, уснувший в стирaльной мaшине, проснулся только нa пятом круге, но уже нa шестом выбился в лидеры, обогнaв носки и лифчик... . .

---------

комиссия спрашивает:
- на чем играете?
- на попе!!
-это как?
- пропукать любую мелодию могу
дают ноты, парень исполнил
дают другие, парень исполнил
- тут один из комиссии спрашивает, "Баха сможешь?"
- нужно ноты смотреть, ответил парень
дали ноты,
он смотрит и говорит: -нет не смогу, тут в двух местах обосраться можно
 
АлександрДата: Пятница, 02.09.2011, 15:39 | Сообщение # 98
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Репутация: 10
Статус: Offline
 
АлександрДата: Пятница, 02.09.2011, 15:44 | Сообщение # 99
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Репутация: 10
Статус: Offline

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
 
АлександрДата: Пятница, 02.09.2011, 15:47 | Сообщение # 100
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Репутация: 10
Статус: Offline
 
АлександрДата: Пятница, 02.09.2011, 15:53 | Сообщение # 101
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Репутация: 10
Статус: Offline
Предыстория:
Доча насмотрелась "Ледниковый период 3". Очень ей понравился момент, когда Сид нянчился с яйцами динозавра. Как-то наблюдаю картину: доча вытащила из запасников три рулона туалетной бумаги, ставит их друг на друга, залезает с ними на стол, один роняет, кричит: - "неееет!", вобщем, проигрывает ситуацию из мульта. Посмеялся, взял малярный скотч, замотал рулоны, для большего сходства, нарисовал рожицы,назвали с дитем их, соответственно, Яйка, Желток и Белок. Жене тоже понравилось, каждый вечер играли, лучше всяких магазинских игрушек.
А теперь трагический финал:
Ребёнка уже, к счастью, спала. Мы с женой смотрим телевизор, заходит в комнату бабушка и говорит недовольным голосом:
- Вы зачем туалетную бумагу скотчем обмотали, полчаса мучилась - разматывала!
Надо было видеть лицо нашей бабушки, когда два тридцатилетних человека в один голос заорали:
- ТЫ УБИЛА ЯЙКУ!!!
 
АлександрДата: Пятница, 02.09.2011, 15:57 | Сообщение # 102
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Репутация: 10
Статус: Offline
Семья, в обших чертах это правда
- Привет, милая!
- Здравствуй, милый! (чмок чмок чмок)
- Как дела, радость моя, что нового? (с явным отсутствием интереса)
- Да вот, весь день на ногах, даже ужин ещё не готов, (с апатией)
- Не готов? А что ты днём делала? (с интересом)
- Стирала, убирала, по дому ковырялась, в магазин ходила, (почти наизусть)
- Весь день, что ли, ходила? (с поднятием бровей)
- А ты как думал, легко что ли? Мне на такси никто еды не привозит, (с вызовом)
- Я не думал, что легко, но и не трудно ведь? (почти миролюбиво)
- Хых не трудно, сам то что весь день делал? (риторически)
- Работал как папа карло! А ты думала я там х@и пинаю? (с начинающимся раздражением)
- Не ругайся при ребенке! (визгливо)
- Я и не ругаюсь, что я такого сказал? (вопросительно)
- "Х@й" ты сказал, что - уже памяти нету? (тоже визгливо)
- Папа, а мы в гостях у тети Наташи были (мимолётом)
- Ах вот ты в какой магазин ходила! ( с явной злостью)
- Б@@ть, на пять минут к подруге зайти нельзя? (почти с ненавистью)
- Сама материшься как сапожник! До неё ещё час пешком шлёпать надо! (с желанием уточнить временные параметры)
- Иди жрать садись! (индифферентно)
- Не жрать а есть, сельпо! ( колко)
- Да пошёл ты! (преддверие скандала)
- Сама иди, опять какую нибудь х@@ню приготовила? Ну вот, что за еда - сосиски с макаронами? и ЭТО надо было целый день готовить?(констатация факта)
- Я ещё и стирала! (уточнение)
- Ты ещё и поросенка для сосисок зарезала наверное? (с сарказмом)
- Ну и фиг с тобой, не хочешь не жри. (равнодушно)
- Я сдохну, если жрать перестану, (в пространство) (пять минут пауза, сопровождаемая пережёвыванием пищи)
- Хоть бы стопку налила, а то в горло не лезет ни хрена, (с просьбой)
- Алкаш на - упейся! (недружелюбно)
(глоток)
- А ты не будешь что ли? (вопросительно)
- Здрасте, а ты тут в одну харю плескать будешь? Наливай! (с желанием выпить) (два глотка...пережевывание четырьмя челюстями)
- А ничего сосиски. Кетчупа нету? (организационно)
- На кетчуп, (миролюбиво) (буль буль, глоток глоток)
- Тебе сырку потереть на макароны? (вопросительно)
- Да я вроде почти уж съел всё. (с легким чувством голода)
- Я тебе ещё положу, с сыром, (почти нежно)
- Сама покушай, устала ведь? Я тебе сейчас принесу, (любовно)
- Хлеба отрежь, милый (радостно)
- Сейчас, радость моя (охотно)
- За нас? (вопросительно)
- За нас! (утвердительно) (буль буль глоток, глоток) (чмок чмок чмок)
 
АлександрДата: Пятница, 02.09.2011, 16:02 | Сообщение # 103
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Репутация: 10
Статус: Offline
Когда мужчина похабно разговаривает с женщиной - это сексуальное домогательство,
Когда женщина с мужчиной - 2,99 $ в минуту

------------

Дневник реализатора:
- Понедельник. Хороший день: продал шапочку.
- Вторник. Плохой день: шапочку вернули.
- Среда. Х-вый день: шапочку с3.14здили!!!

-------------

"До Тараса я не знала, что такое кОкушки....
А сейчас те кОкушки шлепают по жопушке.....".

-------------

по утрам девушки делятся на 4 типа:
1. пусть не накрашусь,но посплю
2. пусть не накрашусь, но пожру)
3. пусть не посплю и не пожру,но накрашусь
4. ВЕЗДЕ БЛ*ДЬ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ

--------------

Мозг - это орган, результат деятельности которого иногда опровергает сам факт его существования

.
 
АлександрДата: Понедельник, 05.09.2011, 13:03 | Сообщение # 104
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Репутация: 10
Статус: Offline
Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены «КТО?», родило ещё 20 женщин и чуть не родил главврач.

------------

Умение хорошо продать товар - тоже искусство.
Зашли с мужиками просто поужинать. Ну, и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! - и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял - знание русской психологии повышает объем продаж, у таких как он, до небес. Он сказал:
- Останется, принесешь назад...

-----------

То, что всех женщин не перетрахать, одинаково печалит как мужчин, так и женщин.

-----------

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в сле-дующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье ду-маю... )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в сле-дующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )
 
АлександрДата: Понедельник, 05.09.2011, 13:09 | Сообщение # 105
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 625
Репутация: 10
Статус: Offline
МУЖСКАЯ ЛОГИКА: Худышка будет холодна в постели. Толстушка в дверь проходит еле-еле. Веселая окажется гулящей, А с грустной секс раз в месяц, и не чаще. С холодной заработаешь ангину. С горячей - расцарапанную спину. Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки. Та, что умна - обманет без труда. Жить с глупой - это тоже ерунда. Красивая легко уйдет к другому. А страшная - позор родному дому. Вот и приходится , как тут ни крути, Смотреть лишь на размер ее груди.

---------

Стюардесса выходит в салон и объявляет
- Уважаемые пассажиры, пристегните пожалуйста ремни. А сейчас достаньте ваши паспорта. Откройте на странице с фотографией. Вырвите эту страничку. Скрутите ее в трубочку и засуньте себе в задницу.
Один из пассажиров спрашивает
- А это еще зачем?
- Да в прошлый раз самолет 3,14зданулся такая неразбериха была.

---------

Алло, Новодевичий монастырь?
- Да
- Новые девочки есть?

---------

У многих парней на майках написано, что любят они нью-йорк, а на лице — что пермь
 
Форум » Обсуждение прогулок и пользователей » Гуляющие » Как править миром незаметно для санитаров? (Анекдоты, рассказы, веселые картинки)
Страница 7 из 16«12567891516»
Поиск: